何时才会看出我的伪装。

这段时间每天醒来，脑子里的第一反应就是心里空空的.闷闷的，莫名的难受。

每天无时无刻都在挂着QQ，无论在线隐身
我害怕错过你每次偶尔给我号说过话
我的号其实始终只为你而上下线，而你呢？我不知道。
每天醒来第一件事就是看看号里你有没有给我说话。
可是每次有人在那德德不停，可是那里面始终没有你。

我想你了
我想给你打电话，可是我害怕那边都是嘟嘟的响了之后，接到的却是“对不起，您拨打的电话暂时无法接通”
我想给你QQ号说话，可是我害怕说了那么多句话，你却是置之不理，许久之后收到的却是我打扰了你 这类的言语。
你不知道每次打电话，说话，害怕的都是你冷漠的表情。冷漠的言语。


要死了，要死了，
到底要怎样才能恢复到我们曾经相爱的幸福时刻。
为什么始终回不到最初的感觉了呢。


知不知道，现在的我疑心又出来了。
我在想 你又一次的对我这么冷漠 会不是又是找了一个。
想想心里就好难过。为何现在你总是对我忽冷忽热的！

老公啊。
你知不知道我现在好想你。想的有些难过。

或许我也认为不爱了吧，现在好像算是变了一个人是的。
曾经所拥有的一切现在都随着时间慢慢的改变了，都已经不存在了。

可是心里总是始终放不下，一想到放下心里就难受的要死。
宁愿相信自己只是多疑了，还是真的没有勇气去求证了。我怕我会更伤心难过。
曾经在上班的时候会偶尔说几句，现在变成了一天才会说几句，甚至到现在彼此连电话一两个。
曾经吵架之后一两天就回和好，而现在，认错了好久还是不肯着原谅。即使原谅了，还是好生疏。
总是认为没有了以前的甜蜜。


理解和信任。
说的容易做到的却很难。
彼此没有了交集，距离却不知彼此在干什么。
极度的容易去乱想。
努力的去理解信任。
可是现实表现得往往却不是这样。
某些做法真的没有自己说服自己要去相信了理由了。

爱一个人，不爱一个人。
表现得都会狠明显，只是要看自己能不能够来看出来了。

喜欢以前的我，极少对情感认真过，每天开开心心的。
而现在却每天在想
“你在干什么呢？”
“有没有又出去跟谁玩去了呢”
“手机挂着Q，不知是在跟谁聊”
“你还在乎我么，我感受不到了”
.
.
.
想到心里难受，想到想哭...

“花心”“不专一”
一看到这两个字，浮现在脑海的第一反应就是讨厌，不喜欢这样的。
可是有时我却好羡慕着。
这样就没有所谓的烦恼，没有了不开心。
没有了伤心流泪，没有了难过。
无拘无束的开心活着，没心没肺的活着挺好。

其实吧
伤心难过的持续一段情感还不如伤心难过的放弃一段情感好
都是会难过，只是伤心难过的时间长短的问题。
只是这些我还做不到，宁愿去这么坚守这份情感，

想要盖楼，原来是这么难，悲哀。
连个人都没。 呜呜、