我不记得在哪一年哪一月哪一日，我在哪张墙上刻下一张脸。一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸。————题记

女孩子静静地走在米花町的大街上，四周的人们步履匆忙地走过。女孩子一头飘逸的长发，白皙的皮肤，盛夏季节本来应该是纷乱和燥热的，可是她却有着冰凉的可以冻住人的眼神。
像是一个冰封的水晶娃娃。
阳光斜斜地射下来，气氛慵懒地让人想睡觉。
就在那么一条悠长得仿佛永远也走不完的小径上，女孩子干脆坐在了长椅上。身后是一片欢笑和尖叫声。


是多罗碧加呢。
听着很耳熟的名字，为什么呢？
“兰，渴了吗？”脸上好像被冰了一下，但是环顾四周，没有人。一个满脸阳光的少年拿着一罐可乐走了过来。可是当她伸手去接时，却触摸到了温热得有点潮湿空气。
我叫毛利兰，是吗？我的妈妈叫妃英理，是个有名气的律师。我的爸爸叫毛利小五郎，好像是个家喻户晓的侦探呢。那么，既然是爸爸妈妈，应该不会说谎的吧？ 他们说我是毛利兰，可是我为什么却觉得，这个名字像是一个陌生的站牌或者一个并不熟悉的单词一样，没有温度呢？
可是多罗碧加是有温度的，是一种暖暖的，熟悉的感觉。和多罗碧加一样，那个阳光少年也是有温度的。
听铃木园子说，我有一个青梅竹马，名字叫工藤新一。可是，这个名字从我听到的第一次到最后一次，只隔了一天。从那以后，这个名字就像是个尘封的咒语一样，再也没被提起。
工藤？或者说，新一？他是谁？我应该知道他，或者说他是我的什么人吗？我记忆的深处想去触摸这个名字背后的那个灵魂，可是每次都被硬生生地拉了回来。
好像有个男孩，的确，好像有那么一个男孩。
有个男孩戴着一副眼镜，个头矮矮的，笑起来像蜜糖一样甜美。他思考的时候表情总是很恐怖，他总是很喜欢冒险。有他的地方总是发生命案，可是我并不觉得讨厌，因为每次都会被他保护。
有这么个男孩，他在游乐园某个地方，对我说过喜欢我。有这么个男孩，在列车马上就要撞到，推开我，任凭自己被车子撞。有这么个男孩，他似乎住在我的记忆深处叫着我兰姐姐，他说他是个小学生。
在我的记忆深处，有这么一张脸，一张微笑着，忧伤着，凝望着我的脸。那种笑容像午后的阳光，融进了我的心里。
我不知不觉又笑了起来。


悲伤可以用泪水冲刷，愤怒可以被表情释放，绝望也会随言语滤清。而我此刻的想念，却是冲破泪水上限的泪水，是失去表情的表情，是无言的言语。
有那个男孩的地方，总是有那四个小孩子。有个胖胖的，高高的男孩子。有个脸上长满雀斑的男孩子。有个笑容甜美声音甜蜜的女孩子。还有一个有着茶色短发，声音没有温度的女孩子。
还有一个胖胖的博士，听他们说他叫阿笠博士。他说江户川柯南和灰原哀去了美国。
美国是个很远的地方吧，我记得地理课的时候看过地图，那里离东京，离日本，离亚洲很远很远。真的好远好远。
所以我每次想捕捉那微笑的时候都那么远，感觉像是一个永远不属于自己的上帝的馈赠，我真的好喜欢那种感觉，就像是天使在等待，等待着对我微笑。


曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
我记得有那么一个笨蛋叫我等他，我记得有一段看似很美好的记忆。记忆被时间分割，变成了凌乱的碎片，当我想将他们组合起来时，却发现我忘记照下拼图原来的形状。
我记得在米花综合饭店的瞭望厅，有个笨蛋说了什么，于是我就寂寞的留在原地。可是那个叫我等他的人却不见了踪影。等了好久好久，时间过了好长好长，可是却没有人回来。他要告诉我的事情，是什么呢？我不记得最后得没得到答案，只记得那个模糊却挺立的身影在回忆里渐行渐远。


冬天里你给了我一个夏天的梦 却把我在春天叫醒了 由于一下子不适应 我反而觉得比冬天更冷 ¬
我不知道从什么时候起，那个名字就突然让我的心像针扎一样的疼痛。我明明没有听过那个名字啊，可是为什么每次听到他，都会觉得委屈得想哭呢？我仿佛再向前迈一步就会掉进万丈深渊，我不敢动，所以用冰封住自己，所以使劲咬住嘴唇，让我痛到不能动。
这一切都是因为我把美梦当成了真，把梦错误地定义成了永恒。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你。
我缓缓地站起来，慢慢地走回家。妈妈和爸爸和好了，这是我听铃木园子说的，她说我的爸爸和妈妈以前一直是分居。
我慢慢地走到了毛利侦探事务所的楼梯下面，以前走到那里她总是很开心，因为楼上会有一张小小的笑脸在等待她。
“小兰姐姐，你放学了？”没错，就是这个声音，但我知道现在听到他就只可能是幻觉。
虽然爸爸很懒惰很不爱卫生，一遇到美女就不顾形象，一看到赛马就忘记了工作，总是一脸的胡子却满屋子招不到刮胡刀。但是，我还是那么的爱爸爸。虽然妈妈为了一个误会似乎抛弃了爸爸，但我知道他们还是真心相爱，我还是那么爱他们。
我缓缓地推开了门。
“小兰，你回来啦。”是爸爸的声音。
“妈妈已经给你做好晚饭了，快点来吃吧。”这是妈妈。
总是听爸爸说妈妈以前的厨艺很差，但是自从我病好后妈妈恶补了烹饪，现在做得一手美味的料理。我真的好感动，但是每当我从别人眼里读出那不易察觉的怜悯时，我又重新变得不知所措。
为什么？我不是帝丹的空手道主将毛利兰吗？我总听别人说我忘记了一些不该忘记的东西。
这世界上无所谓偶然，只有伪装成偶然的必然。那么我忘记的是一次无所谓的偶然，还是用鲜血证明的必然呢？
“工藤——小心一点后面！”
“什么？”
“pong——”“咚……”
脑海里飞快地闪过了几个场景。
我惊恐地睁大了眼睛，大口地喘息着。我感觉到一种要窒息的痛苦和刺骨的压迫感，仿佛是上帝派来夺取我灵魂的天使。仿佛再过一下子，我的灵魂就要被抽走，只剩下一个空空的躯壳。
我好像听到了枪声，我好像看到了红颜色的液体。
我好像听他们说什么解药。
我好像目睹了一个灵魂归还上帝。
我好像，再想下去，下一秒就要窒息。


第二天。
妈妈说今天是一个黑色的日子，如果一个数字也有温度，那么数字“14”就应该是零度。
我手捧一大束白色的花。爸爸妈妈目送我坐上公车。听说这趟车坐到终点，就到了离天堂最近的地方。
我轻轻地用鼻子拂过花朵，淡淡的花香钻进了我的鼻腔。清晨的风像是在向我诉说一个悲情的故事，而故事的主人公已经不在这个世界上。
只要知道你还活在这个世界上，我就了无牵挂。
车子到站了，路上寥寥无几的路人让我清楚地认识到现在是黎明。我走进了眼前这座白色的殿堂，我愿意叫它天堂的驿站。
但是人们叫它公墓。
真是个美好的地方，那么住在这里的人，会不会也是宁静而祥和的呢？我一排一排地数，我轻轻地数出声来，就像是咿呀学语的孩子在练习计数。
一排，两排，三排……
第一个，第二个，第三个……最后一个。
第37排最后一个，这是妈妈告诉我的地方。
我慢慢地蹲下来，极力想看清楚墓碑上的名字，可是我却看不清楚。我越想靠近，越难看见，只有几滴清晨的露水从叶子上滴落下来，几声清脆的鸟鸣唱响在耳边。


少年倒地了。
我飞奔了过去。
少年的嘴角流出了血，风呼呼地吹着，仿佛尽力地想吹走少年的灵魂。
“新一——你不要吓我啊——”我的眼泪快要干涸了，心丝丝地痛，被一块巨大的石头堵住了，无法呼吸。
少年眼睛微闭，微弱的呼吸断断续续，仿佛随时都有可能停止。他的身体微微颤抖，嘴里流出了鲜红的血。
新一，你明知道我会害怕还故意吓我。
新一，你明知道我会不舍还离我而去。
新一，你明知道我不能没有你。
新一，你明知道我其实并不坚强，我其实也喜欢哭泣。
少年的脸庞逆着光，夕阳勾勒出那个完美的轮廓，就像是所有少年一样，那骄傲又不可一世的表情。可是在夕阳的渲染下，却显得那么惊心动魄，那么让我猝不及防。
那么，你为什么还要离开我呢？流很多血就会死了，是吗？那么你的血就这么一直地流，很快就会死了吧。可是我不要你死，你还有没兑现的诺言，没说完的话，没做完的事。
少年的血就这么一直地流，沾到少女的指尖上，展开了一段鲜红的花。我不记得你曾经这么脆弱，正如你从没见过我流泪。我们一直执拗得互相欺骗，互相隐瞒，为的就是不让你看到我哭泣，不让我看到你也有时候脆弱的瞬间。可是刚才那一刻我什么都懂了，不是吗？我们是两条陌生的直线，曾有过短暂的相交，最终又将永无止境地逆行下去。
我不记得那个花朵般灿烂的笑容消逝过。我知道海市蜃楼也有它真实的存在，那么江户川柯南是你派来的天使，是吗？工藤新一，你不能陪我，所以派一个天使来守护我，守护我不要哭泣。
我宁可相信江户川柯南和工藤新一不是一个人。他们只是两天恰好重合的平行线，而你却把这个概念放大再放大，直到我相信。
我就这么一直地哭，我忘记了后来直升机从天而降，**们逮捕黑衣人，原来他们早有埋伏。
我忘了他们对我说抱歉，可是为什么战争就一定要有牺牲品。可是为什么一定要由我来承受牺牲所带来的一切。
可能是因为在枪战中负了伤，在工藤新一被急救车拉走后我也晕了过去。醒来时我发现自己在医院，白茫茫的一片就像是天堂。
于是我就理所当然地忘记了，但是我又不可思议地记起了。那个被尘土封闭的带有鲜血和硝烟味道的记忆。


一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
我就这么站立在公墓的尽头，每一个矮矮的，潮湿的坟墓，都有一个或真实或虚伪的故事。
夕阳化作哀伤，无边的哀伤又卷着我无边的惆怅，逐渐飞向天堂。
有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他在时的那种感受，是永远都不会改变的。
我凝望着天空，血染夕阳的背后就是天堂，我抬起手臂，这样就能尽力地接近天堂。即使我不是天使，我也要努力做幸福个天使。


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按字数看，应该是中长篇。。。【我又忍不住想呼叫了。。。】

敢问一下看完了么
另外你要呼叫什么呀

正在看，我一般是先水后看的。。叫我十字【樱你不准捣乱。。。】

十字是个毛。。