我常常想起，在以前的以前，无知对我说过
“我们分不开 合不来 ”

我也常常想起，在11年的端午节前后
一天晚上，邓存对我说的
“你真的做的到吗 虚伪的安琪”
那件事情是 他问我
“你能面对真实的你自己吗”
我毫不犹豫的回答了
“是的 我能”

近年 我喜欢上记录 我比任何人都喜爱记录
我每天都写日记 也许我不是个合格的记录者
但是我比任何记录者都喜欢回首我来时的路

离开无知的这段时间里 我一直都在想
我想要的不过是有个平凡的男人有平凡的爱
和心爱的男人简单的在一起 平淡不平凡 就这样子
而不是像无知那样 高高在上 其实 我也说不清我离开他的原因


也许我离开的原因是 这是个一个 可笑的 不可思议的网恋
断断续续持续了几年 就这样 淡化了 也许是我受够了那不断的聚离合分
我其实是虚伪的 害怕现实的 我承认我爱无知 但是我害怕面对现实的他
我想笑 我以前一直都对无知所描述的他的身份家世深信不疑 而现在 我动摇了

在现实中 我是家长心中的好孩子 老师眼中的好学生
其实我也希望可以疯疯癫癫 多些朋友 多些快乐 还希望艳遇
哈哈 都是幻想罢了

离开无知时 我的感受是解脱 我何必要把他当做一个奇迹
没了爱情 我们依然骄傲不是吗 我受够了隐忍 受够了等待
这场恋情 注定就是不幸福的 表现在无知不愿意公开我们的关系
表现在之前他还不愿意告诉我他的名字 多荒谬 他能肆无忌惮的骂我
骂的好狠好狠 最后我都归于他是白羊座了 一个冲动暴躁的星座的孩子
我也承认我也伤害了他 骗了他很多很多 所以现在就此结束不是很好吗


我以前一度的认为 我是很与众不同的 渐渐的我又认为了
我觉得我这是不伦不类 所以我感觉的在渐渐被这个社会同化了
我很开心 这样很好 我不倔强的讨厌自己喜欢而别人也喜欢却终端我的喜欢了
比如 我爱花 爱各种各样的话 我爱旅游 爱各种奇妙的地方
要说独特可能就是我很重口味 钟爱恐怖故事什么的了吧 哈哈

我喜欢照相 我喜欢把那些美好的东西留在这种奇妙的东西中
然后 不示众 就这样默默的自己怀念 自己欣赏 自己称赞 自己默叹

我曾一度希望自己有和宽敞明亮的大房子 最好有很大的落地窗户
让阳光洒满房间 和茜伊在房子里一起住


你以为我看到了会怎样呢 我不会回去了 我看到的心情是
可怕 恐惧 我真的怕了你了 我讨厌你的冲动暴躁 我讨厌你骂我
所以再见吧 我不想再看到你

这段感情对我来说是一个很美丽的意外 我想我们的感情还真是很戏剧的
回想刚刚爱上你的那段日子真是很不景气 我的不重视不在乎和你的不公开以及谩骂
就算这样 居然我们都还忍耐下来 不再为你哭 不再为你伤悲
你是否还在幻想我们会不会有什么转机 好了不要再做那些无谓的挣扎


其实这样多好 我再也不用被你困在你的爱里
看着有关你的东西也会嘴角自然的挑起 虽然那些不过都是虚拟的泡影
我们自由了 我也不会再回头了
不要不承认 感情对你来说不过只是寂寞消遣的游戏
而你的规则我再也承受不起 也不用再承受了
我写这些不是为了纪念什么 更不是因为我舍不得你.


那么 我说 亲爱的 我们 再见了
我希望你不要纠缠我 我逃避你的信息好象在逃避瘟疫
我希望我以后的日子里 绝对不会出现你的一点一滴..
就像你从来没出现过在我的世界里