我知道我迟早都要为他们写些什么的，迟早的问题而已。那一年的秋天，光天化日，我挚爱的烟火黯然的陨落，尘埃落进了我的眼眸，很烫很炙热。我看不清周围的人和前方的景，仿佛盲了一般。从此之后我都不敢再抬头看天空，只是一路寂寞的走着，流着泪，想尽力冲刷瞳孔上的迷朦。 　　一直以为久病会成良医，却忘了医不自治这么浅显的道理。 　　伤口从来不曾愈合，只能眼睁睁的看者着它们在无数人的蹂躏之中渐渐溃烂。我在疼，时光在流逝，但是时光却不会疼。我知，我还是爱他的还是爱着他的，否则我不可能像这样一字不差的对所有人叙述我们之间那么多的琐碎。你们看，曾有一个男子，他是这样的爱过我的，他待我是这样的好，他给我一切都是这样的清晰，无论是爱还是伤还是别的什么…… 　　你们再看，还有这样的一些人，他们无关于爱情无关于****无关于利益的在我生命中来了又消失，留下来的不过是曾经沧海难为水的影象。可是这些影象的分量多么的沉重，我都要背负不起了。 　　那么好吧，我把它们都拿出来仔细的端详。然后，一边回忆一边忘记。 　　 　　{太平盛世静谧美好] 　　现在是太平盛世，身边没有任何的情感纠葛。除了苏苏，她是我最爱的女子，我们是青梅竹马的好朋友。 　　苏苏昨天抱了只猫回来，黑色的，很瘦很孱弱。苏苏说，曼儿，它和你一样的寂寞。 　　我叼着摩尔，冷漠的看者它，它也看着我，黑漆漆的眼睛映着我苍白的脸。我眉目之间竟是有了苍凉之色了。自十五岁之后我不在养任何的宠物，但那一刻我爱上了它。也许就像苏苏说的，我和它一样寂寞。我叫它，杰宝。 　　苏苏笑我，你还还想着他呢。 　　我没有说话去推开窗，有风吹进来，很冷。现在是什么季节了？恍然间烟蒂烧到了手指，一哆嗦扔了烟头，空中划出了完美的弧线。 　　一切都是浮云，一切都是幻觉，一切都是曾经。我知道，真的是曾经。眼下，是太平盛世，静谧美好。而曾经在暗夜，烟火是那样无声无息的溃败。 　　 　　[有些爱我要不起] 　　明宣来到这里的那一天，我穿着一身深蓝色的衣衫在给杰宝喂食。它低头吃着它碗里的猫食，我喝着蓝带啤酒。心里暗自在想，若有一天也有一个男子愿意似我对杰宝这般给我温饱的生活，我是否也能像它这样感恩知足？ 　　其实我心里有答案。是的，是有这样一个人，愿意把他的感情大把大把的给予我，没有底限的包容我的放肆和任性。是真的有过这样一个人，是我自己拒绝了。我不要亏欠，不要跟他有理不清楚的纠结。任何的感情，只有不开始才能不结束。 　　他的名字刻在我的心里。枫，已经是万里之外的人了。 　　 　　明宣牵着苏苏推开门，我朝他们望去，淡然的笑。原来苏苏口中非他不嫁的男子是这样的。英俊桀骜，眼睛理有不羁的神采。他看着我，一动不动，我知道我们之间将有细节蔓延。 　　房中无端多出一个男子，我明显觉得有些不适应。我不喜欢他的眼神，好像能一直看到我的内心去，看到灵魂里去。太久没有被男子这样肆无忌惮的观赏，我以为我已经是一茱逐渐枯萎的植物。释尽了芬芳，再无任何诱人的气息。 　　但是，明宣，这样一个野兽般敏锐的男子，他总是带着些许的挑衅在接近我。我无意要胜他，他却有意要赢我。 　　苏苏是我们三人之中最欢喜的，她最爱的人和最好的朋友都在她身边了。她曾经说过，我与明宣是她这辈子最大的牵挂。我问她，如果有一天，她要在这两个人之间做出选择，那她要怎么选。 　　她幽怨的看着我，良久都无语。最后她说，曼儿，我不知道。就像我和易泽让你选你也不知道怎么选一样。我只盼那一日永不要来。 　　于是不再追问，真的是无法选择的。若真要我在她与易泽之间做出什么选择，必定也是百般艰难。易泽，易泽是我中的毒，没有解药。一辈子都没有解药。 　　 　　苏苏在厨房里做饭，我和明宣在客厅看电视。我抱着一张棉被，依然觉得寒冷。可明宣只穿着一件棉布衬衫。 　　没有理由怀疑他的知觉，一定是我的问题。我心里惶恐，空虚，没有安全感。不知道自己想要什么，我对生活没有期待，自然也没有要求。 　　可是，在这个时候我清晰的感觉到我冷。真的冷。我把棉被裹在身上，我在棉被理发抖。明宣伸手把我的手指我握在他的手心里，有暖流淌过来。他伸出另一支手盖在我的眼睛上，在我耳边说，曼儿，我爱你。 　　然后他吻我，温润的舌间充满了暧昧的意象。 　　苏苏在厨房叫，明宣快来帮我。 　　我推开他，不动声色。他起身去了厨房，那里传来苏苏的笑声。杰宝跳到我身上来，用责怪的眼神看我。我轻声的笑了，杰宝，我和他之间是不会有爱情的。 　　吃饭的时候苏苏替我夹菜，再替明宣夹菜。她是个好女孩，真的。所以我和明宣都当做什么事也没有发生过。事实上，也确实什么事都没有，他只是见我冷，分了点温暖给我。 　　 　　这世上，有许多的爱是不能割舍的。学业之爱，家庭之爱，事业之爱，都难以撇开。但有些爱，是要不起的。因为一旦要得到必然会失去更多。而那些断了的，碎了的，错过的，都更加珍贵，而且也回不来了。 

爱情没有三人行

坚强是坏事吗

苏苏生日那天明宣带她出去吃饭，我不肯去做遭人鄙视的大灯泡。苏苏抱着我亲了一下，曼儿你乖乖的，我帮你买好吃的回来哦。 　　明宣看着我，目光里有千言万语，我视而不见。 　　他们出门后我给自己倒了一杯红酒，很醇，颜色像某年我腕上盛开的伤花。我透过酒杯看着杰宝，它很安静，在这么寂寞的夜里，只有它愿意陪我。 　　酒无声的滑进口中，我说，杰宝，我还是你眼里那个坚强的曼儿，坚强得没有眼泪的曼儿。 　　 　　那些日子的爱恋并不是两个人的事，而是三个人的。我，杰宝，帆。 　　我知道帆也喜欢杰宝，我们彼此、心照不宣，可是我不想说什么，我不想指责帆这样的行为，感情不受道德控制，这个我明白。我只是想尽自己的能力去做到最好，让杰宝自己看清楚，我是这么的优秀，他应该要喜欢我。 　　我一直努力的让自己变得优秀。杰宝，你看，这么好的我心里只有你。 　　我以为应该是这样的，那个年纪的我，认为爱情就应该是这样的。 　　 　　后来我知道了，我错了，年少时的爱情不是我以为的那么简单。 　　曼曼死了。 　　我们三个人站在血泊中忘记了说话。最先反应过来的帆马上哭了，她抓着杰宝的手，哭着说到底是谁这么残忍，从它身上轧过去得时候没有看见吗，没有长眼睛吗！她哭得很惨，指甲深深得掐进杰宝得皮肤里。我看见杰宝得手握得很紧，关节突出，我知道他真的很愤怒。 　　也许我也应该像帆那样声泪俱下，然后扑进杰宝得怀里嚎啕大哭。应该要那样的，那样才像个女孩子。但我想，我不能让杰宝更难过了，我要来收拾残局。我不能哭，不可以哭。我强忍着眼泪把曼曼得尸体埋在公园里，我暗自祈祷，曼曼，下辈子你一定不要再做狗了。 　　杰宝和帆默默得看我做这一切，然后他说曼儿谢谢你了。我摇头。那时我很奇怪为什么他要我这么客气，我和他是那么亲密的关系，他为什么要跟我这么见外。 　　 　　没有多久我就了解了。因为自从那件事之后他就把我彻底关在他的世界之外了。我们仍然关系密切，却不在有交集。不是我不好，只是我们不是同一个世界的人。 　　他告诉我，曼儿，我选了帆，你和她不一样，你太能干了，你让我觉得我对于你来说根本就不重要，但帆如果没有我就不知道要怎么照顾自己。你这么坚强，失去了我也不会很难过。 　　我笑了，很灿烂得笑容，我说是呀，我很坚强的，曼曼死了我都没有哭。 　　后来我站在曼曼的坟前，看着那座小小的冢，埋葬得还有我年少的爱情。杰宝，你知道什么叫做“殇”吗？就是还没有成年就夭折了得意思。这个字就是说曼曼的生命和我最初的爱情。为什么你认为我坚强就不会难过？既然不会难过为什么会有眼泪？为什么？ 　　我摸着杰宝的身体，它比才来得时候胖些了。我轻声的笑，那些陈年往事翻出来看得时候真的没有一滴眼泪了。可是，告诉我，坚强是坏事吗？为什么，那一年，他要她不要我。 

我从不相信一个人可以同时爱两个人

你永远是我最痛的回忆

很久以前，我都忘了是多久了，只记得自那时起我的灵魂就开始苍老。对生活失去了耐心和期待，学会了灰心和妥协。在每个深夜里用冰凉得手指拨弄一头长发，轻轻一拔，手中就一大把。记忆中有人说过，它们就像我，表面强韧，内心脆弱。是有人这样说过得吧。 　　有泪淌下来，易泽，我的易泽。永远是我记忆里最沉痛的部分。 　　 　　第一次见到易泽得时候是在一个聚会的场所。他在台上唱歌，我在台下听。似乎很多事情一开始就注定了。注定我要对他顶礼膜拜，注定我们之间要隔着万千人群遥遥相望。 　　我一动不动得看着她，那时我还不认得他。不知道他的名，不知道他得姓。只觉得他长得好看，说不出来得好看。他唱得歌好听，说不出来得好听。那时的我还很年轻，杰宝没有毁掉我对爱情的憧憬，他没有那么巨大的杀伤力。那时的我还没有看到宿命的轨迹，还不知道我遇见了一生中最大的劫难。 　　台上那个人眼神飘过来了，停下来了，然后又飘过去了。只是几秒钟的交会，我听见自己内心疯狂得叫嚣，他看见我了，他真的看见我了。 　　下面得女生在尖叫：易泽！易泽！ 　　原来他叫这个名字，易泽。我依旧没有动，只觉得自己得喉堵了，声嘶了，我喊不出来。我只要站在这里看他，看着他，心满意足。我没有主动去接近什么，他也没有。我们只是站在各自得来处，任由命运将我们拉到一起编制成一段缠绵与缱绻。 　　聚会结束的时候他找到我，他把他的手机号码写在我得手心里，笔迹被汗水一次一次得氲开。他恼了，把笔一扔，不写了。他扶住我的肩膀要我把他的号码背了。他霸道得要我记住这个号码。我硬生生得把那几个数字刻在脑袋里，很长，但我知道我再也忘不掉了。 　　那个一直到注销成空号，我都能倒背如流。 　　这一段记忆太冗长，我要慢慢的回忆，慢慢的遗忘。 

如果我能爱我会爱

苏苏出差，只留我和明宣两个人在家。苏苏说，曼儿你帮我看着他，别让他出去偷腥。 　　我心虚得笑，他要偷腥，哪里还要出去偷呢。 　　明宣说要带我出去逛街，他不忍心看我一个人天天闷在家里。我看着他，眼里确实有感情。他看我得神情与枫看我时一样，与我看易泽时也一样。那是飞蛾的目光，是明知道扑上去是死路还是勇往直前的目光。 　　我没有理会他，转过身去。 　　他突然扑上开把我的脸转扳过来正面对他，我惊叫了一声。他神色凄然，他说还好，曼儿你还知道疼。然后他的眼睛开始泛红，眼泪大颗大颗的落在我的脸上，温度灼伤了我。他的声音颤抖着说，曼儿，我可以为你背负一切的罪责，你跟我走好不好？ 　　我忽然就慌了神，我开始哭。我不知道这一切怎么会变成这样，像一大盘乱麻，却找不到一把快刀，斩不断。我一直把我和明宣之间的维系看做是一场斗争，没有爱只有输赢。后来我知道我错了，所以我想抽身，可为时已晚，我注定已经不能全身而退。我开始放肆的哭，对着明宣的手臂狠狠的咬下去，用了很大的力气，咬了下去。我感觉到了血腥味，我知道我真的让他疼了。 　　我仰起脸，他深深的吻我。 　　然后我抱着他，我小声的说，明宣你要原谅我，如果我能爱，我会爱的。 　　很久以前，有一个人，他给我的生命里带来了很多的欢乐和感动。后来他走了，就把所有的欢乐都带走了。有过那么一段时间，我忘记了该怎么笑怎么哭怎么生活，只会发呆，只会在夜里抽烟，割腕。我不是要结束生命，我是要让自己明白，原来我还会流血，原来我还会疼。 　　对我好的人后来还有，我爱的人以后肯定也会有。但这世上不会再有一个我爱的人待我像他那样的好。能两者兼得的人就只有他一个。生命中肯定还会有爱，但像我和他之间爱得那样的强大那样浓烈，也就只有那一场，不会再有续集了。 　　明宣放开我，他疲倦了，他说曼儿我想听听你和那个人之间的事。 　　 

永远真的太远了

我和易泽？都是很久很久以前的事了，为什么我还记得这么的清楚？ 　　大概我就属于那种不到黄河不死心的人。我是那样的的固执，那样的不依不饶，紧紧的抓着早已经飞会湮灭的往事。我在那个时候，心还是完整，没有伤口，一个都没有。可是后来不同了，任何人都可以看到一个千疮百孔的我。 　　我向明宣详细的述说我和易泽之间的那些细节，那些段落。我要让明宣了解，那是怎样的一段感情，值得我耗费一生的时光去凭吊。那是怎样的一个男子，值得我断了所有的退路，跟在他的身后，义无返顾。 　　 　　易泽宠我，真的如他所说的那样用他整颗心宠溺我。他从爱我开始就一直叫我老婆。他说曼儿你不要有意见，你这辈子肯定是我的老婆。然后他就开始笑，他的笑容是我爱到世界末日都依然觉得美丽的表情，是我愿意粉身碎骨去交换的。他的笑与枫的纯不同，他笑起来带一点点邪，蛊惑了我的心智。 　　我们是真正爱过的，那是有过只需意会不需言传的默契的恋情。我们合写一本日记，我写我的迷惘我的恐惧我的未雨绸缪。他写老婆不要着急等我们年纪到了我就用八人大轿把你娶回家。我睡不着的时候他就抱着我唱歌给我听，他说以前他唱给很多人听但是以后就只唱给我一个人听。他带我去吃各处的小吃，拼命的往我碗里夹菜自己面前却空空如也。我做饭时他就从身后抱住我说以后我们结婚了就这样过，你做家务的时候我陪你。他去刺青，把我的名字刺在他的手臂上，我看着他龇牙咧嘴的样子幸福在心里蔓延。他让我去打耳洞，然后买耳环给我，他说打了耳洞的女生下辈子还是女生，戴着我送你的耳环下辈子我好找你。他陪我半夜在路上散步，走几步就停下来吻我。 　　可是那时的我太年轻，珍惜，是只会说说的词语。我爱他，这是确定的。他爱我，更是确定的。问题是时间，我想知道他会爱我多久。我诚惶诚恐，患得患失，我怕爱如烟火，只开一瞬。 　　我那么爱他，却不敢表露。他是美好的男子，身边不会缺少绝色红颜。我只想让自己变得很好很好能够匹配他的优秀。我不能让他被别人抢走，许多细枝末节汇集成河流在暗夜里汹涌，我有自己的主张。 　　他有时也会主动做饭给我吃，我会吃很多，他便心满意足的笑。偶尔他买来德芙，我也大口大口的吃。可是他一转身我就冲进厕所用手指扣喉咙，把那些东西呕出来。我不能让自己变胖变丑，否则易泽一定就不会爱我了。虽然每一次胃里都是翻江倒海可是我还是一直坚持。我始终相信易泽值得我倾尽一切来爱他。 　　那个秘密后来终于被易泽发现了。他不说话，他从来不苛责我什么，只是看着我，失望极了。我的眼泪大颗大颗的砸下来，我不能原谅自己的愚昧。 　　他默默的把我拥在怀里，他说老婆你怎么就不明白，无论你什么样子我都一样的喜欢你。 　　我与易泽就是这样，他总会给我无尽的包容。总会是这样。 　　他抽烟的时候我会把第一排最中间的那一根倒着插在烟盒里，那是我许了愿的烟。我从来不奢望我们会有一辈子，我只希望主能多给我们一点时间，再多一点点的时间。 　　而永远，真的太远了。 

没有什么会永垂不朽

我放纵了内心所有的往事，放逐了自己的灵魂。我说明宣本来我是不想说这些事的，因为一提起我就会疼。 　　可是我明白，很多东西总要摆出来看，解析的透彻才能死心。我是这样的，明宣是这样的，枫也是这样的。 　　 　　在易泽退出后的那段人生里，只有枫和苏苏陪在我的身边。我宁愿相信那是接近于亲情的一种不离不弃的感情。可是枫不这么看。他对我的好我是一辈子都忘不掉的。我说拜托你了枫，请你不要对我那么好。他只是朝我微笑，我的枫，永远都只会对我笑。 　　没有办法，真的是没有办法。我是那种只能爱一个男人爱到死的人。我做不到欺骗做不到博爱。苏苏懂我，她说我们始终是一样的。在爱情中迷失了自己，成了一个懵懂的傻人。我们把爱情诠释成了一种歧义，误解爱情就是精诚所至金石为开。 　　 　　在我和易泽最后的那段日子里，我逐渐感到冷淡下来的爱情是一种煎熬，是生不如死的折磨。我打开他的烟盒，疯狂的逼问他我那根许了愿的烟到哪里去了。他不耐烦的是说老婆你别闹，让我休息一下。 　　我冲进厨房拿来刀对着床上乱砍，多么勇敢，我不怕寒光闪闪的刀锋会砍到我最爱的男人，我要他告诉我，我的许愿烟到哪里去了。 　　易泽不可置信的看着我，只是一根烟而已，为什么我要大动干戈。他不明白，一向温柔的我怎么会这般的狰狞。他不了解，我有预感了，他把我的愿望弄丢了，找不到了。我们的爱情就要消失了，抓不住了。 　　我开始暴哭，宣泄内心的惶恐，我知道我们要到尽头了。这一次他没有来安慰我，他是真的累了。不久之后他把日记给我，他说曼儿我们分手。 　　我泪流满面，我说易泽不要这样，我求求你，再给我一点点的爱行不行。 　　他不能爱我了，没有关系，都是我的错。我不贪心了，一点点他的爱就可以了。可是他摇头，他说曼儿如果我给不了你全部我就一点都不给。 　　我哭着哀求他，易泽你就随便给我一点承诺什么的，不一定要兑现的，你就随便的说说，骗骗我就行了。只要你说了我就可以一直心甘情愿的等下去了。可是他笑，他说你不要这样，好聚好散吧。 　　我想要恨他了，我终于想要恨他了。连这点情分都不留给我，干干净净的收回了他曾经给我所有的爱。可是我不能恨他，他给过我的是空前绝后的容忍和关怀。是我自己亲手斩断了我们之间最后的温情，是我将他一步一步的推到了绝境。他是置之死地而后生，我没有理由阻挡他。离了我，他的生活才能正常起来，他才会幸福起来。 　　我想说，我真的相信没有什么会永垂不朽了，我真的相信所有的感情都会走到尽头有个终结了。 　　别问我什么时候开始相信的，你知道，就是在你离开我的时候。我唯一的爱。


谁输了