昨天和朋友们说了很多 自己也想了很多 很久都没有喝醉过了 听他们提起过年时候送礼的事 猛然发现自己真的很对不起家里 朋友们都记这久这个事 当时我家里心里该杂想啊 以前生气的时候也说过离婚的话 气消了也不过是想法 可能是这一个多月来自己心里已经有了这个想法吧 决定了之后除了担心他以后的处境和家里的态度外 心里仿佛放下了一块大石一样 明亮轻快了许多 这段感情走到这我们俩个只能说是自找的 只是怕家里会伤心 很多事其实我都没和家里说过 虽然妈大多时候都认为可能我比较任性 生活这久他们对他还是有感情的 只是很难过会害他们伤心 也许他是对的吧 自己真是活该 结婚时都知道他什么情况 他又没求着我结婚 说到这 心里还是很难过的 说实话当初真不知道他是这情况 自己虽然从没打算会这样经历自己婚姻的过程 但知道了之后也没办法 毕竟那多年感情了 当时也只是想让他知道就算再难就算再没人管没人要 我还在他身边一起努力 也是想给他一个希望 回头看看 真可笑 我不知道自己有没有给他希望 但我的希望却没了 一直安慰自己现在过的难点没什么 心里有波动的时候也难过然后告诉自己就算自己没有很多东西 但我有他有他的疼爱和理解 然后一路走一路面对他带来的附加问题 自己去努力解决 可是有为了什么呢 自己这样努力在他看来可能只是活该吧 我可以去面对因为他所带来的外部伤害 但我没那个心力同时还要承受他本身的伤害 好象别人我的付出都是应该的 承受伤害是活该的 对他好是基本的 我不知道我在这段婚姻里除了忍让还能做什么 也不想知道走下去会怎样 但我知道他现在就这样的心态 以后就算真发达了我也得不到想要的 其实还是很平静的 除了写下这段文字时 自己已经不再会为了这些流泪了 以前老觉得我们在一起起码他能过好点 可笑的很 也许他也会觉得如果不是我自己能更好吧 这个世界有谁离不了谁啊 朋友们说的对 我这样生活下去是没有希望的 如果我都做了 如果我自己消化掉不好的调整好了 如果我都解决了我们的生活就是正常的 但我何苦呢 与其那样我自己过会好很多吧 起码我会买自己想吃的想穿的 不会天天算来算去 最后还因为没顾及好谁的心情而被责难吧 真的好累啊 起码我还年轻 就当做了一场噩梦 一切重来吧 其实应该感谢这个契机 对他对我都好吧 希望事情尽快和平的结束吧
