谁可以认真的在乎我一下？
躲在被窝，自己却缩成一团
我的眼泪一直在眼眶中滑落
我已经习惯没人安慰,习惯一个人默默的哭泣
-------题记
【年少的感情，比任何一个人想象的都要重要得多】
有时候，我得承认，浏览时光是一件残忍的事情，
有那么多事要去排序，梳理，定义，纠结，终于辨出一个头绪，
也终于明白，那些人，那些事，是怎样渐次从生命中消失的。林林总总，抑或，心心念念。
时光穿越了所有迷惘而又单调的细节，再回首，仿佛只是须臾。
那些在年华里沉淀下来的，甜蜜中带伤的回忆，在多年后的今天，被具象成一副模糊的浮雕。
你来的那个时候，也许我就知道有一天你会离开。
我给你唱的第一首歌--分手那天。后来，我又唱给了自己听。
每天唱着--勇气， 后来勇气被时光冲刷地一丁点儿不剩。
结局我想了很多种 ，我们在一起，会一直走下去。
亦或者终究还是会分开，只是不知道，我会如此深爱你，翻转流年，听着某一首歌突然就泪流满面。
【如果我知道什么是爱，那是因为你】
我不知道同龄人是否有如我一般的成长轨迹，或者对成长的诠释有什么版本的终极定义。
我所理解的成年绝不是女孩子把手伸进裤裆换卫生棉，男生第一次把“种子”播在床单上，绝不是这样的。
2007的圣诞节，与那个生命中第一次深爱的男子相遇，所谓爱情样子--原来如此的美好，美好的以至于让我以为不会有后来的悲伤。
十五岁的我，二十三岁的你。白羊座的我，射手座的你。
就这样，相爱了。至少那时候的我是这样想的。
我，肆无忌惮，无所畏惧地热切的爱着你。以至于让我觉得我除了你，再也不会爱上另一个人了。
有时还会不知羞耻地想着在某一天嫁于你，和你一起老，那该多好。
那时我偏执认为我们会一直在一起---就算星座里说，白羊座与射手座不可能会有结果。因此，曾固执相信星座的我，一周没有去看星座。
你说：乖，我想你，你也要把我放在你的小脑袋瓜里哦。
其实，我没有告诉你，我没有把你放在我的脑袋瓜里，我有间歇性失忆症；我一直把你放在我的心里，离我心脏最近的地方。
你说；乖，等你毕业了，我们就结婚吧。
我没有回答你，可是你不会知道，那时的我多希望大学一瞬间就念完多好。
你说；乖，我等你，等你长大，等你愿意嫁给我的时候，我就来娶你。
因此，在深夜十二点，我爬上窗台许愿，多希望就这样与你一起老去。
那是我十八岁那年，最任性的愿望。我在与你相爱的那刻时光，瞬间长大了。
【“距离与时间”不是藉口】
勇气对于那时的我是多么的重要啊，好友极力反对我和你在一起。
是因为十八岁的我和二十六岁的你；白羊座的我和射手座的你；还是学生的我和已经工作的你。
我想这些都已经不重要了，这样就不是同一个世界的人吗？就会隔着一大段时光和距离吗？
可他们没有明白，我如此深爱你，那时候“左耳进右耳出”分明贴在我的额头。
他们总对我说：等你遍体鳞伤的时候就知道疼了，白羊座的女子总是固执地不顾一切。
那时的我，真的固执地一塌糊涂，我想，不管什么，只要是你，我都不介意。