喜欢了你那么久，终于有一天鼓起勇气想和你说。 

可是，结果…… 

我感到灰心，但是我不想放弃啊，放弃对你的喜欢。 

那个时候，我不敢想象，在我的世界里，如果我不喜欢你会怎么样。 

但是，到了最后，我还是放弃了。 

那段时间，我很落寞。 

我以为我不喜欢你了。

可是，你知道吗？当我看到你的时候，心里的感觉翻江倒海。 

我怕我自己还是喜欢你，会再度受到伤害。 

所以，我对自己说，我不喜欢你的啊。 

每次我看到你，我都会急忙躲避。 

我也不想让你看到我的，因为我知道，那样会给你造成困扰。 

有时候，我手里拿着伞，就急忙地拿起，遮住我自己。

你不知道的。 

我多么希望在我拿起伞遮住自己的那一瞬间，你能注意到我。 

你也不知道。 

在我躲避之后，我会放下伞，看着你的背影渐渐远去，直到消失在我的视线中。 

你更不知道。 

每次我的躲避，都是为了引起你的注意�

有时候会觉得自己很傻，自己这样默默的喜欢，你会知道吗？ 

曾经你是知道的，但现在呢？ 

你也以为，我不喜欢你了吧…… 

我好像还是坚持着喜欢你的信念。 

我很执迷吧？ 

执迷的后面两个字就是不悟，我想我不必悟出不应该喜欢你的理由。 

因为你是如此让我期待。

　

你还记得吗？我曾经对你大声地喊：“我会让你喜欢上我的！” 

那时候我的口气很坚定，但是我慢慢发现，我不可能实现这样的话了。 

当誓言变成了谎言，要改变哪有那么简单�

可是，要改变对你的喜欢，也哪有那么简单呢？

我们处于不同的空间，或许我只是你生命中的一个过客而已。

我们不是恋人，连朋友也不是。

如果要实现让你喜欢上我的这个誓言，将会有多难呢？

我没有那种恒心和毅力，让我自己一直一直地喜欢你。

我不能说我会永远喜欢你，但是，我会为我曾经喜欢过你，现在还喜欢你而感到庆幸。

你把我写给你的东西公诸于众，在我知道这事的那一刻，我感到很生气。

但是到后来，我就不怪你了。

尽管我的好朋友都说你不好，让我不要喜欢你，但是我还是这么执著……我是不是做错了呢？

但是我不后悔，我不后悔我喜欢你！

撇除你的某一些方面，你还是很好的啊！

我不想知道谁是这世界上最美丽的人， 

我也不想知道谁是这世界上最聪明的人， 

我更不想知道谁是这世界上最富有的人， 

但是我只想知道……

谁是这世界上最爱我的人。

会是你吗？尽管知道不可能，尽管我没有这个信心，但是我还是喜欢你！

我喜欢你，并不渴求你能喜欢我。

我只是很单纯地喜欢你，不需要什么值得不值得的问题。

明明知道自己这样喜欢你，不会有什么结果，但是我还是选择默默地支持你！

这就是喜欢的感觉吧？……

我承认，我好花心好花心，但是你是我目前最最喜欢的人啊。

不管是阳光还是sky……也许都没有你在我心里的地位高。

我知道我无法回忆过去，即使是念你念到迷路也好，就这样， 

我被困在这回忆的森林中不能自拔。 

想你，是一件多么幸福的事！

我为你彻夜不眠。

那是我第一次熬夜。

那是因为，我听娜说你不喜欢我。

那一刻，我感到了心碎。

我只是想悄悄地喜欢你，仅此而已，为什么要让我受伤呢？

哪一种等待会让你明白，我在这漫漫岁月中曾经有过苦苦的挣扎， 

我仿佛看见你出现在人海。

于是，我转过身，留下想念你的泪花。

我想把喜欢你的感觉，找个罐子密封起来，放入时间的冰箱，

至少在今后的岁月中，

我会让它保持新鲜。

因为，喜欢你是一件多么快乐的事情！

如果这种感觉能持续并且长久，该会有多好�

你看过睡美人的故事吧？

我不知道我是不是那个等待的公主。

王子迟迟都没有来……

那么，公主是不是该继续沉睡呢�

每天期待着和你相遇，相遇了却又难免躲避，喜欢你，好辛苦！

但是我还是好喜欢你。好喜欢好喜欢。

喜欢和你在楼道里偶遇，即使是我故意制造的也没关系，只要能看见你就好。

曾经以为你就是我的天堂，

因为我是一个只能生存在天堂里的天使，

但是当另外一个天使来了，天堂就要让出了……对不对？