梁思成终究还是娶了林洙
心里多少有些芥蒂，于愤不愤青无关，于理不理解无关。作祟的只是自己小小的完美心理，以及那个作为对比的金岳霖。
只是金老先生都没说什么，也由不得我们说。
事实上也没什么好说的，人之常情。小小的失落也由它去了。
我想，林徽因嫁给梁思成的时候，金岳霖应该是坦然的
好比我听见她有了新男友的时候
如同贾宝玉看见香菱嫁给薛大傻子一般，只有羡慕，不曾嫉妒
我想
假若很久很久以后还有人记得梁思成和林徽因，绝对不是因为他是梁思成她是林徽因，而是因为有个他叫金岳霖
因为在这段属于他的感情里，他用自己的一生来完成自己的承诺，那属于他自己从容不迫但绝不允许打破的坚持。
他已经不仅仅是让我们感动，是让我们动容。他只让我仍愿意信任与交付，哪怕前面是深渊，我仍将勇往。

只是
爱一个人，究竟要做的怎样，才算恰如其分
是坚信只有自己才能带给她最好的去追求，还是尊重她的选择去守候？
我不知道
好像也没人知道，这本就是个没有答案的问题
我对自己说：随缘
是的，我在逃避

在我的生命中
有那么一个姑娘，她叫广攀，前段时间住院
结果出来后，胃癌早期，医生说现在做手术的话会有百分之六十到八十的成功率
她说结果我早就知道了，只是没告诉你而已。现在告诉你是怕你某一天会怪我不辞而别，怕你不再记得有我这个人曾经存在你的生命中
她说，萧，我要消失一段时间了，你要照顾好自己，少熬夜，不要让我不放心
她说，想要给你的，她先给你了。我等了你三年，什么都没等到，我已经不奢求什么了。只要你好,就好
她说
听到你跟她分得时候,其实我很高兴的
比任何人都高兴
是不是很恶毒
可是后来不高兴了
因为你难过了很久
我只能捂着胸口,一个劲安慰你
有时候觉得既然三年都等不到,那就放弃吧
可是我就觉得自己很贱
可看着你那么关心我
我很开心
现在又想要放弃了.
因为我始终走不进你的心
你的一辈子太长
现在的我，等不起了

现在是七月二十二
朋友看着我屏幕上空间的好友生日提示，说：不拨个电话过去？发个短信也好
我搪塞说都两三年了，早就没感觉了
他说那你现在听《突然好想你》搞毛，你不是犯贱！
我骗他说忘记电话号码了
他说，想联系就联系，感情上的事，没人笑你，也没人怪你
我也只能笑笑，什么都不说
我不怕她烦我她怪我，我怕她自己纠结
就和我对广攀一样。我一样的纠结，一样的不知所措
我说没事，慢慢的就好了，只是怀念下而已，我又不是金岳霖
他说你真洒脱

洒脱
现在他们都这么说我
是不是觉得我什么事都很看得开？
是的，我每天都在笑
笑的很真实很热情
但是
有谁知道我晚上会想些什么呢？
我有在白天写过东西么
白天，是和晚上不一样的
当你把邪恶暴露给黑暗，你一点都不怕
但当你把邪恶暴露给光明，我能感觉到你在发抖。因为，我也是
我没你们想得那么洒脱

有个姑娘
觉得我不在乎她，说，你平时不跟我联系，这算了，但你有心事你不舒服的时候，你跟谁说？
我跟谁说？
我能跟谁说，谁都不说，自己憋着！
我很烦躁，一直都是
我只是不敢表露出来，我是个懦夫，我不敢面对这样的自己，哪怕自己有一天会因此疯掉
就好比最近，好比现在
我纠结
我不知所措
我前所未有的烦躁
我不知道跟谁说，不知道怎么说
我只能自己憋着
还好，有我的文字我的香烟陪着我
我孤独，但我不寂寞
我能熬

我给广攀发了条信息
我说你恨我也好，怪我也好，说我不珍惜你也好，说是我的错也好。我现在依旧不能答应你
不然
那我也不是我，不是那个你喜欢着的李萧了
我只能回复你
明年，我会去找你，无论你在哪里
到时候或许我会惋惜，我会挽救
但是无论结果怎么样，我不会后悔，我今天自己做的决定
发送了这段话，心里突然有些释然
干干净净 通透轻盈 ­
无论怎样，终究还是要做自己
或许，这是我能给的最好的答复，也是最好的答复

七月二十二，夜，一点半
我的烟抽完了
就这样了吧
相信
一切都会好起来的

襄樊的天阴暗的可怕
下雨了
那个姑娘给我回复了
她说
好，我等
我关了对话框，不敢再回复
我最近一直在想一个故事：一个苦行僧在柴房修行，邻居的姑娘经常来给他送吃送喝，两人暗生情愫。
姑娘来同僧人表白，僧人拒绝了，因为他有更深的梦想
年复一年，姑娘成他人妇成他人母成一杯土，而僧人得道
佛祖问，你既已得道，我满足你一个愿望
僧人默然许久，说：“我只想要当年那个姑娘”
我不知道僧人的做法是对是错
我不知道我的以后会怎样
我所能做的，好像，只有这样的走下去，不能回头也不敢回头
哪怕自己有天会得道
哪怕自己得道后会后悔