回复：早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我

10、（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘做本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫，之后，广播里就再没有声音了。这时，所有的乘客都吓话坏了，连空姐也害怕的不知所措，机舱内鸦雀无声……
过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我到咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上，不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……


这难道是笑话贴？
我插楼了？

12、（空姐继续送饭中……）
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”

13、（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”

14、（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）抱怨道：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……

16、（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了”。
旅客怒答：“至于嘛！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：……


庄稼汉进城买避孕套，忘了避孕套怎么说。在药店柜前转悠半天，还是想不起来。最后只好小声地问女售货员：“小姐，有没有卖装JB的塑料袋？”

女领导夜归，突被两男架上车，一男威胁说：“老实点，劫色的。”女领导闻言笑骂道：“他爹的，这么愉快的事，搞得这么紧张，吓死了，我还以为被双规了！”

一猛男坐公车回家，好心的女售票员见其拉链未拉上，提醒他说：“同志，你枪没放好，小心走火呀。”猛男笑曰：“没关系，子弹刚刚打完了。

以前我同事不知道在哪儿学了一句话是“巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧” 我直接的回答：“怎么，你从那儿辞职了

某男中午刚从厕所出来 B迎面走来
B:吃了没?
某男:刚做好 就等你了

两夫妻吵架，老婆凶道：你瞧你就那点出息，在外怕领导，在家怕老婆。
老公忍无可忍：你不要逼我。
老婆：逼你怎么样？
老公：再逼，再逼我就装死给你看！

两口子吵架完毕，妻子宣布：我决定一个月不理你。
丈夫说：我要理你呢？
妻子：你要先理我，你就是小狗。
丈夫：你都不理我，那我成狗不理了！

夫：吵架的时候你是怎样控制脾气的？
妻：每次你一生气我就去洗厕所。
夫：洗厕所可以帮你控制坏脾气吗？
妻：我用的是你的牙刷。