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瞬
我坐在离开家乡的火车上，车窗外熙攘的人群和父母的告别混杂在一起，并无不同。
尽力封闭自己的心，不让自己去回忆，强迫自己想着一些无关紧要的事，篮球，作业，小时候最喜欢吃的西瓜，第一次去游泳，第一次看见梨子的惊讶表情等等。
但一个画面，就像鬼魅一样，在这些无聊的事切换的短短空当插入。
在一个普通的黄昏，走廊迎面走来看不清脸的少女，拿着一摞画脚步匆匆
如果，那是我没有碰到她，我的结局会怎么样？
意识到自己在陷入悲伤的泥沼，我赶紧喝了一大口冰冷的矿泉水，让自己冷静下来，然后继续回想那些无聊的时刻，尽量让他们穿插的快些，防止那病毒一般的画面侵入。
开始觉得困难，我的一生，显得如此苍白无力，没有什么可以回忆——除了我最不愿意想的那些事
我掏出手机，一个一个的翻通讯录，从那里我认识的各色人等中找寻最简单的回忆来填充自己可悲的内心。
那里面，早已没有了她的名字
老师，同学，父母，朋友，电脑维修工，热情的女孩等等
我拼命回忆和他们之间的点滴，像在脑海里放一部烂片。
突然，我看见一个我从来没有存过的名字。
不，那不是名字，那是……
手机上的光标停在一个简单的句子上，发出大海一般的深蓝色，和那天她手机堕入的那片海的颜色一样蓝。
“我们之间，各自思念”
我拼命抑制自己的泪水和如同从海底酝酿千年欲腾空而出的海浪般的思绪，点下确定键，里面是一串数字
“5201314”
火车开动时的鸣笛声，车轮发出的框框声，车轮和车轨摩擦的声音，周围人喧嚣八卦的嘈杂声，在这一刻都消失到了最远的北方，我只能听见自己的哀号和哭泣。
我不可能用那些烂片回忆代替我对她的思念，我不可能在余生不对她思念，我这一生，都不可能再爱一次了，永远不可能。
我也许会和一个什么女人谈恋爱，和一个什么女人结婚，和一个什么女人生子，和一个什么女人安度晚年，但我内心最深处，却只爱着一个人，一个让我终身思念的人。
我头靠在卧铺那粗糙的枕头上放声哭泣。从那以后，直到我死，我孤独的人生里再也不会这样哭泣一次。
周围的世界在消失，我透过眼泪的折射，看到远处的她对我微笑，红着脸，就像那个遥远的黄昏那样。可爱，平静，但却如此坚定。
红肿的眼睛陪着我度过了我人生中的最后一次旅行，也带走了我人生中的最后一次动情。
我的身体代替了我的灵魂，但无法销毁那双永远孤独的眼神
永别
星空下，两个少年的身影亦真亦幻
“忘了我吧，瞬”
“我可以，我的心不行”


感觉基本上应该没问题了，只是不知道你还准备用十年黄昏不？我这边直接用的凌的名字，海和画那儿有点理解不同

瞬
晚上回家象征性的写了点作业就去睡觉了，脑海里不停踊跃出幸福的小水滴和理智的小火花，彼此互生互克。
“宝贝，别忘了关灯”妈妈的声音从大卧室传来，我无奈的应了一声。
都十八岁了，还像小孩一样对我，真让人受不了。
我躺在床上，思考要不要给她发个短信。但我发什么呢？发我喜欢你很久了？发我其实也挺喜欢你的？还是发做我女朋友吧？
我想着想着，不自觉的嘿嘿笑了出来，我赶紧住嘴，避免隔音超差的墙壁把我的傻笑传给一旁多事的父母。
但转念一想，我知道我们之间不可能有未来，我家族显赫，我又考入了国家最优秀的大学，很可能出国深造。她只是一个普通的工薪家庭的女儿，成绩也很一般，甚至可以说是差。我们不可能在一个大学，即使是在一个大学了以后也不可能在一起，这些我都懂。
这么一想，觉得自己刚才的笑好白痴，好天真。
正这么纠结着，手机短信音响了
我没想太多就从床头柜拿起了手机，但发件人让我楞了一下
她的名字
几乎是逼迫自己点开了查看键，里面写着一句诗词般的一句话
“原来，我们之间，各自思念”
我脸一下红了。我虽然是理科生，但这么浅显易懂的话我还是明白的。原来我们是互相暗恋啊。
小水滴占了上风，我的傻笑又克制不住了
但那些顾虑始终占据着我的脑海，我早已不是说走咱就走的那种热血青年，我成年了，我明白一些我小时候不懂的事情。
我们之间，不可能有未来。不管我有多爱她，她又有多爱我，这个事实都不会改变。
我回复了一句我自认为很婉转的话：“不管未来几个月如何，最终我们都将坐上各自的火车”
哪怕是很久很久以后，这句话都将回荡在我的脑海，永不散去。
短信音又响了起来，我再次强迫自己打开短信
“不就是XX大学嘛！你以为我考不上？！”
我当时愣住了，不知道该怎么回答。200多分的差距，一年提上来的几率是多大我不知道，反正不会比中500万大多少，更何况，即便发生了，我们也不过是为自己的爱情又争取了几年罢了。
似乎是厌烦了我的优柔寡断，那边又来了短信
“你可以辅导我啊，反正你被保送了，时间多，而且学习很好，讲题又好，肯定能把我带到XX大学的。那我们就不必在思念了”
我突然有了流泪的冲动。理智见鬼去吧，不能和爱的女孩在一起，要理智有什么用！
“我可以辅导你，但你要听话哦”我平生第一次对女孩说了肉麻话。余生里我也许说了许多许多，但只有这句，让我每次回忆起都在孤独且无声的哽咽里徘徊。
“好啊好啊，刚好马上就要实习寄宿制了，我们时间很充裕的！”
“恩，那我们就确立师徒关系了？”
“还有恋爱关系啊，你个笨蛋=w=”
我开心的不知道怎么表达了，开始像个白痴一样在床上跳跃，还得尽量避免发出声音，如果有人不幸看到这一画面，恐怕会以为是一个嘴被粘上的人踩到钉子了吧。
一时没注意，没及时回复，短信音又响了
“不愿意？”
简单有力的质问，让我顿时惭愧不已，我赶快回复
“愿意愿意愿意愿意愿意愿意愿意愿意……”我一口气打了十八个愿意，然后发送了过去，想象她开心的表情
“笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋笨蛋……”也是十八个，数的我都快笑出来了，我想她在那边，也一定是笑着的吧
“我能给你打电话吗？”看来她想迫不及待的听听我的声音了，但我感觉到似乎爸妈正在门口偷听一般，顿时一个战栗
“明天就见面了，打什么电话，浪费钱=w=”我也学她打了一个可爱的表情，要是以前，打这种表情还不如杀了我
“那你打过来=w=”她倒干脆
“不行啊，我爸妈会听到的”我只好说了实话
“那你还装好人说我浪费钱”生气了，但我知道那是装的，于是逗她
“不提醒你，以后我们连菜都买不起啦”
直到多年以后，我才能意识到，这句话是多么的伤感。
那夜，我们互通了上百条短信，打情骂俏，互相装可爱装可怜，时不时的冒出一句老公老婆调情。那刻我甚至感觉以前的十八年简直是白活了。
直到我握着发亮的手机沉沉的睡去时，天已经快亮了。


十年黄昏用，必须用
哦，那你怎么理解的

十年后
瞬
坐在高等公寓小区里最豪华的那套房间的落地窗前，欣赏着夕阳西下的优美场面，光慢慢的退去，然后在一瞬间，世界变陷入了黑暗，我觉得那非常神奇。
儿子在我怀里已经睡去了，可爱的小脸上洋溢着幸福的笑容，不时吧嗒吧嗒下樱桃般鲜红的嘴唇。
“老公，还不睡啊？”妻子从卧室里走出来，身着豪华的睡袍，一脸的疲惫
“就睡”我把宝贝放进了摇篮车里，向卧室走去，迎着妻子疲惫但美丽的笑，感觉很舒畅。
突然看到镜子里的自己，很帅气，很成熟，和我所拥有的一切是那么的匹配。
我得意的笑了笑，不经意的刮了刮鼻尖。
在镜子里看到自己做了这个东西，感觉到灵魂最深处的一个角落被唤醒，发出淡淡的哀伤
“够帅了，别照了”妻子过来搂住我的肩膀，对我撒娇
“不帅怎么做你丈夫呢？”我朝她笑了一下，抱起她，向卧室走去
原先站着的地方，有一滴很快随风而逝的眼泪。
那是我自己，最真实的自己
终

今天写这么多，早睡早起，明天要写完啊！
要不没机会了，L君一定要给力
加油！

总喜欢在一个人的画室，半掩及地的窗帘，容得下铅笔笔锋于纸上沙沙声的耳机音量中，静静地倾听《ich liebe dich immer noch sehr》.已记不清，这是自己第几张关于凌的素描，也记不清，是从何时起习惯默默注视着他那熟悉的背影，关注他的一举一动，只记得，初三生涯终结的那个夏天，望着他作为毕业礼物送给自己的小仙掌逐渐长大，自己的心也随之滋生出如一头不安小兽噬咬样的情愫—当时，自己把那简单地解释为也许高中就不能再和他同班的恐惧。

仍记得入学那天，面对同一所学校但却完全陌生的名字，我是怎样茫然若失地踏入教室，怎样在突如其来的“零”中回首，以及身后他那阳光般的微笑，那一刻，身为无神论者的自己生平第一次感谢上帝，赞美一切神灵让我只是在分班表上恍然间看漏了同班的他的姓名。

零？
我叫瞬－－，突然想到的，也很有内涵（睡前诈尸一下）

刺耳的铃声突如其来地划破了纸张混合铅芯的味道和午后阳光暖金色的光晕，啊，又忘了下午的课前小测验，应该提前到教室的，遭了，还是班主任的数学，急匆匆地收拾了下东西，我抱着装有速写薄的书包直接冲向了一楼的教室，我想我肯定是疯了，一边跑我还在一边想刚刚那张素描貌似把凌的球衣画错了，他好像最近穿的是41号吧，我怎么还画的原来的5号

然后就是为了分隔方便而且看起来好看
每段类日记开头都是名字，两个人对一个事的两个看法放在一起
明天电脑了给你看下效果＞＜

L君没睡？早点休息吧，明天有时间呢

L君没睡？早点休息吧，明天有时间呢