突然发现我现在的性子真是温和了好多
记得六年级的时候我动不动就生气发火大吼之类的
那时候应该属于年轻气盛的那一种吧
我还清清楚楚的记得我曾经撕过小纸片发泄
觉得很难受的时候就开始撕纸片 撕完了就觉得好多了

还好还好还好其实我一点也不好怎么办
也许是我太自暴自弃了也许是我太悲观了也许是我太厌世了总之我认为我自己很不好

噗哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我觉得很搞诶撕纸片。。。
噗哈腐摸~找个发泄地吧╮(╯▽╰)╭
说出来就好了嘛XD

没办法我就是这样 这就是我
有时候觉得生活很美好 但大多时候我都觉得这不是我想要的生活
可是有什么办法呢
我很多时候都觉得其实我是负担吧
也许真的是这样

以前真的有这样做过 当时没什么好能发泄的 就开始撕纸片这样

我只是难受难过罢了
也许只是找到了一个缺口让我能够发泄的缺口
所有的事情堆积起来我很难受
我有强迫症吧 我一人坐着边想边哭居然可以哭了一小时
等下一个天亮 陪我去上次赏花那里散步好吗
强迫症患者

心情好了很多 还是自己最好了不是吗 烁烁无敌烁烁无敌烁烁无敌烁烁无敌烁烁无敌烁烁无敌

腐摸你……
想说的话昨晚也大多说了再说一遍也没啥意义了，摸~还有俺们\(^o^)/~

还是算了吧 不要做无谓的挣扎了

其实很多话都是在无意间说出的
每个人都不同所以当你认为这是一句玩笑一句劝告一句建议
有些人却认为这是一句讽刺一句嘲笑一句贬低
我知道你们不可能会有这样的情感色彩但是在我听来却是一句讽刺味很深的话
我认为你们永远也不可能走进我的精神世界了
有时候我很想跟你们说一些心里话但是有时候我彻底放弃了
说了又怎样呢 我还是这样对吧还是得这样生活还是得这样存活
其实我很不理解我到底是怎样的存在
我真的太悲观了 我活的太累了 我活的太黑暗了是吗
我也不知道到底是什么造成的
忘了吧每次说忘了吧却总还是能想起来

我的泪点很低 大多时候我都会忍着 但是一旦我崩溃了眼泪就会没完没了
我也不想 压抑的太久一旦有一个缺口就怎么也止不住了
我很难想象我的未来 我也很难接受原来我已经这么大了
总是在责怪我批评我对我感到无奈吗
其实我也是这样吧

突然很想哭 我有的我生活的根本不是我想要的

我不知道该怎么去面对才好 也许现在这样的处境会让我以后过的舒服一点但是这不是我想要的 也许我会后悔但是总让我去试一试不是吗 我不想做不想做的事尽管那对我好
其实我的内心很叛逆只是你们不知道罢了

我有时候会想如果当初放弃我了多好就不会有我现在这个样子
补课的后来十几天我靠着一句话熬过来
过了这几天我就可以逃离这个地方
现在呢那只不过是个玩笑话我安慰自己不要伤心的话罢了