分开已经是第十天了。我依然很想你。非常的想。
每每这个时候就要努力的克制自己，找些和你不相干的事情做，试图淡化这种想念。可惜效果并不显著。因为我已经可以一心两用了。
昨天看完电影一个人回家，怕在路上不能控制思念，给你打电话或者发短信，打扰你的生活，因为我不愿意被你讨厌。打电话给很远的朋友。她在那头很无奈的说：“有那么想么？其实你们在一起也没有多长时间吧？没有很多值得想念的东西吧？！”
其实我也是一直这么认为的啊。明明在一起的时间那么短暂，明明并不互相了解多少，明明没有什么可值得怀念的。可是为什么，思念还是如此泛滥呢？！因为太熟悉。因为我熟悉的每个地方都有你的痕迹。每个地方都能看到你的影子。这座城市就是如此之小。否则在多年之后我们也不会再次相遇。而之前的我，多么相信这就是所谓的缘分呢！
东爱里，莉香对完治说要他好好抓住她，不然，她会跑掉！
可是完治是笨蛋！在他的心里永远都只有里美。但是至少我相信，曾经的某一时，完治是爱莉香的。就像我相信，曾经你对我说的喜欢也是真的喜欢。
其实我早有不确定。因为你太过于被动。我真的是鼓起了多么大的勇气才敢说一句我喜欢你，才敢追问你愿不愿和我在一起呀！可是你不明白。
每次动摇的时候，我都想试探你，我都希望你能给我一点点可靠的回应，但是没有，你总是不冷不热的态度，让我真的有点失措。只是因为相信你，我只有不断的回忆可以证明你的心的分分秒秒，然后在鼓励自己勇敢一点，耐心一点，多爱你一点。可是你不知道。
我满心欢喜的准备了可以再次表明我的心意的礼物。我想多给你一点我的确定，或许你会变得勇敢一点。可是你为什么那么的心急？！
性格不合适？忘不了以前的女朋友？
你对我的了解就像我对你的了解一样那么的少，你却可以说性格不合适？！
如果知道忘不了以前为什么还要和我开始？！为什么在一开始又说喜欢？！
至少我是聪明的，我听得出来那些是借口。但是我就是这样，我不喜欢强迫，我害怕知道答案。我只能放开手，我只能说好，说行。
可是我高估了自己。我原本不想在你的面前装的坚强。我喜欢你，只是因为我在你的面前不用假装的那么坚强。可是最后却只有在你的面前，我才不得不比在谁面前都更加坚强。我爱的那么卑微，到最后，我至少可以假装很勇敢，假装我不在乎我的在乎。
昨天，克制住了想要发短信给你的冲动。虽然删掉了你的电话，但是那几个数字在第一次出现的时候就已经深刻的映在脑海中。如果有一天，我的脑海中也有了橡皮擦，才可以忘得干干净净吧！
我很想你。真的。