我怀念的 是无话不说
我怀念的 是一起作梦
我怀念的 是争吵以后
还是想要爱你的冲动
我怀念的 是无言感动
我怀念的 是绝对炽热
我怀念的 是你很激动
求我原谅抱得我都痛
太爱了
所以我
没有哭
没有说I

我这里天气凉凉的
你那里呢

其实我很想你但我不希望你来找我
总认为那些出车祸的例子会有50%的几率出现在我们身上
所以我想杜绝 我觉得我承受不起失去你的痛
于是我都不说我想你 哪怕你总是在Q上给我发难过的表情我也只能说不想你
我忙 忙着比赛 忙着练习
找很多很多的理由搪塞你
只是不希望你有事 不希望你吹冷风I

我以为我再也不会来更新帖子了 但那晚去了你空间看了那些我写给你的东西
我才发觉原来我那么那么爱你 曾经那么那么爱你
哪怕现在我们可能已经不再是从前的模子 但在我心底你依旧是我爱的你
你毒舌也好深夜买醉也好无聊就去泡吧也好那又怎样
我讨厌你这样那又怎样 我仍旧想对你好 这就够了

我开始不知道去照什么写什么
也开始过的零碎起来 我希望我很快乐
你看起来我很快乐对不对

昨晚明明有话对你讲但后来还是没有说
我觉得没必要了 你说过你有自己的生活

你会不会看到有一个我
把你的失落变成我的难过
扮演的角色只能保持沉默
坚持着唯一的执着
我该怎么才能和你配合
要多少虚伪才扮演的磊落
有多少次想对你说
你身边还有我

在你滔滔不绝的时候我觉得我什么都听不明白于是我就沉默
你不会像以前一样开心的主动地挽着我我也不会说什么
当我接受不了一个人的时候我会选择不见面的
我不重色轻友 我只是不想再见了
成全你 也成全我吧

我要走了 你也是
当我在收拾行李的时候就是一股的愁 又要离开了 那么急那么早
我们今后依旧联系的很少甚至不会联系 我有那么一瞬间想要终结这个帖子
但我舍不得 几年了 我舍不得
可是再见了 你照顾好自己

你不再是当初那个跟我说心事说你爱我的小女生了
你也不再是那个逼的我发了疯的哭又闭门不见的神经病了
你坐了多久的公交又哭了多久的路可能我和你都忘了
但我忘不了那种要失去的痛
你走 我找 你哭 我也哭

我们的朋友圈子没有交集 金钱观念更是南辕北辙
看人待物人为处事你更像是我的从前 你就是我从前尖酸刻薄又拒人千里之外的样子
我不是你的谁 不是你的朋友你的爱人你的路人
你告诉我我是什么 不重要了
你不必说什么 你看不看见这些回不回复都不重要
这是我写的 我写给你的

这个帖子用了几年在经营
而我看完只花了几个小时
果然不适合怀旧啊 心里不好受

看许多烟火璀璨又坠落的必然
渴望踏实感 期待为你靠岸 放下风帆
想定下来 两个人相互倚赖
冬天去滑雪 夏天潜水看大海
为你的信任和等待
留下来

你告诉我说我们这里开了一家猫咖啡
你一个人还是有人陪你去了我不知道也不问
不过现在看来我们是不可能一起去的
你的新生活又要开始了 我也是
你不想我 我也不会
你过得不好 但我一定要过得很好
至少你一直都认为我过得好你一直都认为我爱谁都胜过爱你
我不解释也懒得 我们今后是什么模样就顺应时间吧
我不强求不奢望 你是无所谓了对不对

你要过得快乐
如果你是一只猫 我不会家养
况且你也不是我的猫