很久都没写些东西了，时间一长都忘记了曾经了那些留在心里的信念和期望了。也许是因为生活的繁重和琐碎，让我忽视了一直在寻找的……
放心去流浪，虽然身处喧嚣。
总是喜欢听一些忧伤的歌曲，孤单的，寂寞的，也总是指责自己老是当成悲剧的主角，生活是美好的，明天是灿烂的，一切都可以自己改变，但是谁又能一定呢？
生活中，人前我是一个拥有满脸笑容的人，甚至曾经有同学说我是快乐的天使，不过，那只是我微小的一面，我把他放大了而已，因为只有在和别人一起时才能暂时的忘记从一出生就留在我身上的无奈。当秋天的落叶飘落，牵动我心的是什么呢？我喜欢落叶，从枝头飘落的感觉，如果有风吹过，他会随着风，飘到永远都没到过的地方。或许这就是一直的追求呢。
但是我为什么又回到了当初走出去的地方，一直盼望着的去陌生的城市，陌生的街道，享受着对于陌生的好奇，现在我终于明白了，因为这充满着无尽的可能，可能能实现人生的理想，可能能开始新的生活，可能能碰到像我一样的迷茫。

渐渐的我开始明了，生活并不像想象中的那样，他有的是现实的残酷和无奈，在生活中的挣扎已经使我筋疲力尽了。为什么还必须得承受额外的负担呢？
寂寞，是什么，小时侯是因为没有朋友，长大了，寂寞就是比没有朋友还要寂寞。有一天，当我不再寂寞了，可能是我一生都无法实现的奢望，但是我还得必须表现的快乐，幸福。寂寞我可以承受，但我必须假装快乐，我怕我无法作到。
当爱情剧热播时，我却一直对这些很绝缘，因为无法引起共鸣，无法将自己化身为任何一方。然而，只有少数的电影却总是能唤起我心底的渴望。突然想起一首歌《A SAD MOVIE》，so i say sad movie always make me cry.电影越圆满，就越觉得伤感，有越多
的时间就越习惯不安。歌曲总是能打动人心，又有多少人为此而心伤。一直都回忆着儿时的时光，珍惜那天真的童年，无忧无虑的
生活，一切都有父母的庇护，但是恰恰是因为父母的关怀使我现在过早的背上了同龄人所没有的负担。我也很爱自己的父母，就像全天下的子女爱他们的父母一样，但是，我怕一直以来父母面前的乖乖孩会让他们很失望很失望。老天有时候真是作弄人，不知道为什
么，从小开始，我都不会撒谎，但是生活偏偏要我撒一个一辈子的慌，一直持续数十年。一个善意的，亦或是真实的谎言。其实，我老是在问自己能否让这个谎言成为事实，从十年前就在问自己了，到现在还是没有给出答案，或许答案是否定的，但我确实不是有意
的，真的。

从小到大，真正能称的上朋友的不超过十个，然而能和我无所不谈的没有一个，好几次，我试着将一切告诉别人，但每次话到嘴边还是没有说出口，因为只要我将心底的秘密讲出来，可能，我所有认识我的朋友都会离我而去，所有的人都将重新认识我，一个也许整个社会都不能接受的人，我真的害怕那样的孤独，但不讲出来，却要我忍受另一种寂寞，还得撒一个一辈子的谎言，我如何做才是正确的呢，这个答案我仍旧没有找到。我的世界充满着为什么与怎么走，可是目前没有任何一个解决的，反而为什么更多了。
学生时代马上就要结束了，也许这个时候的感言特别多，大学四年同学的分别，大人世界的纷繁，爱情也变的不在那么的浪漫。人都说，现在的社会已经没有真正的爱情，是物欲横流的社会，可我一直都保存着那份从青春期就在我脑海中漫漫滋生的对于真爱的渴求，或许也是一种苛求吧，谁知道呢？很多同学都在为纯真的校园爱情的逝去而感到悲伤不止时，我却在反问，纯真的校园爱情，我有过吗？我爱过很多人，但是哪一次都是还没开始就已经结束，以至于我都习惯那一种伤痛了，我还有和我一样的人能释怀吗？以前即使看见人家吵架都是那么的羡慕，因为自己连个吵架的人都没有，总是一个人独来独往，这使得我在和大家一起时也很寡言，不原触及那一块敏感的区域，因为我实在是一片空白。
我总是在想，人一长大，是否小时侯的一切都要丢掉，但我一直保留着，所以再上大学时，人都说我小，其实在心里我一直在逃避，又一直在渴望。可是现在，我仅仅保留的儿时的心也将不符存在了，我的职业不允许。

想想我过去的生活，是否缺少了什么呢？
清楚的记得，小学时的我努力学习是最大的事情，记忆中能记起来的也只有这些，但是上初中时，随着朦胧的感情的萌发，似乎总有一种酸酸的味道，（难怪有花季雨季）我的同桌是我一直都不能忘记的人，不管现在怎样，我从来没有忘记，他是我心中永远的一份留念，那份青涩的感觉在一生中在也不能出现了。高中时的我，因为中考的失利，变的有点沉没，不过那时我交到了一生中值得珍惜的朋友。现在还一直在联系。上了大学之后，我变的与以往大不相同，陌生的城市，陌生的街道让我充满了好奇，精力比以往任何时候都来得好，因此，我成了我们宿舍最活跃的人，社团，学生会，能参加的我都参加，什么比赛，活动都是我的爱好，但是我却一直单身，不是因为没有机会，而是自己的不懂得珍惜，现在回想起来都觉得当初的错过，已经成了一生的遗憾。

小时侯总是有这样的一种感觉，当到了一个陌生的地方，看着远去的道路消失在山间，就会强烈的想到远处去看一下的感觉，那是一种与生具来的好奇感，但是随着年龄的增长，这种感觉似乎正在渐渐消失，有时，我会努力回想起那种儿时的那种纯洁的冲动，但那
种感觉确实是在渐渐减少。
快毕业了，马上或者说已经跨入了大人的世界了，短短的几个月却已使我感到很累，工作的压力，学习的负担，就业的奔波，是否已经让我体会到了人生，恐怕要到十几年亦或几十年之后才能知道。但是这些都不算什么，如果和我内心深处的无奈比起来的话。
什么是正确的生活，又凭什么说什么生活是错误的。不要怪我的言不由衷。将来毕业了，有一个好工作，有一份好收入，在找一个好女孩，结婚，生子，照顾家人。千百年来，这样的事情已经重复了不知多少遍了。但是我真的办不到，因为天生的，根深蒂固的，在我心里划上了一道深深的伤痕，永远都不可能有所转变，除非是我撒一个惊天大慌，一辈子的大慌，但这已经让我很累了。以前一直在逃避，每次想到这个问题,两个字来回答，还早。可是如今22岁的我已经不能再逃避了，这是放在我面前的一座山，也许一生都无法翻越。这些年来一直在习惯注定不能习惯的事情，一直在问自己到底是不是，而且一直在否认与迷茫中挣扎，可事实是不能否定的，不管你怎么否定，事实以成事实，一切的挣扎都是徒劳，不是吗？最近看了一部不错的电影，真的羡慕主人公之间纯洁的爱情，同时也为他们最终不能在一起而伤心难过。到底什么是我追求的，不知道也不确定，是否在未来的时间里会有转变，不过现在的我还在一种迷茫中等待，和同学们谈起将来，各个都有点沉默，有为事业，
同时也有感情。


发完了，好长啊。感谢大家能够耐心看完。希望能找到可以交流的gay与les，不过重点还是找les组成家庭，压力大啊。

谢谢你的支持哦！18岁啊，考虑的真早啊。对于我来说有点小哦，不过还是很感谢的。

看着自己七年前写的东西，有一种说不出的感觉。7年间，浪费了太多时间，很多事情做的太晚，有些人认识的太迟，现在看来，你所要的那个人似乎已经出现，但就像前面讲的，遇到的太迟，很心酸很无奈，未来还是很迷茫，前路依旧很曲折，如果要现在的我像你说点什么的话，我想，好好锻炼，注意身体。6年后的你会坚持锻炼一年，在减肥的道路上走的不错。如果能提早六年，那有多好。不要抱怨工作，因为在之后的几年你的工作都做得不错，人缘也超好，工作的压力比起生活不算什么，真的。如果能回到过去，2013年末去你所在城市的北部偏西的一个小县认识一个人，是你的同行，也是现在的你深深的眷恋的来源，如果那时能认识能相识，现在的你就不需要以一句越默契越心酸来概括这份过往，也不需要总是在一个人的时候想念相处的时光。没有征兆，也近乎平和，一切的发生并不惊心动魄，只是在知道要么不能继续，要么必须等待时，你会很心痛很无助。不过，你也会认识4个无话不谈的好朋友，他们是你无助时陪在你身边的支柱，好好珍惜他们，有时朋友比爱人更重要。总之，七年前的我啊，现在的你依然保持着那时的一切，只是多了些故事，多了些回忆，多了些挣扎，多了些等待。也增长了视野，提高了水准，一个人的生活也变得独立，在很多同事眼中也很有格调，我确实是按着你的想法一步一步在走，这些我问心无愧，只是感情依旧飘摇，还要承受不确定的未来，等待真的不可怕，可怕的是没有结果的等待。不过你也知道自己其实很固执的，即使希望渺茫，也要死磕到底，即使看不到前路，也要摸索前进，即使现在戛然而止，也不会开始下一段，因为心里住着一个人。对不住了，过去的自己，你用了七年时间尝到了很多滋味。真想对你说，对于一份爱恋，要么别开始，要么一辈子就一次。可是，在命运的长流中，感情貌似是你最不能掌控的也是最不擅长的东西。所以，当你不知道干什么时，请保持善良，保持努力，因为优秀的人一定有优秀的人来陪伴。对了，你考出驾照后一定要马上买车，因为未来的你由于暂时钱不够而错过了时机。好了，就说这些，我们未来再见。

请用最简短的语句表达你的位置和家庭背景

楼主哪里人

不好意思哦，亲们，我已经找好型婚了今天看到七年前的东西，加上现在的一些经历，很有感触。

继续寻找，上一个没成功

哇塞，一年前的贴了