我是不是病了？很可能，我不敢肯定。但是有病前的症状，似乎我都有了。连我自己都觉得不可思议了。

我开始翻看我和你的邮件。6月2日，我忍不住给你写了那封极短的信，只是问候你，同时，也把我最近的录像发给你。我不想就这么跟你失去联系。事实上，我一直通过WY在了解你的情况，我知道你心里很痛苦。你知道我多么想安慰你，可是，我知道一旦我出现，你的那些痛苦就白受了。所以，我咬牙坚持着，不跟你联系。

我到现在也不知道，我再次跟你联系，是对还是错，但我忍不住。我想告诉你，我过得很好，我的身体也基本恢复正常了，我可以玩“撑杆跳”，我可以一边开车一边“得瑟”，我可以踢足球（尽管有假摔的嫌疑），打网球，游泳。。。我也想让你看看，因为你，我改变了许多。我不再那么严肃，我可以“装”得很阳光，很funny，一改我过去“正统军”的形象。这些，都是为了告诉你，我可以为你而改变。

从5月6日你给我最后一封信，到6月2日再次收到你的回信，过了四周的时间！这四周里，我通过WY看到了你的心情日记。我真的好感动。我的眼泪都在眼眶里打转。多么痴情的女孩！多好的女孩！就如你夸奖我的那样，“一个既不帅也没魅力，还花心的家伙，凭什么会得到那么多优秀女孩的爱？”。我也不明白，我谁也配不上，更配不上你。我们之间相差了多少岁啊？


收到我的短信，你给我写了好长的信。第一句话就是，“如果屏幕是一张白纸，它早已被我的泪浸湿！”。我知道，你也跟我一样，没有忘记我，也在思念着我。你一直在等我的邮件。。。

我们一发不可收拾，一天会写三四封邮件。这可是我们俩之间的记录了。从来没有这么频繁地给别人写信，尽管那段时间我还特别忙。
我仍然跟你说，我们只是做好朋友。或者我继续做桃园的老爹爹，呵护你，直到找到你的崔哥哥。我现在也是这么想的。

你说这些话你不愿意听。我知道，但我害怕你沦陷，所以会偶尔提醒你。我也再一次表明，我不会跟你见面的。这样就算我伤害你了，也是有限的。你似乎也不是很愿意。最后你同意了，很生气地同意了，说以后不再提这件事，永不再见！

我立马表明我的态度。我说我不见你，是为你好。我当然可以见你，但如果见面后，我的魅力无穷（自恋了，怎样？），造成后果你负100%责任。你想当不满意我这么说，我只好说，那，我负40%，你负60%？你还是很不满意。
小雨点，不是我不愿意负责任，是我没有这个能力了！我连40%的能力都没有了！

我希望我们是很好很好的朋友，无话不谈的朋友。事实上，我的确就是这么做的。我什么都愿意跟你说，无所顾忌地说。我很愿意听你说，“真能装！”。我害怕，有一天，我听不到你这句口头禅的时候，我会不会很不习惯？会不会觉得生活里少了很多乐趣？

看了你发过来的两段录像，我说，比我想象的要漂亮。你似乎并不满意我的回复，甚至把我的回复跟我回复某某人的进行比较。可是，你知道我一直在压抑自己，不要说“越位”的话吗？我其实很想说，你正好是我喜欢的那种女孩子，清纯，眼里没有故事的那种可爱的女孩子！想知道我以前跟你打电话的时候（看你的录像以前），我很想说的那句话吗？你还说我故意逗你。其实不是。在电话里，我有时候会情不自禁地想说，我想抱抱你！我咽回去了，我知道我不能这么说。但我想告诉你，我真的很想抱抱你。

《小小》，容祖儿，你喜欢的歌。


把你惹哭了吧？我真该死。

我做你的爸爸吧，二爸也行，反正你也总是很二：家里排第二，学校里也是老二，还笑二娘呢，对吧？好了，就这么决定了。我是你的爹地了。

不要说我霸道又自作主张决定了。更不要说，凭啥？你说啥就是啥？！
如果不这样，你有更好的办法吗？如果让你选择，你选择得了吗？
所以，这样艰巨的任务，这样艰难的选择，就交给先生吧。你就不要站着说话不腰疼埋汰质问我了。