不在意是不想过多的计较、 失望与难过是必然的、
有时会觉得莫名委屈 、
一直在质疑安全感到底是个什么东西、
总觉得自己缺少、 却举不出具体的例子、

又开始情绪化、
皱眉与不耐烦都表现到极致、
巨大又强烈的不安、 终究还是有距离 、
不停的忽近忽远 、发觉自己有些承受不来、

把痛楚埋藏心间、佯装为一种超脱自然的姿态
企盼着被人发现、却又不想被人看穿
试着寻找着一种矛盾中平衡、来安慰自己、虽知是徒劳

其实、 无所谓、
只要能在夜里、
翻来覆去的时候能有个寄托、

不就是伤心了一个人躲着、
不就是难过了没有人诉说、
没什么大不了而已、

思维再思维、停顿再停顿、
终于不知道该做什么好、终于还是重复那些无聊的举动、
心里有一种感觉呼之欲出、 闷闷的、
我一直在想、 我是不是该去咨询下心里医生、
我竟然偏激到一句简单的话语就要胡思乱想好久、
然后自己开始纠结到心里难受、


突然发现、 似乎沉溺于你温柔的关怀和帮助下、
一种我不确定的感觉在心里疯狂滋长、
我开始不安、恐慌、

得不到的才是最好的、最让人牵挂想念的、
这句话我一直都深信不疑、 包括所有、
或委婉或直接的拒绝了一个个的表白和追求、
只是怕得到后那么轻易的就被抛弃、 遗忘、
过了肆无忌惮玩弄毫不在意感觉的年龄、
开始有一丝理智、 有一丝矜持、


感觉视力越来越模糊、 我努力的瞪大眼睛、
整整一个晚上、 心里乱的不像话、
我却说不出来到底是怎样的思绪、

我不太知道怎么哭、
我只知道每次难过委屈痛的要命的时候、
眼睛都是干干的、
我并不脆弱、也并不是我要的结果、
我认为我已经铜墙铁壁、所以终于哭不出来、

想写一些很有阳光气息的东西、
但是发现充斥在我们身上的快乐、
根本找不出适合它们的单词、
渴望向光性的生活、 日出而升、日落而息 、
我真的很想知道、
为什么甩不掉的心寂总是萦绕心房、

字里行间努力隐藏的那些小情绪、 似乎除了自己之外没有人再懂、
还是习惯无奈的时候说、 呵、
只是再没有人问怎么了、 没有人再读出呵字后的感情、
心突兀的空了一块、 怎样都塞不满、
就像真空 每每触碰就有想窒息的感觉 、不留一点存活的余地、


怎么感觉一点点在迷失自己、
抓不到、 也感觉不到真实、
慌张的想要抓住快要流走的一些东西和感觉、
却发现离我越来越远、
生活好像真的变了、

我不喜欢依赖人的感觉、会让我痛苦不堪、
而我却总是不争气的轻易就被你们影响了情绪、
后知后觉的发现早已经懦弱的依赖上一些人一些事、

我总会习惯性的告诉自己我过的很好、 以此来说服自己、
可是一个人的时候却一遍又一遍不厌其烦的告诉我、 我在自欺欺人、
我承认我过的很不好、 很差、