对于时间，我的概念一向很模糊，所以已然记不清是几月的哪一天，开始了这样一段故事。那时的自己，还是一个很低调或者说过分低调的女孩，除了学习，我并不奢望任何的浪漫与传奇。一切都出奇地平淡与自然，我一直以为我的高中生活必将在这种平淡中完结。

大概是某日吧，在宿舍昏黄的灯光下，舍友突然来了一句：“你有没有发现**最近上课经常转过头来看你？”我一愣，随后一笑置之：“你看错了吧，怎么会？”是啊，怎么会呢？三年了，完全没有交集的两个人，在这样紧张的时刻，不会也不允许有任何的意外发生。

我依然在我的角落里做着最后的努力。其实高考这事，我很早就看开了，尽人事就够了，我一直尽我最大的能力努力着，结果如何又怎样，我谁都对得起。
某天的课上，我猛然抬头，正好对上**投来的目光，我盯着这样的目光看了几秒，也许是愣了几秒，脑中回旋着舍友曾经的话。困惑，是偶然的误会还是刻意的关注？我想我大概想从他的目光中找到答案，但是他很快转过头去，结束了这场小小的目光交接。

我没有困惑多久，很快他就用行动表明了那不是偶然。那次短短的目光接触，似乎给了他某种勇气，之后他以实际行动表明了他的心意。那个时候上课大家都喜欢传纸条，我不记得他传给我的纸条内容具体是什么，不过无关爱情，大概是诗词类的吧，因为他会写诗。现在想来，他应该是很聪明的，知道循序渐进，因为如果一开始就直抒胸臆，肯定会被我断然拒绝。我绝不会让这样一段莫须有的恋情，来影响自己临考的心情。

之后，每天早上或中午我去教室，总会发现桌子上多了一些零食、小吃和水果之类的东西。我从来没有打算过在高中结束前开始这样一段故事，我决定找他好好谈谈，最好彻底断了这些东西。

应该是5月初吧，我记得那是我们最后一次月考。考完后的那天傍晚，我去教室拿书，下来时刚好碰到他，这样的时机可遇不可求，我叫住了他，在宿舍楼下和他进行了一个多小时的谈话。内容我自然是不记得的了，大概就是我不想影响学习，他的感情我不会回应，请他尽早放弃之类的吧。整个谈话过程中我一直以很强势的姿态拒绝着他，他也不争取和狡辩，只是偶尔回应着我。那天我说了很多话，因为基本是我在说，估计超过了高中三年和他说过的话的总和，很多该说的不该说的我都说了。我无法从他的回应中看出他的态度，但我想，我既然已经说得这么明白，他大概会放弃吧。可是，我错了。事后我回想，大概就是因为我说了太多，他反而不愿放弃了。

之后的事情，就这样了，他追求，我没拒绝，由他去吧，也就几天了。我想大概是这些年，我太寂寞了吧，突然有一个人对自己好，而且不求回报，既然如此，我就将他的温柔照单全收了。这段仓促加默认的感情悄悄地萌芽了。虽然时间紧迫，但是我们还是曾经浪漫过。
我记得，某个晚自习我们逃课，在学校操场上看着满天星斗，他告诉我你错过了前几天的狮子座流星雨；
我记得，周末里难得的休息时间，我们漫步在大街上，你趁着过马路偷偷地抓起我的手，之后怎么也不肯放开；
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后来，我一直以为自己我不曾爱过他，只是因为寂寞才在一起。但是每当想起这些，这一时一刻，我知道自己真的很开心很开心，如果其他时间，我们之间没有爱情，那么，至少在这一刻，我承认我们真的有爱过，哪怕只是一分一秒。

高考，拆散了多少苦命鸳鸯，更何况我和他这种即时情侣。我以为一切都该散了，本来就是浅显的缘分，何以经得起任何的冲击。事实是，我们没有散，但这段感情却开始朝着另一个方向发展。

我不喜欢缠缠绵绵、黏黏腻腻的恋爱方式，简单是我一贯的原则，大概是因为我这人比较懒吧，大家随意就好，何必搞得那么正式，非得让所有人看出来：哟，你恋爱了！假期彼此相隔很远，很难有相聚的机会，而我，似乎也不太在意我们长时间不见面。以前我一直觉得这是我的恋爱风格，现在想来，这样的不在意或许仅仅只是因为，没有感觉了。我这样漫不经心的态度似乎很令他生气，以至于他时不时就希望我出去和他见见面。对于我这样一个在家宅了十几年，假期从不曾外出的人来说，找到一个可以瞒天过海的借口溜出门去是何等艰难，而且，我不喜欢说谎，更不愿对家人说谎。所以，他的要求往往让我感到烦躁和窒息，更多的时候我是直接发一顿脾气，然后彼此冷战，陷入僵局。漫长的假期就在这吵吵闹闹中过去了，分手之类的话也不是没提过，不过都不了了之，其实或许这个时候就已经注定这段恋情无法长久。因为，我想，我应该没有认真经营过这段感情。


人生若只如初见，何事秋风画悲扇。这是假期某一次我们吵架后他发给我的短信，只有这么一句。我当时真的没弄懂这句词到底是什么意思，之后很久，我将它牢牢记住，可是却从来没有认真去探究它背后的意义。

假期结束，我千里迢迢来到广州，而他留在了武汉。我一直以为我是一个坚强的人，我自信我能够独自面对陌生的环境，开始崭新的生活。可是，当我望着我爸离开的背影，想到以后我将彻底一个人在这个陌生的城市里生活，我突然感到害怕。我给他打电话，听到电话里他的声音，我没能说出一个字就泪如雨下。想想我有多久没哭了，肯定超过三年，高中我就没掉过一滴眼泪。所以那天我哭了好久好久，真的好久，恍若这样的眼泪可以冲走所有的孤独寂寞悲伤害怕，如果眼泪能洗净这些痛楚，那就让我哭吧。

我是一个不善于交际的人，主动得去和比人交流对我来说一直是一件极其困难的事。朋友，我不是没有，但是从不曾达到可以交心的程度。在他之前，任何的心事我都选择隐藏，可是自从在他面前哭过以后，我倒是彻底对他敞开了心扉。
大学，似乎不如我们想象的那么美好，也不像我们想象的那么简单。在这个陌生的城市里，我开始慢慢地感觉到一些以前不曾有过的烦恼和压力。我将所有的苦恼与怨恨一股脑全撒在他身上。一向习惯将心事隐藏的我似乎尝到了这种倾诉的甜头，慢慢地对他越发依赖。


这种依赖衍变到最后，似乎他变成了我的出气筒，而每每我向他抱怨之后，他的开解往往更令我生气。可是即便如此，我依然习惯于向他发泄我的种种不满。这种关系，不好不坏，一直维系到大一结束，我们谁也没有去思考过这到底算不算爱情。

我想，问题大概出在大一的暑假吧。长时间的相隔两地使得放假后他迫切地要求见面，但是，我发觉自己已经没有了为出去见他而找借口欺骗家人的那份热情，甚至于我觉得相隔两地的这种无法见面的关系更令我感到安心和舒适。自然而然，我们又为这事吵架了。这样的争吵让我突然觉得累了，我讨厌吵架，更讨厌迁就。于是那一天，我说我们分手吧。