突然发现自己很可悲

不知道大家都过的怎么样，我是觉得自己过的很不值，起码是有时候。也不知道别人结婚啥样，我感觉自己挺对不起家人的，养这大个闺女到结婚了家里啥也没要，还待管我们日常开支，操心我们房子装修家具啥的，还要算好了给我们月供，长这大其实一直挺好强也没让家

里操啥心，自己一直挺开心的过着，到了到了也不知道弄的啥。因为不想花家里太多钱，虽然条件还可以，但觉得过意不去也窝心所以自己凑凑借借，七七八八的，也还能凑合。其实不说花家里钱就是让家里操心我都觉得可丢人也过意不去，这事到也不怪我老公他是真没那

条件，他家里人不错的，虽然不是太相处但我挺喜欢她的，不容易也一直顾着我们，都尽力了但只是条件不够。这些事其实会烦但想开了也没啥了，所以还好。主要是我一直觉得我老公让我可累，不着杂说，有时候他也知道操心，但贪玩贪到让我心寒，我觉得只要让他玩游

戏，他能一直玩不起来，能啥都不想啥都不管。他能理所应当的看你做所有的事，有时候我都觉得他真了不起啊，能上个班，天天挣点顾不上开支的工资，所以我应该供着他，把啥都照顾好解决好，天天做好饭洗好衣服，好让他回家无忧无虑的安心玩游戏，不管我有多心烦

不行告诉他：你要换个主了！

多无聊都活该无聊着，等他哪天带我溜溜。不知道是自己想的太多太好操心还是杂的，尽管我努力控制调整自己的心理，还是有时想到我们眼前的事我都愁，其实我可想和他说说，虽然知道他解决不了啥，但自己真是贱的很总觉得想告诉他我的顾虑，想听他说他在和我一起

他是身在福中不知福！给他点挫折尝尝就能改变他那不争气样儿了！

赖活

三哥该睡觉了

经历，我想让自己知道我们是两个人一个家在努力。说实话沮丧的时候我真觉得自己是个蜗牛。结婚前其实从没考虑过会嫁给他，只是感情亲情都已经很深了，而且我们的确也相爱。客观的说，他对我大多时候都不错，只是人懒贪玩，也是这个年纪的特性，问题是我们俩个

没那个沉迷游戏的资格，相互安慰依靠扶着渡过这些个现实都需要勇气，我就纳闷他杂就能放心我面对这些时有那个自我修复的能力。想想我们认识在一起已经很久了，可能我经历人性冷淡的经验大多是他带我看的，这辈子第一次感觉自己很卑微应该就是订婚时候了，看他

无助无力，真的是无助又无能为力，其实很想要一个完美大多人都有的时刻，其实很想正常些，因为我家里在物质方面没任何要求，就我们俩个自己简单到简化的办了。心里好受多了，冷静后不知道自己想表达什么了。也许人在情绪波动大时是偏激些，老公起码是爱我的，

也是真的顾家的。可能是性格吧，他处事更习惯逃避问题。突然想起来这多年的第一次争吵，记得很清楚去年快过年时，很丢人的在大街上没忍住泪，因为我没让他唯一的亲人太出入我们家吧，第一次听他在我生气时大声跟我争，因为我家里一直不知道他家情况也一直在要

求我们的婚事，而我知道情况绝对办不到，所以特害怕两家碰上了我家会提，所以很抵触。后来我问他如果真见了，那我家肯定提的，是他还是我有那能力做。哎，算了不说了，自己慢慢调整吧，有时我给自己说你就当还自己过吧，只要他不造成困扰就由他吧，可想到自己

楼主真是大慈大悲！羡慕…

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