昨天做了个很特别的梦，梦到发大水了，我在上学的路上，水还在不停地涨，我想起在家里的爸爸，急得直打电话回家，叫他快点上楼顶避险。后面又想到妈妈、还有大姑……平常我不知道自己对家里人的感情有那么深，昨天晚上做梦时，我很害怕任何一个亲人离自己而去。早上起来，我想，我真的要更努力去做事。
上次看德芬的书，大意是指责别人的时候，把别人的名字和自己的对换试试看。我记得我对父母的指责是，我觉得他们太不会表达自己的感情，所以我感觉不到他们对我的爱。换下来变成是：父母感觉我太不会表达自己，所以他感觉不到我对他们的爱。结果换了后我感觉自己心里很沉重，其实在指责父母的同时，让我认识到其实我也没有做到为人女儿的责任。“一个手指着别人，其实更多的手指向自己。”
还记得一开始总是很兴奋地和父母沟通，但是总是沟通不好，有很多磨擦，于是痛恨自己总是在父母面前不能好好表达自己，慢慢这种痛苦转化，变成了另一种生气，为什么父母不能好好听我说，为什么不能走进我内心。在挺长的一段时间，这种指责的心态占了主要思想，以致于每次和父母沟通，甚至接他们电话都觉得是一种压力。上大学后很开心，终于摆脱家里那种压抑的环境了，但每次回家还是会不开心，因为和父母相片的模式还是没有改变。
真正的内心转变是去年过年的时候，和妈妈各占客厅一角坐着，妈妈又在一旁大声谈叫我去考公务员，我远远坐在另一边，听着她对我的数落，又在这种声音里再次感觉到自己内心的无力和痛苦，泪流满面。终于忍不住说了：妈，你可不可以停一下，听一听我真正的想法。一连说了三次，一次比一次声音大，加上严肃的脸色，妈终于停下来看着我。我流着泪说：“我其实不是想要什么都违背你们意见，但是”妈听到我这样讲，似乎又准备说什么反驳的样子，我再次请求，“你可不可以这五分钟什么都不要讲，听我讲。”妈于是静下来， “我其实并不是想要这样，但是，你们真的喜欢过我吗？”妈似乎很诧异地看着我，我讲完这句开始控制不住自己大哭，这是我懂事以后第一次在妈妈面前如此放声大哭。很长时间以来，我都在他们面前装着很冷漠、什么都不需要他们的样子，只是因为我内心没有安全感。为了争取到他们的喜欢和注意，我去做兼职、去做直销自己也不喜欢的事，我想成为让他们骄傲的女儿，结果反而父母告诉我，我做错了，我不但得不到他们的心，而且还惹来更多的责备，为了阻止我，父母不止一次告诉我，我做不到，因为我不是别人。因为这种对我的不信任，深深伤害了我，所以我赌了气什么都不要听父母的了。那天，我哭着大声说：“其实你们一点都不喜欢我，为什么你们不喜欢我？我做那么多事，那么叛逆，就是因为你们不喜欢我，为什么不尝试走进我内心看看，为什么从来不听我讲的话，只是说你们想我的话，我要的很简单而已，你们为什么不知道……”然后却再也说不下去，只是像孩子般放肆大哭。这几年的委屈都哭出来了。不知什么时候，妈妈柔柔的声音传过来，似乎还能听到一丝叹息：“傻女儿，你怎么会以为我们不喜欢你呢？”我一愣，妈妈这次怎么没有骂我了，难道不是这样的吗？难道他们是喜欢我的吗？“你怎么会有这样的误会？”“我做什么你们都说我做不到，做什么都是我错了”我不平的说。后面不记得妈妈说了什么，再没有指责我的话，都是从来没觉得我不优秀的话吧，只记得妈妈说完话以后，我的心结全部释放了，对他们的恨、对他们的不理解，似乎突然烟消云散了。
后来，平静下来的我说“为什么你们从来不讲，你不讲我又不知道。每次给我的感觉就是不喜欢我的样子，所以我才要去做那么多事”妈妈无语。我对她说，你说的一切我都可以接受，我会努力去做。考公务员，做稳定的工作。妈妈似乎一下子很奇怪的反应，以前劝我我却打死都不愿做的事，突然那么快解决，反应不过来。我倒感觉很自然，心结解开了，也没必要再对着干了，很累的，只要确定一件最重要的事：他们是爱我的！我就很幸福了，其它的都不重要。