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2012.1.24 眼皮很沉。
今天几个故友来信息。蛤，用故。
其实还是聊得很爽。我爱你们。最陌生的熟悉人。
头有点晕，我这脑袋还是很不经用阿。一下子都容纳不了太多东西。
都说梦到某人是某人在想你，其实我不敢相信。
但不得不说偷偷开心了一小下下。大家晚安。

嘴里说的明明不是自己想说的永远想不清楚要什么东西真真觉得那句话是对的只知道自己不要什么是麽其实我是想否认的现在满天都是孔明灯你说是不是有点贪心上面有愿望麽都被我吃掉了你那句要像不像样子的话一直挥之不去天有点黑我的桌子前摆了一份份的都是物理作业无措的感觉有点窒息我的物理真的是要完蛋了这个世界我就是喜欢真话假话混合着说让人误会或者自以为对那又怎样偏执是个让我褒奖的贬意词天知道我此时此刻多想叽里呱啦滔滔不绝唾沫横飞地发上更长一堆劳骚烦躁可你早就不在。我不喜欢有观众。

3012.2.12
今天去步行去剪头。一路上感觉很好。走路是一件好事，心情总是莫名的平静了下来。是一件适合自己一个人做的事情。
洗头的时候是给一个新来的女孩子剪的，想起她怯生生地告诉我她还不太会洗的时候真真是很可爱的孩子。剪头的时候总喜欢摘掉眼镜，或者闭上眼睛。对于这事我不喜欢过程，不同与以往常常过程中纠结的记得比结果还清晰。看清楚时已然是另一番模样。
一个可爱的孩子发信息过来问我他还好么。难怪说对于一个女孩子来说初恋常常是忘不了的。幸好一直都是朋友关系，不然分手后想知道一个人过得好不好都得通过别人的只言片语来默默关心。

世增你怎么了。

我没事蛤,突然想发就思绪泛滥了下。不说谢谢。

然后对不起。以后不会发那种帖子了。

一一。傻。

最傻。 总算是真正意义上的放假了。不得不整理很多东西,包括自己。计划很多,希望多少能实现几个,幸好也实现了几个了。

2012.4.3
今天终于有机会用电脑上网了，虽然不是自己家的。
还是这种感觉比较好，不然好多事情想做都做不了。
看了好久好久旧的新的你们的说说日志相册什么的。
看到最后突然返回去看了自己的说说看的有点难过。
不知道自己到底在偏执什么关于电影院里的那些年。
就是想在电影院里哭到不可抑制撕心裂肺阿之类的。
然后在结束的时候跟自己说一切都要结束了放弃吧。
可是就是没有做到明明想看得要死却还是那么固执。
就是笨蛋不然怎么会说这句话的时候全世界都心疼。
不然你们看到是因为担心你们的关心我真的是有病。
现在说原谅我是不是有点搞笑请原谅我的提前离开。
希望一直是好好的。好吧。都加油吧。

2012.4.6 天知道这个时候我多想离开。多想发一连串不带符号的字。可是难过的是连悲伤都必须自我限制。我多少有点明白当初她在听到回去噢的时候为什么会当场哭得无法抑制。这种东西真的是撕心裂肺的比拿着碎玻璃去割伤口还疼,因为不能表现。其实没差,不都一样麽,我又不会后悔。也不能。选择了一条路跪着也得走完。不一样就是不一样。你执着屁阿。局外人会更清醒,只要无人可依。

2012.4.15
电脑总算是送回家了。好久没在群里发晚安了。可是这大白天的。哎。
真的是想说的话太多会一句都说不出是吧。
要期中考了。好好加油吧大家。

现在,自己一个人。电影院。6排6号。旁边同是俩养正仔。貌似有一个认识我。重点是,他们俩都是男的。搅基和自己一个人都挺奇怪的一一。其实也都还好啦,北纬三十几度不是嘛。

老是拒绝别人的靠近关心是不是很不应该。
今天雨下得有点大我坐在房间的椅子上拉开窗帘。
不小心望向了窗外 玻璃有点刺眼。
是我的错 玻璃是我自己设置的。不敢拿掉。
没敢落脚地拼了命地跑。是有点可笑。
想要冲出那看似透明的屏障的唯一代价就是浑身的鲜血。
我不想理会那皮肤下面的波涛汹涌宁愿假装什么都不知道。
描述总是很极端。你站在这端就不会相信另一端的人对我的评价。
我不喜欢陌生人不喜欢因为不确定的东西而改变。
波澜不惊的生活也许会被大多数人所鄙夷摈弃。但至少有点安全感。不会不安。
我不需要生活给予的太多美好。天知道我小强一样的内心给点阳光就不会有黑暗。
如果你已经很幸福了我便不会多做什么没有我没有差别。
我不希望别人不快乐如果你不幸福了我会出现不介意站在你旁边陪伴。
可是其实有没有我到底是不会有任何改变。我有点没用。不知道把谁放心上。

发现自己忘了写日期。2012.6.20。
剪了个其挫无比的头发。我还是喜欢我的长发。
哈哈。手机落宿舍了。那个下午白白浪费了将近两小时。
结果还是无能为力。很多事情就是这样无奈。
老天爷才不会给你那么多的幸运。
自己犯的错不要去麻烦别人。 我还是很乐观的。
说我这样的人就应该内敛点。那我是不是应该不像我。
也许没有坏处吧。

我果然还是比较适合闲得蛋疼的日子。
.9.0.生日..6.起床一系列慌乱..10.到达厦门买好了动车票..2.玩水之后小吃街..8.欢乐唱503+526..12.30回家你们还在继续
.10.9.醒来做家务..1.青阳李阳..4.30回家睡觉