他从一开始，其实就应该已经知道了————
无论怎么说，
横亘在他们之间的是时间，
羁绊住他们的也是时间，
未来某一天。就算要分开他们的，也终将会是时间。

环环交扣的时间锁链都在诉说，
我们走过的人生，都指向那场注定的相恋。
+ D时间·1 +
黑云压至天边。
铺天盖地的帝王蓝近乎吞噬掉所有光线。
世界就像浸泡在水中一样，迷蒙着朦胧水影。
无边无际的全是雨水在往下塌陷。
为了战斗，他丢掉了所有繁琐的饰品——挂饰、腰带、镯子。
留下的，只有岚的戒指和另一只白金戒指在指间闪耀着光芒。
雨水疯狂地尖叫冲刷，所有能用的抗水火药全部用空，其余的杀手锏般存在的大威力火药却全部成了累赘。
他握住手枪，靠在树后，不住地喘息。
家族的火并已经到了最后的白热化阶段，活下来的全不是吃素的。
被迫和敬爱十代目失散不说、连自己的近战搭档山本都被他弄丢了。
“妈的。”他第一次这么恨自己擅长的偏偏是中远距离的攻击，作为攻击的暴风中心，不能上到最前线火力集中的地方拼杀。
“妈的！！妈的！！山本 武你这个棒球混蛋为什么不去死啊！！”发狂一样地怒吼着，可是声音太黯哑、雨水声太大，仿佛这些怒吼再也不会被任何人听见。
也再不会被山本 武听见了。
狱寺猛然觉得似乎眼泪开始偷偷混着雨水开始一起在脸上肆虐。
山本在之前的交火里，为了吸引敌方的主力火力，自己主动脱离他们的战斗阵形。
结果是，虽然争取到了时间，可是被对方突袭的决定性不利以及地形的不熟，还是无法将山本的苦心转化成最大化的效果。
对方是亡命的架势，而他们却是为撤回总部而无法全力战斗。
山本没了，和大家失散了，在森林里迷路。
***的背时到极点了。
狱寺局促地抓了抓头发，想起了出这个任务前山本的拥抱、山本的体温。
山本说着：“我爱你。”
这种啰嗦的告白他说了十年。他听了十年。
他们保持这种沉默的暧昧整整十年。
爱上了吗？
爱上了吗？
最终你还是爱上了吗？
只是花了十年的时间你都始终不肯承认？
你只是习惯了、索取了、默认了，却没去回应、去承诺、去言说。
所以，你真的爱上了吗？
狱寺自己都没有答案。
十年可以骤转出多少的物是人非？
感情这东西很奇怪，至今也无法控制它，随意就放任了它。
他是太懂得顺其自然的人。所以就从来未曾学着去主动。
谁谁比谁谁经历得多，某某比某某爱得深沉……
狱寺不得不承认，某些方面他永远比不了，但是其实在他心里的一角，都清楚地知道曾经发生了什么、谁为谁付出了多少。
然后，开始希望有人真正地理解自己，支持自己。
很多事情，当他说了，他才会真正地正视和发现。
狱寺突兀地想起山本留给他的最后一句话，却是一个没头没脑的问题——
“呐，你说、什么是时间？”


不愿意承认自己太多愁善感，这种软弱会让自己把握不住方向，但是他还是习惯而麻木地承受了这么多年。
但是，现在突如其来的，在梦中，有了一个对自己这么特殊的人。而且似乎自己对对方，也可以说是意义重大。
随意地抽了几口烟，望着呼出的烟飘散在冬日苍灰的空中。
最近每天都弥漫着浓浓的雾，厚重的湿气整日不散，像极了狱寺迷茫的心情。校园总是在一片白茫茫的世界里，像是怎么也醒不来。空气中弥漫着一种淡淡的不确定的味道，与浓雾连成一片。
最直接的影响就是狱寺好几天都没什么胃口，基本上什么都没有吃，就想抽烟————比如像现在这样，看著口中呼出的白烟飘散在白色的雾里，希望自己的不安就像这烟一样，融进去，不留丝毫痕迹。
要不就是喝点酒。
烟和酒的确是绝配。每每这样做的时候狱寺都觉得，一旦酒入愁肠，似乎只有丝丝缕缕的香烟才能化解心中的那份忧愁，只不过，吸掉的是寂寞，呼出的是孤独。
真的学会了抽烟，那就是一辈子的依赖，很难再舍弃。
对于烟的依赖，不只是一种生理需要，更多的是一种心理需要，只要游走到痛苦的边缘，就很难再找到任何一种可以代替这种心理依靠的替代物。
没有烟，他不知道如何去应付孤独。
突然渐渐飘起起了小雨，也弄不清楚到底是雨还是雾带来的湿气。
整个人如同浸透水的海面一样沉重，湿塌塌。抬头向前，却怎么也看不清牛毛针尖的细雨或是雾气中属于自己的是怎样的未来。
雨似乎越下越大，就跟梦中一样的该死的天气，实在让人心烦意乱。
在这个世界上，在这个时刻，谁能知道有一个人如此的悲伤呢？
还在发愣的狱寺被泽田捉起了手。
两人一起跑到了就近的小卖部，躲着雨。
于是狱寺望着滴滴答答的雨水出神。
……时间和空间啊……
狱寺目光虚无地漫过雨帘里或跑或撑伞走过人，想着梦里那个人的脸会不会在狭路相逢的某个瞬间遇上。
——那人是……叫什么来着？
——山田？山村？山下？山路？山——
——妈的我又不是玩组词的小学生。
“为什么会突然想到时间和空间这个概念动画主题？”
发愣的狱寺突然被回头的泽田这么问了。
他苦恼地抓了抓头发，不知道如何回答。
……我总不能说是因为我最近老是梦见了好象平行时空一样的东西吧……
见狱寺迟迟不作答，泽田停止了甩干头发的动作，静静地看着再度出神的人——
狱寺并不知道，自己现在出神的表情，格外让人心疼。


+ T时间·2 +
故事的原创灵感源自于他这一个月来都做着的梦。
梦里，他所在世界的关键词是黑手党彭格列。
因为那个梦太真实太具体，就像是他们这个现实世界的平行时空一般————当然狱寺 隼人是不怎么相信那些啰里八嗦的理论的，只是他感觉像才相信的————所以才会有了时间和空间这个命题。
说来好笑，梦境一开始只在他夜晚的睡眠中造访。梦境像是断开的碎片，但是却全部能连接成故事。
一晃一个月梦境的时间，却在梦境那个世界中流转了匆匆十年——从他的14岁到24岁。而且最近梦境的连载似乎进入高潮了呢~~家族火并啊~
梦中的人物在他真实的世界中都认得。
只有一个人例外。
那个在梦境里跟他最亲密的人。
他在现实世界不认得。
明明在梦中那么声嘶力竭地呼喊他的名字，却在梦醒后根本无法记得。
依稀只能记得名字的第一个字是“山”罢了。
——山田？山村？山下？山路？山——
——妈的我又不是玩组词的小学生。
上面那种格式的自我吐槽，只要一想到那个人他必定会做一次。
而现在这个梦已经渗透到无所不在的地步。
只要他的意识稍稍陷入睡眠状态，梦境就会毫不客气地跳出来。
坐在动画小组会议室里，狱寺搓着手中的水杯取暖，并时不时举起杯子抿一口水。
这些天，往往迷雾漫天的天气会在午后开始渐渐消散，偶尔也会潮湿一整天，让本来就寒冷的冬天多了一丝茫然。
那些说不清道不明的东西会随着那些寒冷一丝丝的渗透到身体和灵魂里，冷得人直打颤。
其实像这样因为什么而迷茫的事情已经历了很多次，他也不想因为某个人的出现而打扰到自己的生活。
顺其自然，大家都这么讲的。
除了十代和十代关心的，对于其他事情，自己要变得更加冷血，更加高傲。
如果现在还不能觉醒，后果一定不堪设想……
这么想着，狱寺又喝了一口水。


没有睡眠后，他的日子开始过得浑浑噩噩，颠倒黑白，然而每件事情又那么清晰。无论是做梦还是现实的生活，所有的事情都萦绕在身边。
环顾四周，他突然发现，在浩瀚的时间的海洋里，他没有一个可以安心去依赖的人。
十代是要守护的人，动画组的同伴是可以并肩的人。
但都不是，可以去依赖的人————不是在梦中那个深爱的、相信的、可以去依赖的、那个人。
仿佛已经深陷茫茫人海中，连一块浮木都抓不住，偶尔可以伸出头换口气，却又被迎头的浪花拍入水中。
视觉模糊了，听觉迟缓。
一切声音都在身边却又似在天边。真实而又遥远。
他甚至想离开这里，到一个不是并盛、不属于梦境的城市开始全新的生活，躲避那个如影随形的梦境。
这个城市曾经给了太多无奈——父亲、母亲、名为意大利的祖国的召唤。
可纵然有几百几千个离开的理由，却还是要停留在这里，狱寺不是很清楚这是不是一种无形的感觉——他不能离开。
他一度以为这个原因是十代，可是现在他不得不承认。或许他在等一个人、等一个他不认识的人。
他在梦里曾经爱过他，也在这个布满高楼大厦、川流不息的马路、华灯初上的灯火、如同白昼的黑夜的梦中的这个名叫并盛的城市。
可是现在，现实里这个城市的高楼大厦让人眩晕，川流不息的马路遮掩了他要寻找的那张脸，万家灯火后却反衬出他的孤寂和迷茫，繁华的黑夜也不能再让他期待梦中的相会————他的爱在他的梦里被杀了，于是快要窒息了……
当自己的感情已经升温成爱情，梦里的爱情却已经走远。当想要努力捏住手中的幸福，幸福却像手中的沙子，抓得越紧流得越快。
不断地深呼吸，告诉自己————就算这样也不可能撑太多天。
终究有一天他又会陷回那沉沉的梦境里。但是哪怕梦境里的明天就是世界末日。就算爱情马上要消失，也一定要笑着再见。
他在梦境的世界里可能要永远消失了，他还在这个世界的角落抽着烟。
那节公史课下课的时候，他看着十代出了门，于是一个人缩在座位上，甚至不顾在公共的教师场合，叼起了烟。
寂寞的烟圈，短暂而优美的花火，瞬间绽放，然后消失。
依旧幽暗的天气，笼罩在教室里，空气有些稀薄，除了莫名的悲伤，还红了眼圈。
又开始想念梦里那熟悉的脸，转瞬的时间，并盛这个城市就要纷飞一片片的白雪。
还能记得最初的梦境里，14岁的他们最初的画面。转眼是一个月，梦境里却纠缠可十年。一幕幕都在眼前。
从来不曾当众哭泣过，可是自己却很清楚，眼泪像海水一样咸。
如果突然间梦境他和现实某个人被无心地划上了等号，每一个画面都那么巧合地相同，让自己没法分辨真假。
是不是能把感情寄托给那个一模一样的人？
是不是就能救赎自己的灵魂呢？
怎么可能有这样的人啊~
他把所有的一切都留在这里，不仅只有过去，还有今天……
等着最后一个梦境宣判玩，就结束掉这一切。
他想他应该把爱，从身体里彻底删除、甚至不留备份。
他一点都不爱。
冷笑了一声，听见了上课铃，于是按熄了烟。
正在头疼的抵着眉头，猛然间一杯牛奶就递到了面前。
狱寺一惊，却看见十代手里拿着保温瓶，展现着难得的笑容。
“这是————”
“新鲜的、加热过的牛奶。可以安眠的。”泽田又把手伸了伸，强行把倒满牛奶的杯子塞到狱寺手上。并且用眼神胁迫狱寺喝了下去。
……安眠的吗……
感觉到一丝丝温润的牛奶滑下食道，狱寺皱着眉头道：“对不起十代。我最近没好好休息，让您担心了。”
泽田却摇了摇头，一转头正要说什么，却突然愣住了。
狱寺顺着泽田的视线看过去，只不过是一个空着的座位。
“十代？”
“唉……”泽田又摇了遥头：“没什么。”
泽田只是又转过脸，看着狱寺的连，突然很认真地捧住他的脸，皱紧眉头说：“你不是一个人。”
“不是你想的那样。你不是只有我、只有可以并肩的同伴。”
“一定有一个你可以依赖的人，会在你身边。”
“为了那个人，或者为了我们。好好休息吧~”
“然后，请你坚强、坚强、再坚强。”
“十代……”
他没有想过自己的挣扎轻易被看穿，没有想过自己的迷茫早被看进眼帘。
他知道自己的感情已经拖累得自己无比懦弱，却还是被如此包容如此心疼。
他猛地把头迈进臂弯里，大口大口地喘息着，想要停止扼杀着爱的心疼，却感觉在胃中翻滚的牛奶已经一点点夺走意识。
他又再度陷入一场长久未曾经历的睡眠。
他好累、好累。


+ D时间·3 +
他愕然地发现，这次的梦里，他不再是24岁的黑手党成员。
他正跪在地上，对着面前那个只穿了一条短裤、刚刚拼死帮自己灭掉差点炸死自己火药的泽田、不、是十代目，宣誓着他的忠诚。
他意识到，自己已经在梦中的这个被自己称黑手党时空，经历了这个时空的时光倒流。
……那么……我还没认识任何人……
……也、还没认识山本…咯？……
这个念头一动，眼眶一热，他发现自己即将哭出来。
低头看见自己的手指上，没有彭格列戒指，也没有山本送给自己的定情信物。突然又苦苦地痴笑。
他是不是可以不用扼杀他的爱？
他是不是可以选择追回？
……你不是一个人……
……不是你想的那样。你不是只有我、只有可以并肩的同伴……
……一定有一个你可以依赖的人，会在你身边……
他立刻站了起来，快速地对十代目敬礼。
他决定在这个倒流的梦中的时光，去提前寻找他未来的同伴，和那个用了梦中十年的时间，并且终将同他相爱的人。
他知道，自己不是真正的快乐。决定不恨了，也决定不爱了，却只不过把自己的灵魂关进永远锁上的躯壳，只是给自己一层保护色。
只是那些梦境里的十年，有太多的甜美，所以在现实就越发是越伤人了。越是在心脏上留下密密麻麻、深深浅浅的刀割。
他强忍着不知象征什么感情的眼泪，跌跌撞撞的走着。
看着这个倒流了十年的并盛，还能回想起那些阳光照耀的日子——
并中河岸棒球场泽田家寿司店放学的街道转角小巷……
夕阳的截面里他远远地望过棒球场上的谁谁谁，借过谁的肩膀吃了谁的便当假装睡着偷偷收取了谁的拥抱和亲吻聆听了谁一生相守的誓言。
这些过去和爱留下伤绝对不肯轻易愈合，除非找回那个梦中的人，然后用一生时间去弥补。
这种往复的得到，失去，得到，失去，再拼命地寻找得到，就像是一个轮回。就像当人呼吸时，呼出气息后，同时也必须吸入等量的空气，不然就会死。
当人持续这种等量的关系一直到老，其结局依然是死。
所以如果再无法在失去或者得到的某个环节跌破僵局，他的爱情也将没有出路。
爱情像呼吸，自然得让人麻木，让人忽略，可一旦失去了就像失去呼吸，却是可以痛苦到杀人的。
是的。
那几乎是像被杀一样的疼痛。
没有。没有。没有。
同一个班级没有。棒球社没有。临近的那家寿司铺的老板都换了人。
到后来他几乎失控的或拽着镇子上一个眼熟的人就要问：
“你知不知道一个叫山本武的人？”
“他大概比我高这么多，”手上还比划着：“很喜欢笑~很阳光的感觉。”
“头发是黑色的！眼睛大又明亮。”
“总是斜跨着一个单肩书包。穿的就算是校服，都感觉很运动、很休闲！”
“没有……这样的人吗？……谢…谢谢…………”
狱寺站在十字路口茫然的四望，急切地原地转着圈试图开阔视野，却觉得自己被抛弃在了海洋的中央，一眼望去都是人海，没有他要寻找的归宿。
一切都跟原本梦境中黑手党的世界有略微的出入，但是又没有偏离大的轨迹。只是——
他找到了不知道为什么去了柔道社的了平，找到了变成学弟的蓝波，找到了在别的学校当风纪委的云雀，甚至连行踪诡异的六道骸都不例外。
他能找到所有人，找不到那唯一一个人。
他拼命想挽回的从前，最终发现，其实爱很难到达。
无力去背负更多的期待与梦想，想象着有一天能让自己成为爱情的对手。
时间是最好的良药，抚平内心的惶恐与不安。
将时间用来等待却是最大敌人，它摆布着生活。
他明白，总有那么一个人在世界的某个角落里等他。
可是他怎么也找不到了……
心有余悸，确又无法抗拒。
爱情患得患失，有去无来。
也许，他的爱情，在那个大雨停歇的日子，已经幻灭了……


【题外话：狱寺其实是个很温柔 很温柔的人呢~ 】

这个时间世界里的你，大概永远不知道吧？
我原来已经爱你这么、这么、这么久。
我爱你，
早已漫过了悠久的时间，悠久的、十年。



我有了一个不能说的秘密、已经十年。
时间如同白驹过隙，一晃就已经十年。
猛地挥棒打出全垒打，我却呆呆地站在原地看着球在苍穹云层间划出一条转瞬即逝的抛物线。
一晃而过，在球和太阳重合的那个瞬间，我看见刺目如贝利珠的光斑那么耀眼地照射进眼帘。
那样、那样直到笔直地照进我的瞳孔。然后一直一直探照到心脏的最里面最里面。
那被血肉包围的地方。那个深藏在内心深处的人。就这么突兀在心里投下一片阴影————却在心壁上凿下了横跨十年的深痕。
******
呐…你说，什么、是时间？
******
******

第一次遇见他，是在上小学时。
二年级的时候，因为父亲骤转过来开寿司店的缘故，我转学到了并盛小学二年B班。
那天正好也是学校的开学典礼，我拉着爸爸的手一起去了学校小小的礼堂，在属于二年B班的位置上找到了一个座位。
因为还是小学二年级，所以所有的家长都送孩子来参加开学典礼。我打量着周围即将和我成为同学的孩子、他们兴奋地拉着家长对着周围不断介绍谁谁谁是他上学期的好朋友、谁谁谁是班上的班长、谁谁谁是班上最调皮的人。
突然我看见了二年级会场里最前排的他。
那里应该是二年A班的位置。
穿着很严谨的小西装、打着领带，一丝不苟地坐着，银色的头发很闪耀，碧绿如湖水的眼睛认真地凝视着即将开讲的会场讲台。
但没有一个孩子的手指向他，没有一个大人陪伴在他身边，甚至他的身边没有任何像是要留给可能会来的某人的座位。
我突然意识到，他是一个人。————没有家长，亦没有朋友。
他目光坚定，表情沉稳。
在一群二年级的孩子里头不像个孩子，那么的显眼、又那么的不被任何人察觉。
当时想着，如果自己也处在跟他一样的境况会怎么样。突然觉得很害怕，狠狠地握了握爸爸宽厚的大手。
于是爸爸低头问我说：
“阿武，很不安吗？”
爸爸的手又大又温暖，加上那温和的话语，迅速地让我感到安心和平静——是的。虽然从小我就失去了妈妈，但我还有爸爸在身边。
我想，这就是大人吧————能给人这么强烈的、明显的、温暖的、依附的安心。
其实整个小学我跟他的见面次数，用两根指头就数的过来。上面那是第一次。
毕竟我很快就交到了朋友，也就没有那么去在意一个不是同班的孩子的生活。
那时候又小，懵懵懂懂，也没有察觉自己心里到底想要做什么。
第二次、也是小学的最后一次见面，其实就已经是在小学的毕业典礼上。
本来应该是过了五年，根本不会记得这样一个人的，但是他实在是太特别了——除了身高，仿佛其他的都没有改变。
同样的礼堂，同样的座位。
他同样的西装、同样的表情。
银色的头发在礼堂彩玻璃的光中闪耀出光圈。
————仿佛只有这座礼堂被魔法暂停了时间。
只是这个时候，家长不会再陪伴了，坐在我身边的是一帮子哥们。
那时同伴们顺着我的视线望过去，看见了我注视的那个人，道：“你认识他？”
我只是摇摇头。
于是同伴笑笑说：“也对。不认识才对。”
当时我觉得那句话的味道那么奇怪————为什么一个世界上的某个人、不被人认识才是对的？怎么说，都该有相识的概率吧？
当我正想追问，话题就被他们扯开了。
于是，到此为止。
******
后来的后来，迟钝的我才意识到。
我的十年，我和他的十年，居然有整整五年在小学的我的懵懂间，白白浪费。
整整一半的时间。
如同所有爱情故事的开始，没有惊奇，没有欣喜。故事平平淡淡的进行着，却一点一滴进入我的生命。
*******

上了初中后，愕然地发现自己还跟他一所学校，仍然是不同的班级。
初中的校园比小学可是大太多了，因为不在同一幢教学楼，所以我连他在哪个班级都不清楚。
其实别说不在同一幢教学楼了，不在同一层相遇的概率小得可怜。
发现他的机缘巧合是棒球部每早的晨练——是的，我很喜欢棒球哦。
棒球部的晨练每天要绕整个校园跑三圈，角角落落都会跑到————包括运动场、教学楼周边、甚至后面的果园、长了杂草的园圃。
在绕到属于他的班级的教学楼后面的园圃时，我无意间抬头看见了在消防楼梯上倚着墙抽烟的他。
当然，我不会大惊小怪地告诉任何人。
虽然自己不抽烟，同时也有点反感抽烟，但周围的哥们多少还是有好这一口的。
自己对香烟的味道相当敏感，所以一下就从清晨清新的空气中察觉到不一样的气味。
跑三圈。
整整三圈。
意味着————我可以见他三面。
不知道为什么，我突然有了一种雀跃。
我对他突然是有了一种好奇心一样的东西，想试探着接近，并且了解。
想看他除了冷漠之外的表情，想知道他经历过怎么样的人生，想要凭着自己阳光一样的性格接近他，就像我以前想交到的朋友从来没有失败过一样。
是不是其实这也是一种征服欲我说不清楚，但是这种东西不是突然跳出来的————它毕竟在小学潜伏了整整五年。
整整五年。
我和他，能有多少个五年？
*****
可是。
我找不到机会。
*****


学校虽然教学楼多，但是食堂却少得可怜————只有一个。
而且教学楼多就直接意味着人多，造成了人数和食物数量、人数和食堂空间的不可调和的矛盾——尤其是很多学生留在学校的中午。
中午在食堂里吃饭排队的长度是早上和下午的几倍。因为自己是走读生，所以我感叹自己偏偏只有中饭在这里吃、又庆幸幸好只有中饭在这里吃。
当上午最后一节课的下课铃打响，成千上万（老实说这是用了夸张的修辞手法）的男生立马轰轰烈烈以百米冲刺的速度杀向食堂，然后迫不得已地在打饭窗口后的过道里组织成长长的队伍。
凭借打棒球上垒的速度，我很容易站到队伍的前面，然后又凭借着身高的优势提前看清楚有什么菜色，提前想好菜单————在初中就能把身高冲起来的男生少之又少，我就是其中一个。
那天队伍熙熙攘攘的地往前挪动，终于快到窗口后，我准备回头告诉队友今天有什么菜色时，却看见了那个人。
因为个子高所以视线很自然地朝下方落去。一下就看见了在我队伍后面大约3米的他————银色的头发真的很出挑。
他那时只有我肩膀那么高吧~~却很开心地跟着身边那个棕发的男生聊着天，露出了像小狗一样可爱的表情，眼睛里闪烁着光芒。
那是我第一次看见他除了面无表情外的表情。却让我没有一丝喜悦。
那也是我第一次觉得原来身高优势看见的不全是美味的菜色，也可能看见不想看见的场景。
虽然，我说不出这是一种什么心理。
只觉得那个棕发的男生把那个冷漠的他从我的记忆里抢走了。
他不再是一个人。
也不再是只属于我心里的一个人。
我意识到，他身边，终究会有一个人。
一个，他，最需要的人。
已经，不是我了的，人。
我感到无比的懊丧和焦躁。
不过在那时，他却也抬头，在我看他的时候，看了我一眼。
我可以很确定地告诉自己，那一秒的视线相接其实对他没有任何特别的意义，他并没有注意到我看了他好久好久————他那一秒后立刻只顾着跟身边棕发的男生交谈了。
但是那一眼却让我永远记住了他的眼睛，漂亮的眼睛。并且无数次地出现在我的午夜梦回里。
那时的我，还是什么都没有意识到。
多么无聊的、我和他的初次彼此相见啊~
后来的我明白了自己的心意后也很释怀，毕竟这世界上并非总那么碰巧有一场突如其来的大雨，然后我和他同时跑进只能站下两个人的屋檐。
在生命的长河中，谁都不清楚究竟会遇到多少人，这些人或者瞬间即逝，或者陪伴自己走过一程，欣赏完这段风景后分道扬镳，又或者走过风风雨雨后再回到一起。
不管怎么样，总有一些人在第一眼的时候就能感觉到，对方是自己期待了很久的那个人，也许这辈子就是为了他才来到这个世界上，那种心有归宿的感觉让整个人都鲜活了起来。
似乎两个人上辈子的缘分没有尽，来世才有机会得到上天的眷顾。
其实那一瞬间，我在无意间卖掉了自己的一生，只想买回他的爱恋，但是他和我都没有察觉。
虽然我的感觉更多一点。
***
那时我还什么都不懂。
***


初中为了棒球我几乎荒废掉了学业。
所幸父亲是十分开明的人，尊重了我选择棒球的志愿————只是起码的成绩要求还是有的，及格嘛~所以每次考试，成绩我都是低空掠过。
所以在社团训练之余，会时不时被班主任捉去学校的补习班。
学校的补习班是全年级在一起，一个空旷的大教室，刚好在他们班级所在的教学楼。每次上补习班都没有见到他，所以我想，他的成绩一定还不错。
于是每次在上补习的时候，我就在想，他可能就坐在这幢楼不远的某个教室里。
我开始在靠窗的座位上散漫地闭上眼睛，任由想象的思绪奔走。
想，我和他在同一个空间里。只是。明明在同一个空间。却偏偏看不见。
我在这听老师补课的内容。
而他，或许在教室，或许在篮球场，或许在小卖部，或许在某个走廊里。
他可能在说话，或者赶往下节课的教室，又或者趁下课灌着水壶里的白开水————诸此此类的想像，打发掉一整个补习的时间。
然后下决心在下次考试成绩放榜后，在全校张贴的成绩表前看一看，那些不用补习的人的名字，猜猜哪个才是他。
*****
当等待和守候变成一种习惯，我就很自然地不会觉得焦急。
不去急于知道他的一切，不去急于走到他的身边。
只是享受一般地体会这种一个人对自己很特殊的感觉。
有时自己站在学校林荫的梧桐道上，无意识地左顾右盼，想寻找他的身影——这有点像在寻宝，在人海中寻找自己想要的人。如果没遇见，对于现在的自己好像也不会太过失望，但他出现的那一刻，心里绝对阳光普照。也许一转眼，他就出现在人群中，那种突然的发现，会让自己莫名地兴奋起来。
后来的后来，回头想想才觉得，第一次让人觉得等待是一件享受的事，一定是爱情。
其实也只有爱情的力量能让我这个总是急于宣泄自己过剩精力的人安静下来。
当等待慢慢变成习惯，一切都不再重要，反而只有在等待一个人的时候才能有片刻时间静下心来想想自己的状态，想想身边发生的故事，想想自己的过去和未来，想想正在无意识等待的那个人什么时候会出现。
*****
知道他的名字已经是在初三了。
那时学校有次书法比赛。
我本来是不会怎么去在乎这些事情的，但是我们棒球部的经理参加了，在成绩和获奖作品张贴那天大家簇拥起哄地一起去看。
去看的时候已经是社团训练结束后的黄昏，校园里空空荡荡的没什么人。
棒球部一群精力过剩的孩子扎堆一样地跑到了学校最大的玻璃橱窗告示栏，寻找着。
我无意间瞥见了他的作品。
正好就在经理的旁边。
经理那的是二等奖，而他是一等奖。
名字，作品，外加一寸的登记照。
那时棒球部的孩子们为经理得奖高兴得发疯欢呼，经理一下就害羞地红透了脸。她似乎是在看我，等着我的一个微笑或者一样高兴的表情，但是那时我却没有太去注意。
因为我转过头看着他的作品，贪婪地记下了名字，照片的样子，还有作品上的字体。
……狱寺 隼人……
不像经理那样的女生写出来的娟秀字体，而是苍劲有力、工工整整。
我居然突然嫉妒起能把自己的作品摆在他旁边的经理，然后突然又恨起自己的手怎么除了打棒球就做不好别的、写的字怎么就那么上不了台面、要是也参加了比赛得了奖或许就能引他的注意、或许就能有个名正言顺的理由接近他。
在那个落叶纷飞的金秋黄昏，那个橱窗前，我的世界第一次完完全全只有他的存在，装不下任何别的。
那天，风很大，树叶一直相互摩挲，发出“唦唦唦”的声音。
唦唦唦……唦唦唦……
光影在摇动的树叶间变化，我看见我的影子就快要在玻璃上印上他橱窗里的照片了。
唦唦唦……
就快碰上的一瞬间，风一大，影子却错开了。
唦唦唦……
接近了，又错开了……


唦唦唦…………
……
我和他。
永远无法交汇。
突然意识到这一点，原来那些安逸的等待和守候感统统崩塌。
思维脱轨。
所有的在场队友可能都不知道，我那时痴痴望着的、想着的是什么。
但也是那时的我，刚刚意识到有些东西不应说出来。
哪怕它在我的世界里多么正直而名正言顺，却依然会在坦白给外界的的视角里变得万分不堪。
我终于侧过脸，觉得要哭出来了。
突然觉得我马上会变得十分狼狈，于是找了个借口推脱说自己有东西忘在教室了让棒球队的成员们和经理先回去，然后一口气冲到了训练场的水池边。
拧开水龙头，疯狂地用水冲着——就像我训练完了常做的那样。
因为训练完了我心跳加速，全身发热。
而现在也是，并且泪水纵横————我不停地念着他的名字：
“狱寺 隼人，狱寺 隼人，狱寺 隼人…………”
“隼人，隼人，隼人……隼…人…………”
再这样心跳下去，我一定会被送进医护室抢救的。
不是那种害羞或者心动，就只是一种无言的震撼。
让我无法自控。
可是每一个人都有自己的过去和生活，而我的生活已经温顺而平坦地过去了十几年。
因为一直都不知道他的名字，所以没有发现。
知道后才发现，我的生命里突然出现了这么一个人。
叫做狱寺 隼人。
他闯进我的生命来得有点仓促，可好像又是顺理成章的。
那些关于他的记忆————晨练三圈的三次照面、补习课上的想象、成绩榜上的猜测————一瞬间有了主人的名字后让我突然发现，原来他已经占据了这么多的部分。
一种我没有一点点准备的幸福感突然开始蔓延，感觉到一个人对自己有些特殊了，我突然不知道自己能否把握得住。
当我终于好像是调整好心态冷静下来，准备放学回去时，已经是夜幕初降了。
我在离开校园前，推开了玻璃橱窗，无声地揭下了他的照片。也许不会引起任何人的注意，因为我知道会注意到他的人，少之又少。
登记照中的他面无表情，直直地望着前面。
我便凝视着照片中的他的眼。
我没有机会那样和他直接地对视，于是我居然自我安慰说——他在透过照片看着我。
当我看着他的眼睛，毫无隐瞒地坦诚这种感情时，是不是意味着他即使只是照片也能感受到我的心意。
你那么聪明，而我这么笨。
我不懂这份感情是什么，所以我诚实地看着你的照片，你一定能知道这份感情是什么，然后走过来，告诉我。
对不对。
然后站在我的身边，当我的朋友。
对不对？
然后……
永远永远都不会离开了……
对……不对？…………
然后……
再然后…………
你会救赎这个因你而迷茫的我……
对不对……对不对？……
对……不对……
人是一种感情动物，所以有时候会莫名其妙地被感情支配而做一些事情，不需要任何理由。
我也是如此。
不知道为什么的。没有理由的。
那天我把那张登记照小心地放进贴近左胸的校服口袋里时，看了一眼隼人那么漂亮的书法字迹，突然失声痛哭。
我记得山本 武的名字，在学校张贴的成绩榜的最后、最后面。
我记得狱寺 隼人的名字，在学校张贴的成绩榜的最前、最前面。
我初三时就意识到了，即使我们会一起升上对口的并盛高中，可是，我们在成绩榜上的距离，注定我们上不了同一所大学。
因为我们不是朋友，没有任何羁绊——连同校的关系都失去后，我们只会背道而行、越走越远。
他甚至都还不知道我的存在。
一直都不知道。
那天好像突然知道了……什么叫做……痛不欲生。