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真好的时候。
于是大家，早上好呀~
早上好。希望可以很好很好的生活下去。
但是总会被某些突如其来的事件。而让计划分崩离析。
其实也是自己总在庸人自扰的关系吧。但却找不到解决的方法。
总是会这样。
陷在一种极度失落的情绪里。啊啊，不是这样，要比失落巨大很多出来。
有些距离跨越不了。那么就转过身去寻找别的路吧。
但就是梗在那里。出不来。
真讨厌。
什么时候才能从这种低谷里逃出来。
不是失落。不是悲伤。
一种诡异得要命的恐慌和困惑。
真是，讨厌。

仍然是要回忆的吧。
空虚的时候漫无目的地想事情。想那些已经发生过了的，永远都不会有改变的事。
称之为“回忆”。
三年级和五年级。前者是小学六年里过得最欢快的了。后者是六年里最为放纵自由，也是被人讨厌的最多的一年。
2010年的生日。路过一家书报亭，买了本最小说来看。那本最小说里连载着落落的《剩者为王》。
“胜者为王，败者为寇”。从小时候一直喜欢到现在的话。
也是在那年的夏天，也就是一年前，喜欢上落落。
体会到了放肆的代价。有很长一段时间不敢说话不敢像过去那样，和家人嬉笑打闹。
也是“低谷”。但是和现在空虚落寞的这种低谷不一样。
在那时候真的很委屈，不过现在想起来，也只是会一笑淡之而已了。
可是没有办法一笑淡之的是，那种抑郁的，似乎无法得到——嗯，用矫情点宿命点的说法就是——救赎的心情却是铭刻在心的。
所以安定了下来。
一年前的夏天，无所事事不想要动作业的我捧起一本闲置在书架上很久的书。《年华是无效信》。
很快地读完。
真正的，不是随波逐流的喜欢上落落，就是在那时候的事情。


题目是“好天气”，但一直婆婆妈妈的在说不开心的事，真不应该。
那么，想些开心的事情吧。
开心的事。
但又实在想不起来了。
之前有回复一个贴。说是活着为了什么。
这几天也在思考这个深沉死了的问题。
之前没想到贴切的答案，就说“为了完成自己的梦想”。现在却想到了。
所想的是，为了成为优秀的人，为了证明自己的存在。
但这种话也不是光说说就算了的吧。
得做到才行啊。

梦想是要环游世界呀。想要看到这个世界究竟是什么模样。记得有句话是认清这个世界，然后爱她。
还是不希望自己的人生留有遗憾的。所以想要去做很多很多事。比如赛车啊攀山啊打高尔夫啊什么的。其中最宏伟的是环游世界呢还是获得诺贝尔文学奖——我记得当我将后者告诉XX的时候XX的冷笑。不过也没关系的吧。做得到，或者做不到，结果什么的即使是很多很多人衡量他人成功或失败的标准，但还是想要努力地去不看重。对了，努力最重要嘛。可是就算这么告诉自己，也没有办法在努力过后却得到不好的结局时开怀。庸人自扰呀，再用一遍这个词。
以前因为被好友打击到——好友是个聪明的女生，也长得白净，成绩又好，而我身边的人也与她关系好得要命——真的是觉得，自己很差劲。当然不止这些，还有不甘心。还有……讨厌。因为嫉妒而讨厌。多明了。
可还是要很开心地聊天出去玩。那些时候感觉到的欢快也不是假的呀。为了和她出去玩还会和老爸老妈吵架，说我已经长大了凭什么不让我出去这种烂俗到家的话。
怎么回事呢。
自己真的是太复杂了啊。
虽然对这样的自己万般无奈，可是还是要为自己辩解的呀。虽然会愚蠢无知地嫉妒自己的好朋友，可是，可是我也有好的一面的。会这么想。
真是无可救药。

怒挽

亮了

你怒什么。

……什么= =。

懒得看

我也喜欢在自己小吧里写这样的事情 感觉给自己看 又安静又不错
回忆本身是需要在安静环境慢慢沉淀 这样的深刻持久

其实说实话，一般写很多字的不经典的字就直接跳过，只看评论

看到精品特想前排留名

小多，有同感！