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谈恋爱的对象，最好比你笨——不用太笨，只要笨到会真心相信你那些承诺，爱情就得以成立了。

谈恋爱的对象，最好比你聪明——不用太聪明，只要聪明到不去追究你那些承诺，爱情就得以延续了。

谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你要求的是恋爱的“量”：爱的时间长久些、或者同时爱好几个、之类的。

谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你要求的、是恋爱的“质”：要爱得精彩些、要爱得刻骨铭心些、之类的。

谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你希望爱情是人生的避风港。

谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你希望爱情是人生的金银岛。

谈恋爱的对象，最好比你笨——恋爱是艰难的对决，何苦去招惹你打不过的对手。

谈恋爱的对象，最好比你聪明——恋爱确实是艰难的对决，但请不要搞错对手：爱情、才是你的对手；爱人、是你的伙伴、队友。

谈恋爱的对象，最好比你笨——如果你们的恋爱活动、主要是上床。

谈恋爱的对象，最好比你聪明——如果你们的恋爱活动、主要是聊天。

谈恋爱的对象，最好比你笨——恋爱、就是一场赌博，跟比你笨的人赌，赢的可能总是比较大的。据很多人说，赌博的乐趣，就是要赢，不是吗？

谈恋爱的对象，最好比你聪明——恋爱、就是一场赌博，跟比你聪明的人赌，输的可能总是比较大的。而根据我的看法，赌博的乐趣，正来自于可能输、很可能输、结果没输。

谈恋爱的对象，最好比你笨——因为在越笨的人身上，你越能看出爱情改变人的魔力有多伟大，这会增加你对爱情的信仰。

谈恋爱的对象，最好比你聪明——有人的恋爱是悲剧、有人的恋爱是喜剧，不论悲喜，总应当尽量避免做一出愚蠢的烂戏。而戏的水准，实在和同台演出者的水准关系密切啊。

要学会抢着自责。当所爱的人不快乐了，你要赶紧大声自责，稍一犹豫，可能就会闪出另一个人来，宣称：“这都是我不好……”。到那时，你才会为时已晚的了解——能自责，是爱情的恩宠，是爱人的特权。

别老是抢着自责。所爱的人一不快乐，你就把责任都揽在自己身上的话，对方会被你误导，指望你越做越多，你就会越来越远离“爱人”的本份，变成保姆、玩具、金主、马戏班、特技演员、等等、等等。

爱人当多自责。每当有谬误的嫁娶行为，出现在你眼前时，你就当引以自咎：“如果我肯去爱那个人，就不至落到这个地步了。”如此，方堪称爱之侠者。
当然，有此胸襟即可，不必付诸实践，否则侠者如郭靖、蝙蝠侠、梅森律师等，势必都要累死。手痒时则一奇案出手，一般案件则随便自责几句，也就可以了。

爱人不应常自责。有人总坚持用自责的方式来示爱：“我爱你爱得不够、爱得不够深、爱得不够多……”，这听起来实在无知，就像在说：“我呼吸得不够深、呼吸得不够多”一样，只因为不能具体测量，就忘了自身的极限。
一个人能爱多少，自有其肺活量，嫌不够，就多锻炼，光靠嘴上不断的自责，是没有用的，是不诚恳不负责的。

当爱情结束的时候，你就尽量自责吧，因为你无法对别人提出有效的控诉，因为你提不出合格的验伤报告，对于你那颗七级灼伤、三级骨折的心。

当爱情结束的时候，不要自责，尽量责备对方吧，因为那是对方仅有的剩余价值了。

失恋了，一定要自责。
如果顾客根本没走进你的店，那可以不怪你；如果顾客进了你的店，但没有买东西，那勉强可以不怪你；但顾客买了你的东西，却拿来当面退还给你，或者悄悄的丢弃了，那还能不怪你吗？

失恋了，不要自责。
不是你的手艺不好，是对方吃完了。顾客把菜吃完了才走，大厨是应该高兴的，是没有理由自责的。

还是应该自责。顾客虽然把菜吃完了才走，但再也不上门来了，如此，大厨怎能不自责？！

还是不应该自责。你怎么知道他再也不上门？也许他后来再找上门，你自己却早已跳槽到别家餐厅了呢？

恋爱的时候，残忍是应该的，因为爱情的凶猛，每次都种类不同，像各种从古代活下来的兽。

 恋爱的时候，残忍是不应该的，因为在爱情里，大家冷冷硬硬的心，都会变得很脆弱，像玻璃在火焰里只顾得变柔软、变缠绵、不知道空气很快就会冷、自己很快就要在冷空气中、变得透明而薄弱。

 残忍是应该的，因为爱情的基本动作是说谎。面对谎言，必须随时警戒、随时准备要揭穿。虽然、大部分人舍不得。

 残忍是不应该的，因为爱情的基本动作是说谎。揭穿谎言，是无意义的事，就像玩“大富翁”的人，揭穿彼此手里握的是假钞一样。

 残忍是应该的，尤其是在别人绝望的爱你，而你绝望的不爱别人时。

 残忍是不应该的，尤其是在别人绝望的爱你，而你绝望的不爱别人时。

 你应该残忍，如果两人的关系开始无意识的生长，像指甲那样，你就取出剪子来，把多余的部分剪掉。不剪，就会累积许多污垢。

 你不应该残忍，残忍到像剪指甲的心情。很多人都让指甲生长，累计污垢的话，就用鲜艳的指甲油涂抹、变成美丽的样子。
 爱情需要的，是同样的处理方式。

 应该残忍，因为爱情经常是生死攸关的战争。

 不应该残忍，因为对手经常是已经退役的伤兵了

谈恋爱需要照相机。
 我每次把历任爱人的照片排成一列时，才能细细寻找这些爱人的共同点，才比较能多发现一点自己某些固执的癖好。不靠这个方法，自己简直说不出喜欢的都是哪一类的人。其原理，也就类似警探要根据一连串凶杀案的共同点，才能找出凶手，而凶手也这才恍然大悟自己是什么地方出了毛病。
 要建立爱情档案，就少不了照相机。

 谈恋爱不需要照相机。
 人一生的恋爱，十分之九不是罪行，就是愚行；不是发疯，就是发春，皆不宜留下证据。

 谈恋爱需要照相机。要不然，你就没理由在风景区拦下倒霉的路人替你们俩照相，也就没借口强迫陌生人亲眼见证你们有多恩爱。也就没机会享受炫耀的乐趣了。
 谈恋爱不需要照相机。这可以帮助你逃过专业爱情猎人的毒手——这一种专业爱人，对照相的兴趣，大过对爱情的兴趣，他一旦把你的照片框起来摆在床头了，那个意思，就等于是猎人把新制成的标本鹿头雄头，挂列墙上了。
 避开照相机，避开爱情猎人。

 谈恋爱需要照相机。因为现在大家都不写信了，而吵架的时候，总得准备些可以撕的东西吧。

 谈恋爱不需要照相机。因为爱情变化的速度，远远超过最快的快速冲印，等你照片洗出来，爱情可能已经变质了。有经验的人都知道——即使是快如拍立得之类的相机，也是赶不上的。

 谈恋爱需要照相机。有些爱人，老实说，除了上相之外，简直没有其他长处。

 谈恋爱不需要照相机。因为热恋时照的相，两个人总是靠太近，轮到要撕毁照片的时候，就总是免不了撕到自己的脸。还是不照的好。

 谈恋爱需要照相机。要不然，你身边那些宁死不闲的三姑六婆，是要依据什么来替你裁决他的个子够不够高，她的牙齿够不够白呢。

 谈恋爱不需要照相机。照片跟镜子的恐怖是同一种的——你盯着看、看得越久、越觉得“那个人你不认得”。
 恋爱时的合照呢，结局通常也一样，看到最后，发现“两个人你都不认得”。何苦吓自己？

 谈恋爱需要照相机。如果不是靠着照相机，大部分约会的无聊，就暴露无遗了。

 谈恋爱不需要照相机。如果你们的爱情不持久，那照片就只会勾起痛苦的回忆，拍照干什么？
 如果你们的爱情很持久，那照片就只会逼着你们去互看现在对方衰老成什么样子了，拍照干什么？

谈恋爱必须翘课

　　谈恋爱必须翘课，因为学校里没教这件人生最美妙的事情。

　　谈恋爱不必翘课，因为一旦你恋爱了，你的身体在哪里都无所谓的——监狱只能关犯人、关不住恋爱的人。教室也关不住。

　　谈恋爱必须翘课，因为老师这种人，和恋爱这件事，常常是不相容的，其不相容的程度，类似你在天堂里飞翔唱歌，结果看见一个红绿灯那样。

　　谈恋爱不必翘课，因为恋爱中的人，是连某些老师的脸也可以原谅的。你看电影里，王子如果救出了公主，两个人就变得很慈祥，很少有王子会左手抱着公主、右手一刀砍下坏人的头来，溅得公主一脸鲜血的。

　　谈恋爱必须翘课，因为热恋中的人，一听见上下课的钟声，就会联想到在教堂结婚的钟声，一天十六次钟声敲下来，你肯定被幻想的幸福给撑死了。

　　谈恋爱不必翘课，因为学校只要你的脑子，而谈恋爱是不用脑子的。

　　谈恋爱必须翘课，因为对大部分人来说，上学就是为了等放学，每天上学最快乐的事，就是“终于放学了”。可是，对恋爱中的人来说，“等待”实在是太痛苦的折磨啊！嗯，谈恋爱，非翘课不可！

　　谈恋爱不必翘课。因为恋爱者最大的幸福感，常常来自于目睹别人的孤单、对照自己的好运。你不去上学，哪里能看到这么多孤单的倒霉鬼呢？赶快高兴的上学去吧。

　　谈恋爱必须翘课，因为很多结了婚的老师，跟丈夫或者太太吵架了，第二天到学校就会摆出很可怕的脸孔，对学生很凶，害得恋爱中的学生，觉得结婚真可怕。

　　谈恋爱不必翘课，因为你“在恋爱”的表情一定很明显，那些暗恋你可是不敢说的同学，就一定会很急，就一定会被逼得立刻向你表态，做最后的努力。这样，你不是就比较多“选择”了吗？起码，也会比较多“乐趣”呀。

　　谈恋爱必须翘课，因为历史课本上的伟人，都不是因为谈恋爱而伟大的伟人；国文课本上的佳作，都不是美丽的情诗或情书。这算是怎么回事呢，你们这些编课本的人？这不是摆明了要我们爱情的圣战士们翘课吗？！

　　谈恋爱不必翘课，因为学校的考试，忽然都不可怕了——恋爱是人生最关键的考试，此生是悲是喜，往往在此一役，比起来，学校那些考试算得了什么呢？全身都躺在钉床上了，还会怕几根牙签吗？

谈恋爱要注意星座

　　谈恋爱，必须注意星座。

　　因为恋爱会出状况的部分，都是最预料不到的部分，事先再怎么想注意防范，也防范不了的。所以啰，不如干脆把注意力，都放到星座这种事情上面去，等爱情出了问题的时候，就可以恍然大悟的、后见之明的用力点点头：“我就知道这种事一定会发生，那个人就是最典型的XX星座嘛，XX星座最后一定会这样的嘛！” 

　　谈恋爱，不必注意星座。

　　我认识的各种寂寞人士，都或多或少知道星座的事儿，可从来没有听说其中有哪一位，因为精研星座，就谈到恋爱了，就不寂寞了。

　　这表示谈不谈得到恋爱，跟你注不注意星座的事情，实在没什么相关。

　　也许星座真的影响爱情，可是你注意也没有用。不像你注意气象报告，起码可以多加件衣服、或多带把伞什么的。既然没用，还注意个什么劲？

　　谈恋爱，必须注意星座。

　　因为每个人都必定有个自己的星座，所以星座很适合做为约会时的谈话材料。不像其他的话题，很容易就搭不上线，比方说：你可以谈你爸爸，但对方未必愿意谈自己的爸爸；你也可以谈你的摩托车，但对方未必也有一辆。

　　当然啦，除了星座之外，对方也可能还有自己的牙医生、自己的脚指甲，不过这些玩意儿，可都不好谈呢，不像星座、有这么多排列组合，怎么谈都可以谈下去。

　　谈恋爱，不必注意星座。

　　因为人从看星座学到的态度，多半是观望、揣测、假设、预期，而这些动作，对谈恋爱这件事来说，都是“假动作”。

　　那么，谈恋爱的“真动作”是什么呢？我认为是索求、付出、做了再说、出问题再解决，反正凭本能去爱就对了。瞻前顾后，就已经爱不成了，如果再看天观星的，还有什么恋爱的希望？！

　　谈恋爱，要看星座。

　　相爱的两个人，果然爱到了，都会觉得是亿万分的侥幸，都会暗自拍着胸脯、偷偷疑惑：“是怎么给我遇上这个人的？”

　　没办法，没得解释。一定要答案，只好归诸天意、让星座去居这个功，好让你自己安心。

　　谈恋爱，不要看星座。

　　星座预测的每一件幸福，都附带着“但是”——“XX座与￥￥座最可能一见钟情，‘但是’要注意……”、“##座与**座最容易有默契，‘但是’要当心……”。

　　这太恐怖了，不像是谈恋爱，倒像是在拆除爱情地雷——“把XX线剪断就安全了，但是如果剪到了￥￥线……”

情人必须过情人节

　　是。情人节是必须的。因为如果没有情人节，就不会有教室和办公室里“谁收到最多花”的残酷竞赛，就无法培养危机感和羞耻心了，就很少人会“平日储备，以备不时之需”了，就很少人会“养兵千日，用在一朝”了。

　　否。情人节是多余的。因为所有为“某种身份”设计的节日，都是多余的，都只是让“那种身份”的人，更劳累罢了。父亲节让“父亲”更劳累，军人节让“军人”更劳累，劳累于表态、感恩，以及允诺担起更多的责任。

　　是。情人应该要过情人节的。这个节日逼得许多闪烁其词、得过且过的情人，起码得表面上打一次卡。这有助于正确数据的建立。

　　否。情人应该不要过情人节的。爱情自有其高标准和低标准，通不过测试的人，何必硬要蒙混过关？你看好好一条白蛇、瞎起哄去过什么端午节，任它修炼千年，还不是当下现了原形。

　　情人节呢，还是要过的。你这样想——情人节是和清明节、植树节同类的纪念性节日，是为了追念那些恋爱殉职人员的日子。这么一来，这个节日立刻就定位清楚，对象明确，而且符合绝大多数人的需要了。

　　情人节呢，还是算了吧。你这样想——大部分人是一辈子都谈不到什么真恋爱的，他们已经整年都在过沮丧的日子了，你又何必再指定一天，落井下石的叫他们为模范生们鼓掌呢？！没有机会上台接受表扬的人，也应该有权不做观众吧。

　　情人节一定要过，尤其是第二次。因为第一次往往是糊里糊涂就过了，到第二次还能过的，才算敲钉转脚、略具规模，算是有过节的资格了。

　　情人节少过才好，尤其是第二次。论语说的“不二过”，叫你同样的过错，不要犯第二次了。当然，解释成“不二次过节”也可的，如果这“节”是错的。

　　既然号称情人，就该过过情人节吧。即使是把钱存在银行，也有一年一次的利息结算日啊。

　　既然号称情人，就不该过情人节吧。我知道秘书有秘书节，劳工有劳工节，可是，谈恋爱虽是辛苦的工作，却无从联合同行、组成工会、争取权益的。

爱人应该留长发

　　谈恋爱应该留长发。恋爱是麻烦又无用的东西，长发也是麻烦又无用的东西，两样摆在一起，殊途同归，相得益彰。

　　谈恋爱不应该留长发。我每次听见男生说他们爱的就是对方那一头长发时，我就不免毛骨悚然——长头发这么容易被当作爱情的借口，你还敢把它留在头上？！你是惟恐你们爱情里鱼目混珠的材料还不够多吗？！

　　谈恋爱应该留长发。

　　恋爱的时候，会觉得爱人的全身都散发出光晕。这种幻觉，需要一些基本装备来完成——比方说，很重要的风啦，以及更重要的，风吹得起的衣摆和长头发啦。当然也需要阳光、月光、灯光这些照明的配合，等等。

　　长发，是爱情幻觉的展示用立体模型。

　　谈恋爱不应该留长发。

　　因为长头发很难因应各种突如其来的爱情状况——比方说，被泼水啦，当街撕扯打架啦，在餐厅的厕所里迅速做完爱又立刻恢复原状啦，等等。

　　短发，是爱情效率的展示用立体模型。

　　谈恋爱应该留长发。

　　中国人的恋爱，或者说，所有陈旧文明的恋爱，其特长正是缠绵、精神的耳鬓厮磨、意志的抵死缠绵。

　　不论是要缠、还是要棉、都只有长发能够胜任。短发完全没有插手的余地。

　　谈恋爱应该留短发。

　　缠绵虽然有趣，但也未免太土。恋爱大可以现代化，谈得明快亮丽，灵动顽皮。短发比起长发来、诸事皆宜。

　　选爱人，要选长头发的。

　　因为长头发能完全配合爱人身份的无穷转换：初见时，惊为“天人”；约会时，温柔如“水”；上床时，狂野如“妖魅”；避不见面时，莫测如“精灵”；分手前，仿佛勒在颈上的绳子；分手后纠缠不休、又仿佛讨命的一缕冤魂。

　　天人、水、妖魅、精灵、绳子、冤魂——哪个不需要长发？！

　　选爱人，要选短头发的。

　　现代爱情的乐趣，往往来自于爱人角色的变化无穷：一下老、一下少、一下男、一下女。荷兰那个保罗?凡赫文导过的《第四个男人》，男主角就很喜欢金发女友把头发剪得短短的，再穿条短裤，以方便他把女友想成男孩。

　　至于把年龄随着头发一并剪去的男男女女，其有意混淆年龄，更是成效卓著的了。

　　床上的爱人嘛……长头发是有其特殊效果的。

　　流淌在白色枕上的长发，一丝一丝的慢慢撤退，在天亮前、悄悄消失不见……完全像“夜色”一样，不是妙极了吗？

　　接吻的爱人嘛……短头发是有其特殊功能的。

　　毛发跟亲吻是相抵触的，只要经验丰富的吻者，多半要同意。撩开遮头盖脸的头发、去搜寻耳朵后方那一小块颈脖亲吻，也许有寻幽探胜的乐趣，但其狼狈和窒闷的程度，实在不见得值回票价。亲吻常常必须狠、准、稳。

　　露颈子露肩的短头发，确实比较合乎亲吻之需要的。

谈恋爱必须会跳舞

　　谈恋爱必须会跳舞。说“我不会跳舞”的，都是在找借口。从来没有听说过有哪只公的鸟，到了求偶期，会因为“我不会跳舞”，而呆呆站在母鸟面前没事干的。你还想继续做哺乳动物吗？看看澳洲公羽凤鸟的平均舞蹈水准，别再用那些只有人类才说的出口的借口啦。

　　谈恋爱不必会跳舞。我就认得好多女生，是因为跳舞时一直被男生踩到脚，而觉得对方“好可爱”的。

　　谈恋爱的人，请尽量多去跳舞。运动跟恋爱的关系是很极端的——离得太远了，很难谈恋爱，比方说拔河，连脸都看不清楚，还能谈什么恋爱？可是，要是靠得太近了，也很难谈恋爱，比方说做爱，是最近距离的运动，比摔跤相扑还要近，但却实在不是适合谈恋爱的运动啊。不信你战到妓院门口去访问嫖客，一百个里面，也不会有一个说：“我是来谈恋爱的。”

　　那么，最适合谈恋爱的运动是什么呢？当然就是又不会隔太远、又不会靠太近的跳舞了。

　　谈恋爱的人，请尽量少去跳舞。现在跳舞的地方，音乐都大声得要命，陌生男女大家互相瞄瞄，钓人回家上床，可算是很理想的场所，至于谈恋爱嘛……如果你是讲究互相沟通的那一派，去跳舞可帮不上什么忙了。

　　谈恋爱必须会跳舞。跳舞这件事，无非就是学会什么时候贴近、什么时候拉远、什么时候面对面、什么时候背对背、什么时候牵牵手、什么时候兜圈圈——谈恋爱，不也就是这么回事嘛？

　　谈恋爱不必会跳舞。现代爱情，就跟现代舞一样——现代舞，只问“想不想跳”、“想怎么跳”；不问“会不会跳”、“跳得对不对”的。现代爱情呢？一样吧。

　　谈恋爱必须跳舞。跳舞，是最最“进可攻、退可不攻”的游戏——跳快舞的时候，你既可以看都不看对方、也可以看对方看到眼睛喷出火；跳慢舞的时候，你既可以连应酬话都不说、也可以抱在怀里、耳边软语。再没有比跳舞更好运用的活动啦。

　　谈恋爱不必跳舞。跳舞玩的那一套，根本是二人世界的乌托邦版本——你进一步、我就退一步；音乐什么拍子、两人就跳什么拍子；真要谈起恋爱来，哪有这么容易的事，光是睡觉打不打呼，就够你们烦的了。

　　谈恋爱最应该去跳舞——情歌的歌词能掩护对方的没情调；舞步能掩护对方的没风格；乱七八糟的灯光能掩护对方的没姿色；闭上眼睛、能掩护你们的没有默契。

　　谈恋爱最不应该去跳舞——给别人看的成份太多，给自己咀嚼的东西太少。

恋人应该贪婪

　　谈恋爱的人，应该贪婪，因为爱情无非是以自己的想象来满足自己对幸福的需求。那个所谓的“爱人”，通常只是一颗体外的卫星，把你左大脑传送出来的幸福景象接受了、再折射给你的右心房。

　　人一生， 很少需求是可以这样自给自足的，既然送出多少、就送还多少，何不尽情挥霍、尽情需索？反正，无非就是些幸福感罢了，又不是真的幸福。

　　谈恋爱的人，不应该贪婪。因为所谓的“幸福”，没有“最高级”，只有“比较级”。倘若世上只有你一个人，你是无从判知自己是幸福抑或悲惨的。

　　所谓“比较级”，举个例子，就是撑杆跳，你只要跳得过这一级，就会出现更高的等级要你去跳。想当选“幸福冠军”的人，只会跳到累死而后已。所以，不要对爱情贪婪吧，你破不了世界纪录的。

　　谈恋爱的人，应该贪婪。 因为要多少有多少——讲的是爱情的“量”。

　　谈恋爱的人，不应该贪婪，因为再怎么贪也贪不到——讲的是爱情的“质”。

　　谈恋爱的人，应该贪婪，因为每发动一次爱情、所耗费的能量，有其“最低消费额”的，就像计程车的起跳费、可能十倍于它的里程费，你中途下车，省不了多少钱的。

　　谈恋爱的人，不应该贪婪，不要以为无形无色的爱情只是气味，像面宝房飘出来的香气，多吸几口也不要钱。它也可能是强力胶、二手烟、瓦斯，能让你上瘾、致癌、死亡。

谈恋爱需要文艺腔

　　谈恋爱的时候，请多来两句文艺腔吧。恋爱期间、心情特别敏感，神经特别迟钝，最适合做文艺腔的“寄主”，嘴即不会酸、肉也不会麻。一等到爱情过了有效期限，心情恢复迟钝、神经恢复敏感，对文艺腔就即想不出来、也听不进去了。

　　谈恋爱的时候，请少来两句文艺腔吧。谈恋爱已经够老土了，再学张恨水说一句“难道你到今日还不明白我的心？”立刻要被爱情考古队贴上“一级古迹”的标签了。

　　我一个朋友，谈恋爱是“无文艺腔则不欢”的。是宁可不与对方上床、也要听对方说一堆烂文艺腔的“爱情标准句”才过瘾的。他说他每谈一次恋爱，就是一次“文艺复兴”。

　　我又有一个朋友，谈恋爱时完全受不了文艺腔。如果有人靠在他胸前说：“我在听你的心跳……它跳得好美“这类的话，他就坚持送对方回家去，不完了。我们都觉得这个朋友在幽默感上、在大众文学的品位上，都有待更多元化的发展。

　　谈恋爱用的文艺腔，不是只给对手听的，主要还是要昭告世人——张爱玲写银娣说“我情愿你恨我”；胡兰成写张爱玲对他说“我恨不得把你包包起，像个香袋儿……缝缝好……藏藏好“，这都是要全世界作观众、一起赞叹或一起欢喜的。你不要老是木着一张脸好不好。

　　谈恋爱用的文艺腔，最好只给对手听，昭告世人则免了吧。即使是，常常考前三名的大写作家，也不免在情诗和情书两个项目上得低分的——被爱情贿赂、在品味上就方水了——“你是我所有的全部”；或者“除了想你，什么也不想”，这可分别是莎士比亚和卡夫卡的手笔哩，真得太不怎么样了吧。

　　还是多来两句文艺腔吧，爱人们。现代爱情再怎么讲求效率，也就等于是株塑料的圣诞树，虽然可以拆拆装装、不死也不活，终究还是得挂几串感伤的小灯泡，才像个样子呀。

　　还是少来两句文艺腔吧，爱人们。我碰到好几位文艺腔的爱用者，都变得太“技术本位”，太“以手段为目的”了——他们常常因为想到了很凄美的、适合分手时说的话，就忍不住把爱情提早结束了。

谈恋爱要多睡觉 


谈爱情，要多睡觉。爱睡觉的人，要不就只是天生痴迷，要不呢，就是天性温暖散漫。这两种人，都是恋爱世界中的有福之人。他们遇床就睡觉、一睡就睡着，对灿烂的今天之爱、毫无贪恋，对险恶的明天之爱、毫不担心。他们的爱睡觉，使他们在恋爱的世界里面好安全。
所有喜欢贪恋今天之爱的人、喜欢担心明天之爱的人，都应该多睡觉，努力祈求这种在爱情中安顿自己、波澜不惊的福祉。
 
谈恋爱，要多熬夜。爱情的进展，通常要靠持续的累积，这种累积一旦在不恰当的时刻中断，可能就前功尽弃、或者将事倍功半。电影里常演的，两人的唇缓缓前移、战战兢兢、终于将要吻上之际，突然电话铃响，两人立刻变脸分开，表达的，无非就是这层意思。
所以，不管是跟爱人同床、或者跟爱人讲电话，都必须等进度累积到一个可以计分的点上，才能告一段落，不是任凭你想睡就可以睡了。
你不养成熬夜的习惯，怎么能让积分越来越高？
 
谈恋爱的人，应该多睡觉。多睡才能多做梦，多做梦，才能多在梦里跟爱人做许多真实世界里做不到的事情，这样，就等于是加倍享受了恋爱期间的甜蜜。而且，享受爱情之梦，是恋爱中人的特权。一旦恋爱结束、或者恋爱从未发生，则同样内容的甜蜜梦境，只会带给做梦者惆怅与痛苦。
所以，把握双重享受的有效期限、善用恋爱签证所赋予的特权吧。
 
谈恋爱的人，应该多熬夜。夜晚，具有奇魅的恋爱气氛。四季的夜晚，各有不同奇魅的方式。春天的夜晚、甜蜜温柔；夏天的夜晚、逼人犯罪；秋天的夜晚、证明寂寞的不可忍受；冬天的夜晚、证明被窝的不可一个人睡。
如此各式良夜，全力证明良人之可贵可爱，我辈恋爱中人，岂可舍良夜、舍良人，自去睡觉？！
 
谈恋爱的人，应该多睡觉。和爱人相处的时候，常常需要全神贯注、一下要当很入戏的演员、一下要当很入迷的观众、一下要在公园里对月吟诗、一下又要在床上练瑜珈术，这么令人疲于应付的职务，当然会导致抽空就睡的习惯。多睡觉，应该算是恋爱者的专业习惯吧。
 
谈恋爱的人，应该多熬夜。很多热恋期的爱人，最期望的就是：不管自己在半夜的哪一分哪一秒忽然醒来，都能够一睁眼就发现枕边的对方、正深情款款的用一双晶亮的眼睛凝望着自己。
光为了要做到这一点，就不可能多睡。
其他古典而管用的苦肉计，还包括一天两封情书啦，呆站门口等到半夜啦，这些噱头，哪一样不需要超级的熬夜能力？你不好好自我操练，等到要测验时，就后悔不及了，就“死老百姓”状毕露了

谈恋爱必须抽烟 


谈恋爱必须抽烟。因为抽烟是一种“让呼吸被看见”的努力——看见烟的进进出出，我们确定了自己还在呼吸。而谈恋爱，不也就是为了确定自己还在呼吸吗——对我们这些没有清楚生命迹象的人来说？
 
谈恋爱不该抽烟——燃烧、燃尽、空无、致癌、浪费钱、灰飞烟灭——以上这些抽烟者的必然遭遇、随便选哪一样来比喻爱情，都太容易了、都太浅俗了。而谈恋爱竟有抽着烟、这样的象征手法，也就等于掏出钞票来表示自己有钱，太没有境界了。
 
想谈恋爱的人，应该学抽烟。因为爱情里面，绝大多数的乐趣，来自于“等待”，等待对方有反应、等待对方赴约、等待第一次牵手、等待第一个吻、等、等、等等。
但要如何确定自己在享受等待呢？首先，要确定时间在流去，而抽剩的一个一个烟蒂，散落在地上，正是时间流去的良好证据呢，在恋爱的场景里，是比手表的分针要浪漫多了、又比月亮的移动要精确，掉了一地的烟蒂，可不就像囚犯刻在墙上的一个一个“正”字，同样的感伤。
 
想谈恋爱的人，就不要学抽烟。你十八岁，你想学做大人？以这两件大人做的事来说，我劝你还是先学谈恋爱吧。抽烟一学就会了，谈恋爱呢？一辈子都学不会的也多着呢。
 
爱人们，抽烟吧。我知道你们满心想祈祷、想祝愿，想让心里的话“上达天听”，可是你们不信教。那么，点燃你们手中的烟吧，饱含尼古丁的香烟袅袅，至少可以惊动饱含爱欲的神祗吧，一样是上达天听了。
 
爱人们，少抽烟吧。谈恋爱所制造的二手烟、就尽够我呛的了。只要有朋友情火焚身，我就得开始接听很长的电话、陪喝很久的咖啡、有时为他们煽去烟雾、有时又要大泼冷水、那烟，比抽烟厉害多了，吸起来又没趣，是无谓的、爱情的二手烟哪。
 
谈不到恋爱的话，就抽烟吧。能在最短的时间内、把最肤浅的笨蛋、弄得看起来有点深度的，也就只有两个办法了——谈不到恋爱的话，就抽烟吧。
 
谈不到恋爱的话，就别抽烟了吧。因为你必须尽量拉长生命、尽可能增加恋爱的机会、尽可能延后被爱情放鸽子的结局——那些不怕短命的、敢自称“活够了”的，都是过足了恋爱瘾的啊。