自打我一出身，上天就注定了我的命运，这是谁也无法能够改变的，知所以这样，在慢慢的成长过程中，我学会了认命，学会了知足，使自己变的孤僻，说白了，我承认自己很可怜，甚至有些心里话，我都不知道该和谁说。也许是家庭的因素把我变成斤斤计较，不舍付出，只要回报。年长久了，人也就变了，反正这一年的压力，是我有生以来面对的最大压力，社会逼的我，经常会喘不上气来，但是我没有恨过，因为我有一个很爱的我妈妈，这我就知足了，世上唯独妈妈可以理解儿子的难处，她不会因为你犯过的错而抛弃你，只会比以前会更关系更爱你，更对你好。就是这样的娇惯，我终究摆脱不了母亲对我的期望。我知道自己的本事，有些事情我确实可以做的更好，只是在某些时间，我并不能大展拳脚，让你们能看到我的成绩。
上次在偶然的机会碰到了个经历过任何事的一个长辈，我们素不相识，我把藏在心中的所有故事和不堪回首的旧事，甚至就是心里上过不去的坎都讲了一通，长辈并没有开导我，只是衰了一句话“男人就要顶天，立地。
社会往往就是这样的不公平。如果公平了，我想在这个世界上就没有了竞争。自然而然得，人就和行尸走肉没有什么区别。
表面上的我，显得很强，可是内心却可怜至极。没有一个人可以理解我，没有，我想应该永远没有。
但是如今绝望的我，我却没有想过死，我怕死后你们说你就这么活不起，一点小事可以让你想到死，你是多么不经打击。
在这整整的8年里，我学会了独立，学会在任何条件下生存，我吃过平常人没有吃过的苦，受过同龄人没有受过的罪，我使自己变的坚强，变的强大，可是唯独改变不了的，就是自己的内心的那份感情，毕竟自己是人，有思想，有感情。我是一个爱的起，放不起的人，不管过程如何，但是最终放开的那个人依然是我。所以我不想纳入感情的投资，可是却经常的陷进去。等我拔出来的时候却已经过了很长时间，我也渴望着能找个对象，甜蜜着过着生活，慢慢过着结婚过着奋斗的日子。
我并没有错，错的只是你遇见我，我遇见了你。我懂得任何道理，任何道德，只要我想做的，我都可以比任何人做好。有时候身边的却我，我都知道他们下句要说什么，甚至再下句要说的，可是人就是这样，明知道自己该这么做，也需要别人过来假心心的嘘寒问暖下。人就是这样。说贱。不，不是，只是人的感情是脆弱的。
就是这样，我认识了一个女孩子，挺一般的女孩子，长的谈不上漂亮，谈不上时尚。个字也不是自己想象中的要求。唯独吸引我的，是她的性格，和我一样，孤独。寂寞。慢慢的我们相识了，相爱了。
好景不长，吵架，各种误会，和分歧。慢慢的向我们驶来。时间久了，俩人都累了。分开了。但是我始终还是放不下她。感觉心像刀扎一样，每次碰见，每次遇见。心里都在痛，应该是亏欠她的太多太多，只是想她能够真正的开心，幸福。我成什么样，都无所谓。只是担心她再遇见个对她不好的，让她伤心不止，难过不止的。我想就算我做什么，自己的心里也过不去。想和她说说话，问问她最近有没有心事，是不是工作上生活上有什么不顺心的没有、，我都不敢问，不敢问，现在的我，是那么的怕她。怕看见她。更怕的是真正哪天失去她，怕她的事传到我的耳朵里。怕她的声音传进我的耳朵里。因为我不能面对，我对她做过的事，犯下的错。甚至她可以挽回面子，就算让我在大家面前做什么都可以，甚至要求我怎么做她能够好过些，她没说过任何要求，从开始，到现在，都没有。是我不懂珍惜。错过她。我只想找个合适的机会，只要不像陌生人那样，和她道个歉。到个别，我就可以离开。请你原谅我，因为我是真心爱过你。
今年的我，格外想的多，我不想在过这样的日子，每天，每月，甚至要是一直在这呆着就是每年，都过着同一天的生活，碰见的都是同样的人，这辈子不就是白活了。所以我决定了， 我要离开，离开太多人说的好单位。去干自己想干的事，挣自己的可以用双手挣的钱。那样的我会活的很充实，一向如此，只要我愿意的，我就会干好。只是希望家里的人可以理解下。我自己路，让我自己走好吗？
上次在偶然的机会碰到了个经历过任何事的一个长辈，我们素不相识，我把藏在心中的所有故事和不堪回首的旧事，甚至就是心里上过不去的坎都讲了一通，长辈并没有开导我，只是衰了一句话“男人就要顶天，立地。
社会往往就是这样的不公平。如果公平了，我想在这个世界上就没有了竞争。自然而然得，人就和行尸走肉没有什么区别。
表面上的我，显得很强，可是内心却可怜至极。没有一个人可以理解我，没有，我想应该永远没有。
但是如今绝望的我，我却没有想过死，我怕死后你们说你就这么活不起，一点小事可以让你想到死，你是多么不经打击。
在这整整的8年里，我学会了独立，学会在任何条件下生存，我吃过平常人没有吃过的苦，受过同龄人没有受过的罪，我使自己变的坚强，变的强大，可是唯独改变不了的，就是自己的内心的那份感情，毕竟自己是人，有思想，有感情。我是一个爱的起，放不起的人，不管过程如何，但是最终放开的那个人依然是我。所以我不想纳入感情的投资，可是却经常的陷进去。等我拔出来的时候却已经过了很长时间，我也渴望着能找个对象，甜蜜着过着生活，慢慢过着结婚过着奋斗的日子。
我并没有错，错的只是你遇见我，我遇见了你。我懂得任何道理，任何道德，只要我想做的，我都可以比任何人做好。有时候身边的却我，我都知道他们下句要说什么，甚至再下句要说的，可是人就是这样，明知道自己该这么做，也需要别人过来假心心的嘘寒问暖下。人就是这样。说贱。不，不是，只是人的感情是脆弱的。
就是这样，我认识了一个女孩子，挺一般的女孩子，长的谈不上漂亮，谈不上时尚。个字也不是自己想象中的要求。唯独吸引我的，是她的性格，和我一样，孤独。寂寞。慢慢的我们相识了，相爱了。
好景不长，吵架，各种误会，和分歧。慢慢的向我们驶来。时间久了，俩人都累了。分开了。但是我始终还是放不下她。感觉心像刀扎一样，每次碰见，每次遇见。心里都在痛，应该是亏欠她的太多太多，只是想她能够真正的开心，幸福。我成什么样，都无所谓。只是担心她再遇见个对她不好的，让她伤心不止，难过不止的。我想就算我做什么，自己的心里也过不去。想和她说说话，问问她最近有没有心事，是不是工作上生活上有什么不顺心的没有、，我都不敢问，不敢问，现在的我，是那么的怕她。怕看见她。更怕的是真正哪天失去她，怕她的事传到我的耳朵里。怕她的声音传进我的耳朵里。因为我不能面对，我对她做过的事，犯下的错。甚至她可以挽回面子，就算让我在大家面前做什么都可以，甚至要求我怎么做她能够好过些，她没说过任何要求，从开始，到现在，都没有。是我不懂珍惜。错过她。我只想找个合适的机会，只要不像陌生人那样，和她道个歉。到个别，我就可以离开。请你原谅我，因为我是真心爱过你。
今年的我，格外想的多，我不想在过这样的日子，每天，每月，甚至要是一直在这呆着就是每年，都过着同一天的生活，碰见的都是同样的人，这辈子不就是白活了。所以我决定了， 我要离开，离开太多人说的好单位。去干自己想干的事，挣自己的可以用双手挣的钱。那样的我会活的很充实，一向如此，只要我愿意的，我就会干好。只是希望家里的人可以理解下。我自己路，让我自己走好吗？
