我真是受不了那些所谓嘴里说着爱我不想离开我想跟我好好在一起的人了 您真逗现在觉得特别的可笑
是我tm自作自受自作孽不可活 天真的以为你多好你不会离开我真太天真**了
当看着你一条一条那些写给你新对象的签名 真是够肉麻够令我作呕就那么一瞬间让我觉得我真是可笑至极
相同的话对我说过现在居然又对别人说 我真从一开始分手就不再想你了我早明白分了就分了没必要想念 我也没有刻意去想过你
可是当我看到那些签名我感觉我一肚子火，火气一下就上来了我的心啊手啊一直不停的颤抖上班时候也一直颤抖 缓不过来
我就不懂我是气你这么快有了新欢还是伤心你已经忘掉我爱上别人 可我真的无所谓因为我后悔和你在一起
我特么气的最近两天脸上各种上火过敏感染什么的 我真的气的忙了一天回到家晚上睡觉都睡不着


不知道为什么我没有让自己天天刻意的去想你 可是我却每天的每夜都会梦到你 每天的梦里全都是你全都是类似的情景同样的结果
我梦到我们再见面你想和我在一起可我每次都推开你每次都口是心非说着让你伤心也让我伤心的话然后转身离开或者看着你走远 可每次没走多远我都想去追你回来想叫你不要走行不行
这样类似的梦每晚都在不停的重复 我想叫你想找你可是我找不到你或者你走的太远我追不到你
我只听得见心碎的声音 每天凌晨惊醒 我躺在床上看着天花板想着梦里的一切感觉特别荒凉刺骨
结果是我自己选择的 我没理由伤心


噢聊聊么哥们

我一开始是伤心 可后来我是生气恶心你 我真替我感到不值 我真傻哈哈哈哈，朋友说了一句话她说没事啊该享受的你也享受了 操都操完了没什么遗憾了对吗，我听完这句话当时心里就豁然了 哈哈哈 同时还有股说不出的情绪在心里翻腾搅扰 我不想知道也没必要知道
你会和她分的 我知道哈哈哈哈

聊什么吗

对于感情我不再抱有幻想也不想太多 顺其自然就好 我也对感情上不了心了麻木了或许有些东西真的要经历多了痛到麻木才会了解吧
我现在就一种感觉 明明过得很好 却感觉快要死掉。说实话我真的过得很好有份轻松工作有家人疼着爱着 天天和家里闹会折腾会我笑的挺嗨的。可是就是感觉受不了快要死掉
每天早上起床看着镜子里的自己发现几何时眼睛不再有明媚剩下的只是满满的空洞散漫无奈好像脱去原本让人受不了的不成熟和孩子气 看到的全是憔悴，其实我并不开心的对不对，只是我硬撑着少了生活的动力和支撑点就剩下我一个人，一切都变得不再有意义

那你为什么要和她分手

每天把自己投入到工作里去 即使上班真的很无聊大多数时间都是用来发呆的 可我为了不胡思乱想没事就拿本书在那看就算眼睛疼也要看因为停下来就会你就会充斥我的脑子里我受不了真快疯了
然后最盼望的就是下班 下班赶紧回到家就是打开电脑看电视继续让自己全身心投入另一件事里
天天为了上班得早睡怕第二天起不来 10规定自己必须睡觉可那么早从来没在12前睡过的我哪睡得着
可是一躺到床上你又跑到我的脑海里总是让我不停地想你每次我只能紧闭上眼心里不停的默念忘掉你忘掉你忘掉你忘掉你忘掉你忘掉你........
如果想赶紧进入睡眠我就会不停的默念睡觉睡觉睡觉睡觉睡觉.......
这还真管用 我已经忘了这样的方法我用过多少个黑夜了 可是我记得每次就在这不停的默念中我就真的睡着了 我更不知道我还要多少个夜晚才能不靠这样就能轻易安然入梦。

当时没想那么多就感觉不适合让你很累想放手给她自由可没想到最后觉得累坚持要分手的是她

我爱逞强，自尊心强。我不喜欢别人知道我的伤心难过我想隐藏起来不想被任何人知道。我会过得更好我会彻底改变自己改变自己的一切不足也会改变自己的一切从里到外都会以全新的自己出现在所有人面前
我会找到比你更好的人 相信我，我会成熟 也会找到比你好比你强一百倍的人。
我不想看到你 也不想再想你 就算哪天真可能缘分捉弄让我们在街头相遇我也会让你看到知道我过的很好没有你真的没什么了不起

没分手之前我想过很多次你和新欢在一起的的画面 想到你会和她做和我相同的事我就会一阵心酸
原来爱情都这样 知道你和她在一起很开心知道你们很快乐我猜想你一定很爱她吧真的能看出你们的甜蜜 只是没想到原来我对你来说那么轻 可能我对你来说什么也不算也不是顶多只是前任吧 可是我就是过不去心里那一关 不免让我觉得你虚情假意

没分手之前我想过很多次你和新欢在一起的的画面 想到你会和她做和我相同的事我就会一阵心酸
你还真是挺感伤的，但是这点挺真的，说明确实动过情。不过爱情吧，都是这么回事。

7月份几乎天天都在下雨 就如我的心情像大雨将至那么潮湿