寝室楼下的一个hug

竟然梦见和gzy复合了 格外清晰的梦 太美好了醒来的时候悲伤都快溢出屏幕了……

大概是天气太冷了 我今天特别特别特别想拥抱你

高数基础听完打卡

我真的……太难过了。
不知道是不是生病的时候，人的神经就是格外脆弱，会因为一些琐碎的事就发脾气和伤心。
今晚认真地忍了两秒才没把手里的东西摔出去。
刚刚又看到截图里写的「离高中时代越远，就越觉得那些时光的存在，是为了让你记得你的咬牙煎熬背后，曾有人为你搅入一勺蜜，为了让你以后无论在怎样的困顿里，都有背影明亮到融不进沉沉夜色里。」
终于在听到《只要有你的地方》的第一声后哭出声了。
我决定原谅一个病人的情不自禁，***理智英勇和坚强，我现在就是难过啊，我现在就是很想念你啊。
以后再也不会了，希望你也可以原谅。

听到“你爸离婚了”和听到“你爸妈离婚了”的感觉还真是挺不一样的

概率论基础＋强化听完打卡

马丹 今年暑假和两三个两年没见的朋友见了面 整个人都陷入了不正常的怀旧阶段

你好，我居然又莫名其妙地打开了这个贴吧。
我居然还记得这个贴吧的名字。
我现在挺好的，终于考上的研究生，也终于进了985的校园，然后很快明白了做科研和继续深造并不是我想走的路。
男朋友很努力，也很爱我。我有七分爱他吧，我不像别人，不会只有七分却说有十分，七分就是七分。
当然我也深知我们最后不会有什么结果。
我每天记日记，去周边的城市旅行，天气好的时候就在南京各个角落晃悠。
努力学习收纳，多读书，不要偷懒，少熬夜，少睡懒觉。努力变得更加自律。
有的时候也会想想以前的事儿。又进入了一个新环境的好处是，没有人知道你以前的经历，也没有人对此感兴趣。
很有意思的是，我从一个搓局小能手，变成了一个有轻微社恐的人。大多数时候我都是一个人呆着，上课、自习、逛街、吃饭、坐车，下一个目标是一个人去旅行。
当然这也和我在南京没什么特别合得来的朋友有关。
我今天一整天都呆在教室里写一篇要求一万多字的结课论文。
我要继续写论文啦，我怕我不能及时交上啦。

什么时候才能真的和自己和解呢

正在一段非常迷茫的时期
学业 工作 感情 家庭 都岌岌可危
应该是这二十多年来最难过的时期了吧
要熬过去啊 要熬过去啊

保佑保佑 答应我吧

失业中

坐在办公室制造文字垃圾的时候，偶然又打开了这个贴吧。
说起来挺好笑的，年纪小的时候会因为感情彻夜不眠、委曲求全，现在却不愿意再多分一丝精力，仿佛成为合格成年人的标志之一，就是克制过剩的情绪和倾诉欲。这样的克制甚至是被动发生的，没有什么能让我放弃去睡个好觉。
毕竟大家第二天都要上班不是吗。
同时对待感情也更游刃有余（我甚至不愿意称之为感情，这更像是成年人的各取所需）。虽然这并不是我本意，但就是自然地学会了如何说出好听的违心话、如何巧言令色地索取、如何贪婪地享受小男生无敌充沛的情绪价值。有什么感情是毫无所图的吗，17岁时轻易地相信和真诚地对待真心，20岁时终于明白真心其实瞬息万变，27岁时认定人和人也不过是在彼此利用罢了，真的存在没有来由和不需要回报的爱吗。
当变得更清醒后，未必会更加快乐，却感受到了前所未有的自由。
尤其是，作为一名长相正常身材正常工作正常学历正常性格正常经济情况正常的“适龄女性”，几乎无时无刻不感受到来自周围的狩猎。我无比感激自己感受过真心，于是不会把任何讨好误认为是真心，也不愿再付诸真心。
感情是会流动的，但它再也不会流过我这片荒芜的沼泽。