Upper half
那时候好像是夏天，蝉叫的很响。整个午后显得焦躁冗长，女孩躲在石头后面，很难得一见的露出了复杂的像是怯懦或者难过的表情。她脚下踩着一丛杂草，枯黄的，即使在盛夏也没了生命力的杂草，一动就会发出让人心烦的声响。
她手里拿着一支雪糕，轻轻地擎着，也像她眼中的怯懦。
我坐在不远的一座凉亭里装睡，两眼微微的开了道缝。身边靠着睡得安稳的女孩子。末衍在大石头后竭力做出不是在躲而只是恰好站在那里的样子，怕我突然醒过来。
像是隔着时光，我看着平时趾高气昂的末衍偷偷地望着我的睡脸，却不知道我在假睡。仔细想想，这可能是我第一次也是最后一次，技高一筹样的欺瞒戏辱了末衍。
平时我只是，看着她的样子，觉得她也许不是真的人。
即使是那一天她说我喜欢你。
即使是那样，也像是居高临下的看着我。她是女王。那也是个夏天，也许不是。可能是我的错觉什么的，有末衍的时候总觉得是个夏天，有时是很烦乱的蝉鸣的正午，有时是阳光很慵懒的午后。
那天即使是现在我想来也觉得不可思议，我说末衍，不用了。
我说我喜欢那女孩。
那是个很文静很温柔的女孩，像小羊羔一样温顺，从来都是温和的跟在我身后拽着我的衣角，我是很喜欢她。
但也只是喜欢一件玩物样的，喜欢自己的温柔的宠物。不过那时我不懂这些的，我只是太喜欢末衍，也许不是喜欢，应该是仰慕敬畏什么的。末衍太遥远了，虽然有很多个细小的瞬间我觉得她就在我身边，很近很近的地方。可是她娇纵她高傲的漂亮。非常漂亮。
我从来没有表现出这些，包括从来不让她觉得我，比她低微。
我只是淡淡的，偷偷地想这些，又很快否定。
我对自己说她只是个女孩而已。她是个很正常的女孩。可是潜意识里，被自己否定的那个很深的意识里又说她是女王，她就是女王，很自然无可逆转的，她注定是。
后来温柔的小羊羔靠着我睡午觉，末衍认真的看着，又一边假装着没有在意。
我突然很高兴很高兴，她终于露出那一面了，很正常很普通很平凡的小女孩。她手上那支雪糕在三十几度的阳光下慢慢化掉了，滴了一地，沾到了手上。
多好，我本来以为以往我们一起吃着雪糕，她的手上永远不会沾到黏糊糊的液体，这是命定的，她命定就该这样，永远无瑕的，以至于有一瞬间她美好的像是永恒的。
永恒的，真讽刺。
然后紧接着的那个夏天她死去的时候，我思考了很久想说一句什么很哲理的，很透析也阴暗的话，可是却说不出来。
所有的所有的，我们一起看过的华丽，深沉的，或是哲理的辞藻都消失了不见了。
我什么也说不出来，很匮乏。
我莫名的记起了那个午后，果真是最后一次看到她的，怯懦的模样。那时候她就像是永恒的，那么美好。可是只是“像是”，毕竟不是“是”的概念。
她也是平凡的肉体，在3.6吨的大卡车的撞击下也会香消玉损。
3.6，我本来以为我一直记得这个数字，很深刻。这也只是臆测而已。很久以后我看着这个数字时陌生感海潮一样袭来，很快湮没了整个人。
这一场恍如隔世的，无法找出一个词来代替的偌大的盛殇，我终究只是记住了一个场景。那是末衍死去的场景。
她这一生，短暂绚丽，甚至是近乎完美的一生里从来没有那么丑那么狼狈过。
从前即使是不曾说出，我也的确是确确实实的梦到过末衍死去的场景。那时应当是她永恒的最美的年华，穿着所有小说里，电影里的白裙子，蕾丝花边的，垂至小腿，露出白皙纤瘦的手臂和小腿。然后白色素裙，倒在血泊中。
那很美的。很符合末衍这样一个人，一个女王。她就应当是这样，我偏执的认为她就应当是这样，完美地死去。
因为我不爱她。我只是类似膜拜的仰慕她，仰慕她的无暇，所以她就应当一直接受我的仰慕的，完美无瑕的死去。
也许我真的是不爱她。她被撞的时候，破旧的大卡车不慢却也说不上迅速的冲上去，我站在岔出的小巷的那一头，就那样看着。我是想冲上去的。
只是突然觉得脚步涩滞了，突然没来由的认为那辆大卡车应该是更加破旧的，异常衰败的反衬出她的美好。可是它不是的，它身上还有说不出颜色的漆迹，四只轮胎上有两只是崭新的，虽然后面背了一只破旧不堪的。
突然生出了一种不可原谅的感觉，真是不可原谅，她明明就算死也应该很美好，她应该白衣白裙，可她没有。她穿了一件灰褐色的格子外衫，只有下面露出了一段白色的绸裙。
只是这么短的一瞬间，滞留了不到一秒钟这样的一瞬间。然后我很配合的冲上去，我还是在乎她的。没有什么绊倒，头破血流依然爬起来奔去。
我只是很自然很顺利的奔过去了。时间也很配合的在我的感官世界里，好像放慢了一般。
很可惜，我的动作也很慢。并没有显得突兀，而是自然地融在这放慢的场景里。像是场明知道结果却不得不向前的飞蛾扑火样的宿命。
我看着她被撞飞出了我的视野，被拐角的墙壁遮挡住，只有一泼血慢慢的从空中曲线形溅落地上。
葬礼的时候她却穿着白色的裙子躺在镶金棺木里，跟梦里一样的白蕾丝裙子。我习惯性的吃惊了一下，随后明白过来，不合时宜的笑了一下。
明明就是我看到她穿的白裙子才做的梦，潜意识里却一厢情愿的颠倒了顺序。
然后我想起她说过的话，她说其实悲剧不是把美好的东西撕碎给别人看，而是在一件东西最美丽的时候揭开面具，给人看那下面腐烂化脓的伤口。
没来由的，莫名的。这句话其实跟这场景没有一点联系，没有一点寓意，可我就是想起来了。记忆像她一样霸道的闯入脑海，塞得满满的，虽然没有电视里常演的头痛欲裂。
很久以后我才明白，最痛苦的不是她死了，而是我忘记了与她在一起的记忆，只记得她死去的场景。这才是最痛苦。
早晚有一天我把水帖都删了
