01.想要得到别人肯定的人往往很软弱
如果老师在全班面前表扬了谁谁谁。那人一定会非常高兴但是又会装作很无所谓很郁闷，想着‘哎呀怎么老是表扬我’这样的话，低头偷笑。偶尔对上别人的眼神，还会抿嘴装作很无辜。
为什么人一定要做这么虚伪的生物呢。
虚伪，虚伪，虚伪。各种各样。
朋友考差了，就虚情假意的装作自己也很伤心，安慰两句。
人家的家里面出了不好的事，明明不知道说些什么，为了那些人情世故，就胡乱扯出自己家里面的丑事。
我外婆总是喜欢这样对我说着，你为什么要和人做朋友呢，那些东西不是拿来出卖的么，在遇到利益面前不是会各自露出本相么。
彼时我会流泪。
流泪的原因有很多。怕真的被背叛，讨厌家里面的人源源不断的说着‘哎呀当时都给你说了你不听，现在完了吧’。恬噪得不可方物。
直来直往的人要成长是件很不容易的事。
明明很讨厌某个人，却要考虑到很多关系而不停的说好话，说到头昏眼花很想吐，说到嘴皮子都磨破。即使心里面涌出的那些不安，害怕自己说的很假反而适得其反。
就好像。
“哎，XX很讨人厌吧。”
我愣了一会儿，明明很想说‘对啊对啊，真是有够烦的’，脱口而出的是，“啊？怎么会呢，我觉得他人挺好啊。”
矛盾的起源总是会被人发现的。
多么丑恶但是我们还是必须得接受。因为社会大部分现象就是如此。
阳光再大空气也是冷的。
鼻子为什么有些时候会莫名其妙的痛呢。
其实不是空气太冷了，而是脏了。
因为那些脏的人，那些脏的空气，吸进肺部，传到身体里，一直透过血液漫道心脏。人类才会世世代代要经历这些明明很脏的东西。
脏啊，太脏了。
02.不安彷徨恐惧这些字眼只有用到人类身上。
难过的时候，压力大的时候总是很难以入睡。反反复复出现那些令人难过的情景。我一点都不后悔小时候那么幼稚过，懂得很多事情过后就变得心力交瘁的。会乱七八糟想很多东西，一件明明很普通很简单的事。却要因为这个人的品行和个性，要因为这件事的前因后果想很久很久。
我在家的时间因为很安心，所以总是可以睡得很好。
失眠大抵实在上学期间。总是十一点睡下后，不停看手机，看着那时间变成十点半，十二点，十二点半，一点。最可怕的是。
那些难过的场面还要源源不断，从小时候一直到现在，不停放映。
走路撞到树，让我觉得很丢人。
成绩差了，让我觉得很丢人。
家庭的原因，也让我觉得每次回北碚也很丢人。
得不到想要的东西，会很懊恼。
和长辈吵架，会很后悔。
我喜欢的人不喜欢我，总是为那些只言片语反反复复斟酌一百次。
我爱的人却说要结婚，却说要生小孩，却不能和自己喜欢的人在一起。
在公车上跌倒，还是很丢人。
和朋友吵架那么久，在想起那些话的时候还是会很难过，想着那时候为什么没有能好好处理呢。隔阂这种话不是随随便便说出口，别人就可以忘怀的。我不是没经历过挫折。只是每次经历挫折过后，对自己说过了这段时间就好了。才会忘却很多难过的事。
不要求每个人都可以考虑别人的感受，毕竟都是人而已。
我如今还是不能忘却，还是不能。以至于很多个夜晚辗转难眠。


其实有时候想想以前发生过的事情，为什么会难过呢。
听到金在中的绯闻，会写日记。写出‘在中在中，你可知有人难过的时候会很想念你的彩虹音’这样煽情的句子。
听到我以前喜欢的男生说出不可能喜欢我这样的话，也会写日记，写‘***的就算个屁’。
听到我最好的朋友说要和我绝交这样的话，还是写日记，写‘很想死’这样的单独段落。
彼时我总是在听到别人骂人时，不经过大脑的说一些急躁且无关痛痒的话。
现在我却懂得了怎么伤害人，怎么懂得了找到我想伤害的人的弱点之后，不紧不慢让他痛不欲生让他恨不得杀了我。
这些都是所谓经历挫折后学到的很有用的东西。
我妈每次教育我，如果我反驳，她总是会哭。总是哭着说你嘴好毒，说话好伤人。妈妈从来没有像你爸爸那样戳过你的弱点。你当真以为我什么都不知道么？我只是不想说出来让你难堪。
我脸上挂着泪还不得不笑着说‘你看，你这不就戳到了么。明知道我自尊心强，还这样。你知道为什么我说话毒么。因为你也毒，我爸也毒’
我头一次用那种尖酸的语气骂人的时候。对着一个安替饭。
我加他，他拒绝，我就又加。还附上一句话。
我说‘姐送你两字，SB。’
男人就是这种可悲的生物，马上回加我，“*****”
我说，“你来啊，有棒子么？”
他给我发来一张全是狗的照片。
我说，“哎呀哥，中间那个就像你，那旁边那个就是你爸对吧。”
如此如此，都是逼出来的。
太多难过的事了，你们都不会懂的。
03.交心有什么用 答曰利用。
外婆说什么话，听了之后虽然我会很气，因为不能反驳，因为不能这么没有礼貌的对老人。但冷静下来后会反复思考，因为我真的很相信年长一辈人说的那些话，很有道理。
她说，这几天要冷。我就绝对会加衣服。
她说，别欠任何人。我就绝对会请曾经请过我吃饭的人吃饭。
她说，墙上的海报，我不会管。我就绝对会在对着一道很麻烦的题厌烦的时候，想着我一定要发奋，所以硬着头皮做下去。
外婆这辈子经历太多的事情，虽然没什么文化。但人情世故总还是懂的。
到目前为止，我最喜欢，最不能失去的，最珍惜的，最爱的，最爱不释手的。有两样东西。
第一是东方神起。
第二是书。
第一样我以后再讲。书这种东西很神奇的。薄薄的一张纸，黑白分明的样子。
我经常感叹我弟弟的书房，不是羡慕，是嘲讽。不会欣赏书的人，何必买这么多书。那么多的纸张，直到它们泛黄，直到它们被扔到垃圾桶的那天，可能我弟弟都不会去瞧一眼。
而我呢，我妈还会因为我书买的太多而责骂我。每次威胁我就是两样。
“再闹老娘就扔了你的碟子。”
“再吵老娘就扔了你的书。”
我不怪她，因为她不懂。文字这种东西让人很安心。
一生那么长，我要学的东西那么多，我要经历的事还那么早。
04.无题。
水**融。惺惺相惜。
这样的人我会遇到么，我这辈子都可以这样么。
05.天上星星很闪耀。
我是仙后。我爱红色。
我总是能很自豪很骄傲的对别人说出这样的句子。


连我自己都不知道至今都对东方神起这么强的执念到底是因为什么。大抵还是习惯了某种东西吧。
习惯了承认自己喜欢东方神起。
习惯了什么以红色为主。
习惯了在听到他们的音乐的时候尖叫，习惯了种种。
习惯这种行为很难改掉，即便是要我改我也不会改。因为我爱他们。
哪怕全世界职责我，我都还是爱他们。
也许外人和安替永远不会懂得为什么我如此执着，但是仙后懂，我父母懂。我姐姐懂我弟弟懂。这就足矣了。
我不是唯饭。
我只是仙后而已。所以我不是为了守护某个人而存在，是为了守护那片曾经让我那么感动过的，红色的存在。我相信，不管走到哪里，不管是哥两还是哥三，到处都是红色。
是小白么，是小白吧，小白对我说过的。
其实现在他们分开就是为了走向全世界，告诉他们我们是东方神起而已。
米豆油米豆油。
默念心安足矣。
06.我讨厌你但是不会告诉你 如果可以我希望是永远。
我很难相信自己。
就像我不信我会数学不及格，就像我不信我会放弃我喜欢那么久的绵羊哥。
其实我那时候真的很喜欢绵羊哥。我很爱他。我满心都是他能幸福，再难过我也会挺过去。我总是上课时听到他回答问题就一片空白，因为他在数学课上回答问题的时间最多，本来我数学就二，他一回答我甚至什么都听不见了。其实我不是希望能听见别人起哄的人。因为我很在乎他的想法。因为他我抛弃了好多本来应该有的个性。
我那时经常干傻事。至于是些什么，不记得了。
我想，我一定不会放弃这个人的，因为我太喜欢他了。
但是只是过了一个寒假而已。也就没有想法了。还是会在课堂上听到别人瞎起哄的声音尴尬。但是心中绝对没有那种小鹿乱撞的慌张。
信不信由你们。
如果善良是一个人必备的品格，我觉得嫉妒这种情感应该是最可怕的。
嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒嫉妒。
和妒忌是反过来的。
我认识的有个女孩儿，这种心理就特别强烈。但是她的这种情感不会表现得特别明显，但是仔细想想就会发现其实特别可怕。
套近乎也好，朋友也好都是为了别被陷害。我就这样的。
07.你何必装作可以俯瞰世俗。
其实我非常讨厌我弟弟的浮夸。
但是我又特别爱他，因为爱他大于讨厌他的浮夸，也就没什么了。他特别喜欢在学校受到表扬之后回来告诉所有人，唯恐别人不知道。其实我明白的，这只是极度缺乏自信心和爱的表现，所以就算我每次都很厌恶，也会表扬他不错不错，以后继续发扬。
其实弟弟的自尊心也强，好胜心也强，我们是同一个星座同一个类型的。所以我明白他的弱点。
但是弟弟其实比我厉害，因为他还多了一种比我优秀的品格，就是特别能忍。我就不能。喜怒哀乐统统表现在脸上。
越爱的人就越要互相伤害，我就是这样的人。
08.小说里面的揪心场面百分之八十都是误会误会再误会。
那样的情节我很讨厌但是因为事关整个故事情节我又不得不看。
因为很讨厌所以我的文章即便是要虐，也绝对不会出现误会这样的字眼。因为它就让我很难过过。