公司加班，加到凌晨4点，就在办公室的沙发上睡下了，早上起来想给女友发信息说下，昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小时，累死了，结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点，只睡了三个小姐，累死了，短信发送中，泪奔！

女儿2岁多， 前几天带她坐地铁，上的时候人很多，没有位置。
女儿太小怕站不稳，抱着我又站不稳。就想看看有没有人帮忙扶一下。
这时候看到旁边有一个PLMM，于是就把女儿带到边上跟女儿说：
“囡囡，你问一下这位姐姐，能让你坐她腿上吗？”
女儿很乖，就对那个PLMM说：
“姐姐，你能让我爸爸坐你腿上吗？”......


夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱着丈夫撒娇：“老公，今晚你也射门吧？”丈夫一把推开妻子，怒道：“你懂个屁，射自己家的门算输，射别人家的门才算赢。”

新招骗子出新招

有一天，一位其貌不扬的男士，带着一位十分艳丽的OL，来到Causeway Bay一家LV店。他为OL选了一价值6万5元的LV handbag。
付款时，男士掏出支票本，十分潇洒地签了一张支票。店员有些为难，因为这对夫妇是第一次来店购物。
男士看穿了店员的心思，十分冷静地对店员说： "我感觉到，您担心这是一张是空头支票，对吗？今天是周六，银行关门。我建议您把支票和handbag都留下。等到星期一支票兑现之后，再请你们把 handbag 送到这位小姐的府上。您看这样行不行？"
店员放了下心来，欣然地接受了这个建议，并且大方的承诺，递送handbag的费用由该店承担，他本人将会亲自把这件事情给办妥。
星期一，店员拿着支票去银行入账，支票果真是张空头支票！愤怒的店员打电话给那位顾客，客户对他说： "这没有什么要紧啊！你和我都没有损失。上星期六的晚上我已经同那个女孩上床了！哦，多谢您的合作。"


宿舍有一自命不凡的帅哥，女友如云！丫的口号：没有追不到的女孩。当场我生气了，打赌50块，让丫的去追我们的班长（不同班）。丫的就是牛，当场答应了。第二天他回来“草，你班长是男的。”第三天我输了50

有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...

我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!

有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。

在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18.9元的冰柜里往28.9元的柜子里爬。我泪流满面，你太TM有上进心了！

某学生学会了抽烟。一天，他放学
走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任
老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆磴
，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢
吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝
道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来
递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂
！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地
大喝：“你敢再犯？”学生......

不上网的男人到家第一个事就是冲进厨房，看看老婆做了什么好吃的；
上网的男人到家第一个事就是打开电脑，看看哪个妹妹跟了他的帖子

整个是自娱自乐....