<Part*02>
从什么时候开始喜欢C的呢？
时间还算有那么一丁点的记忆，大概像指甲盖这么丁点。但是喜欢的原因却忘了。
可能是那次之后吧。
那次。
我的男生缘很好又很不好，因为那个时候个子算很高的，所以和后边同样高大的男生混的很好。那时我和我的朋友们经常和那几个男生玩，久而久之，连我自己都不知道为什么传出了我和C之间的绯闻。那时就只是觉得荒唐，觉得这帮一丁点大的孩子根本不懂什么是感情就在那里乱传。所以我还是毫无顾忌的和C打成一片。日子久了，绯闻的雪球总是越滚越大的……可是不知道为什么，我觉得，我陷进去了……这是喜欢么，这就是别人常说的青春里那些暗恋么？我觉得……好像是了。老师总说我们太小，不懂爱是什么就在胡言乱语，可我总觉得我懂，因为那份爱越来越深刻了。
后来的每一次别人看见我们两个然后起哄的时候，我的心里其实在窃喜但是为了不让他发现我喜欢他，我只得冲到那些起哄的男女生面前同他们互相讽刺的调侃起来，和女生，则相互嘲讽，和男生，则拳打脚踢。我也从来不知道他是怎么想的。
好想知道啊……
刚开始喜欢他的那段时间，真的是每天都注视着C呢。
我觉得没有一个人发现我喜欢他，因为我掩饰的非常好。相对于我那些朋友来说，算是掩饰的最好的了，我那些朋友没有一个不喜欢C的，她们都在极力掩饰却显得那么做作，太容易被人发现了。
这就是暗恋吗？
我开始品尝这个味道了。
很甜也很苦涩。
只觉得每天都想看他，都想跟他近距离接触。
可是自从爱上他以后，我开始顾忌那些绯闻了，他似乎也开始顾忌了，我们的距离越来越遥远，越来越遥远……到快毕业的那段时间，差不多半年，我们讲的话最多五句。以前是半天五句，现在是半年五句。一字之差，可怎么这么令人心酸呢？
I

<Part*03>
现在是不同的班级了。
他们的班级在上面，每次我都要仰头望着对面那栋楼，看看他的身影是否会出现在我眼里。
哪怕是一瞬间。我总觉得那是1秒钟也好，也会让我觉得够完美了。
可是。在学校里，太少见到他了。
好希望在楼道里可以巧遇，但我一定说不出话来，因为每次遇见他我都是低下头然后默默的走过去，从来没有正面的跟C好好打个招呼。从前我觉得我很勇敢，现在才发现我根本就是一个胆小鬼。因为我从来没有勇敢的说出我的爱，从来都没有跟他好好聊过…连打招呼或者再见都需要小心翼翼的我，真的活得很痛苦。就像活在古代的深宫一样，严格的宫廷就像我的处境，仿佛说一句话我就会立刻死掉…就是这样子的感觉。怎么这样子呢？从前觉得喜欢一个人，暗恋一个人好像是特别美好的一件事情，常常坐在房间看偶像剧，在四处看着别人暗恋自己喜欢的对象，为什么是别人的事情都觉得好美好，可是一轮到我自己，我就难受和痛苦的好揪心。
碰到太多事情了吧。
自从我和C不再讲话以后，他跟有个女生相处的很好很好。他们的座位很近，每次我做作业时总是会转过头60°然后偷偷的看着他们。看着他们在那里微笑，心里真的很痛很痛啊。早知道暗恋这么痛苦，不如放掉。可我怎么再也放不掉了呢…
我一度觉得C爱上她了。但我不希望，因为她是我从入学开始最好的朋友，一直都是。如果我喜欢的人跟我最好的朋友在一起了，我又会怎么样呢？按照我的性格，我一定会祝福他们，因为有些话我说不出口，不知道以后如果他们真的走到了一起我说不说的出口对他们的真心祝福。我不是那种死缠烂打的人，所以如果他爱上了别人我不会横刀夺爱，不会陷害他爱上的人，因为我知道既然是他的爱，那我必须成全，即使我以后不能喜欢上别人，只剩我一个人，我也会很满足，因为这么多年的回忆足够我过很久很久。
虽然这样子每天看着他们的欢笑我真的嫉妒的受不了，但曾经多次开口想对他说话，却没有说出过一个字，更别说“我喜欢你，我爱你”这样子的话了，我连“谢谢”“Hello”“Byebye”都没有办法说出口了…怎么办，怎么办呢？
谁来教教我怎么忘掉一个人。
偶像剧中说，忘掉一个人最好的方式就是喜欢上另一个人。但我却怎么都做不到。真的好想让一辆卡车把我撞得失忆了，他是我最深的记忆，说不定就像电视剧中演的一样，我会把所有人都记起来但就是想不起他。但是这些都是空想，我也一直是空空洞洞没有办法这样子下去。我能怎么做？就算想了出来，我也不敢。我从前的勇气全都消失了，消失的很彻底。
我能不能把他们的欢笑作为我的幸福呢？
我好希望我这样。我会的，即使强迫自己我也会的。
我会一直望着你么，C？只是一直望着么？
我不想和任何人说话了，我的心已经被他搅得好乱好乱。
C，你到底是什么样的人？I

<Part*04>
我想C在我眼里就是一个很完美的男生而已。
他在我心里早就不只是一个同学了。
失去了他的感觉，会怎么样呢？我无法谈失去，因为我从未拥有过。
所以我只能想像：
一个人会不会很好呢？
想象，一个人看电影，一个人去咖啡厅，一个人去书店买书，一个人听旧时爱听的歌，一个人过生日，一个人仰望天空，一个人放风筝，一个人去海边奔跑，一个人住在空空的房子，一个人买一对情侣杯，一个人吃两个人的饭，一个人默默的思念你，一个人好好的过生活。
会不会很好呢？听起来，挺不错的啊。
“错了错了错了，你，你根本就是在欺骗自己啊！”应该对自己说这句话吧…
习惯了欺骗自己，就不会觉得有什么异常了，反正也三年半了，又有什么呢？我经历的时间磨难，也够多了吧。欺骗自己的时间，也够久了。
突然心悸一下，想起曾经班级的一个活动。
老师说让每个人给自己周围比较亲近的同学写卡片，卡片上写上她的优势和弱势。
告诉你们哦，我收到了C的卡片。
只可惜…那个时候正值我讨厌他的时候，所以一带回家，我就随便看了一眼丢进了自己那个装满废纸的抽屉里，一眼也不注意它了。后来，这个信封不知道被谁丢掉了。喜欢上他之后，我会想起这个，心里有满满的后悔和忧伤。觉得自己好傻好傻，就算那时候我对他没有感觉，只是哥们，我也要好好保存每一件同学的东西，那样的话，现在就不会这个样子了。
如果作为读者的你猜到的话，应该可以明确我下一步心里想的吧。
我一直在期待他给我东西。哪怕是一个小东西我也再也不会丢掉了。再也不会的……
但我没机会了，至今为止，他也从未送我过一件东西。甚至连一句话都不送给我。
连毕业的时候，我都心悸着，怎么给他我的同学录。
因为我担心，害怕。很怕别人又会起哄。更害怕他只是草草的填写，冷冷的对待。
后来我看到我的朋友递了过去，我就顺势让她帮我也带过去。拿回来的那一刻，看着他那么漂亮的字迹，我的眼泪都快掉下来了。原来喜欢他要做的这么卑微啊。那也太悲哀了吧。
回家之后，那么多页的同学录，我只是呆呆的盯着他的。
他没有给我留言，只是填了填资料而已。我用手抚摸着那一页，然后把脸靠紧在上面，静静的在桌子上趴了一会儿。傻傻的睁着眼睛，一句话都说不出来。
我对自己说：“别傻了，C不会喜欢你的。永远不会的。”
说出这句话的时候心是真的好痛啊。
但这一句应该算是实话吧。毕竟，我从来没看到过他对我有一点点的感觉啊。I

<Part*05>
想了这么这么多之后，发生了一件让我至今都忘不掉的事情。
那天和朋友在教室外面聊着天，淡淡的聊天。毕竟是快毕业的我们。
C从教室里跑了出来，然后走到了我面前。
我盯着他，突然心里紧张的不行了。他喘了一口气，然后站直，看着我。
我的第一直觉只是他要捉弄我。然后我按照平常一样大手大脚的对待他。
“喂，没事跑出来干什么啊。”
“那个，Z说他喜欢你！”
然后C马上跑了进去。
我的世界一下子全部黯淡了。他这么轻易的告诉我有人喜欢我，说的还跟玩笑一样。
难道我真的是那种在他眼里什么都不是的女生么？突然觉得自己的爱好悲哀。
为了不让别人起疑心，我在他跑回去之后，对着朋友们说：“别理他，真是有病。”
然后我们又聊了起来，但我只是应和着而已。
回了家，想了好久好久 。一夜的翻来覆去，也让我更想明白了一些事情。
大概毕业前就发生了这几件事吧。毕竟我们的接触太少了。让我们的回忆零零碎碎。
之后都是毕业后的心酸了，比醋还要更酸那么一点。
我发现我们之间可以珍贵的东西根本就只剩回忆了，而且，也只有我一个人在珍贵而已。
我的故事已经讲到毕业了。
接下去的，你还愿意当我的聆听者么？
没关系啊，你可以不接受的。反正我也一个人承受了三年半了，没什么再能让我受到更深重的打击了，再也找不到这样的事情了…再也找不到了……I