2004年，我记不清是哪月，哪日。只是那天，我看见了你。晚自习的课后，你挂了好大的紫色反扣耳机，嚼着口香糖穿过小卖部跨向餐厅。震惊之余，却从没想到，你让我有了山盟海誓。就算给了我一千个，一万个第六感，也没有想过会爱上你。我对你的爱，没有浪漫的一见钟情。
2005年9月13日，我清醒得意识到自己开始陷在那里，并不可能再拔出去。我一次次地握紧自己得小拳头，扬言要到永远。冥冥中，我并不知道想想中的一切，有那么艰苦，那么刺痛。我对你的爱，来源与天真的幻觉，没有壮烈的豪情和举动。
可是，一切过了。我是那么的迷茫，那么的无助。刻骨铭心的味道让我觉得一切都好脆弱。却甘愿忍受和责罚，因为，我看见你笑了，你高兴了，你成熟了。那个时候，我会觉得，让你快乐的的人，是我的上帝。恨自己的软弱，一直以来不敢情意地靠近你。我没种，也不会在你面前献媚；我很笨，也没勇气亲口在你耳边告白。可我要你快乐，我要自己记住你，曾经的往事，是没有谁有资格可以抹杀而去的。记。我记下回忆里的点点滴滴，每次翻读后，无言心中的狂喜，曾经的伤口又是那么悲痛。我爱你，可我的爱经不住打击，我的爱承受不住任何的胡言乱语。
如今，我并不知道你的去留。天地间的一切，终会在失去的那一刻隐去。你的不禁意，却是自己心里的残缺。我在这里旋转，可忘不了你；我在这里冥想，丝毫掩不去你的记忆。
在没爱上你之前，我不会靠近球场，也不会在窗口观望它的火热。如今，我是球场的常客。我喜欢那里的感觉，那里的气氛。我不会在人堆里向你打口哨，我不会花痴地气势张扬地大呼你的名字。我会退得很远，我甚至会呆在别人的球场。可只要能看见你，你的一寸头发，一点衣角，一次头球的扬手，放下手后习惯性地前后摆动，会很知足。离你远远的，呆呆的，你拍球回击地面的声音，代球过人的样子，我会脸红，会心跳得更快。可我不会尖叫，不会献宝，不会撒娇，不会媚笑，我只会看着你，可我正视不了你的眼睛。
我笨，笨得不会和你说话。每次总是你“哦”一声，我“哦哦”两声，哦了两三个来回，骂自己脑子该灵活的时候转不过弯。你好想很无语地终于说了Bye－bye后，我会握着话筒，傻傻地苦笑半天，后，有想哭的冲动。因为那么短的的时间，我都无法另你快乐，却白得了听你声音的美事。
我喜欢昌珉，你却常常让我想到他，让我有了爱的人都在一起的感觉，让我觉得不痛了。曾经为你付出那么多的心酸和辛酸，都会不在乎，都是那么值得。爱上你，我很幸福。
可我谢谢你，谢谢你让我的感情有了依托，谢谢你在我给你表白后没有讽刺我，谢谢你在告诉我你爱丁丁后没有想坏我，谢谢你在元旦晚会上跳了昌珉的角色，谢谢你让我在有事的时候可以叫张珂豪转告······谢谢了