[ 一 ]
去年夏天我将一头黑发染成了黄色，开始带框框眼睛，说话变得冷漠，给人一种难以亲近的感觉。
我的耳朵上有一个耳洞，戴着一颗小小的耳钉。我的左手上有一只和我完全不协调的男士手表。胸口有一个刺青，一个赤裸裸的安字，我依稀还记得当时的痛。
安，关于你的。是我想忘而忘不掉的。
我从来就没有在别人面前提起你，安陌年。
从认识到现在，在心中已默念千万遍。却叫不出口。你知道吗，我玩真心话大冒险，被人问到最爱的人，我总说没有，之后笑笑带过。我怕被别人发现你的存在。
我就是这么自私，这么不安。
我怕我说出来了，你就不再是我一个人的了。我怕说出来了，别人会对你评头论足，我怕一些人无意间的一些话会破坏你。
因为忘不了，所以我用文字来宣泄。用白纸黑字记录下所有。


[ 二 ]
我刚进那所学校，我还不认识你。那时单纯的我还不知道心痛的感觉是怎样的。
但你就不一样了，出了名的帅气，有才华，老师同学眼里的好学生。
新生开学典礼，你做为高二学长代表发言。你长的真的很好看，平日里一些常用的形容词还是概括不了你的美。
突然想到，上天有时候真的很不公平。
学校有个规定，新生必须找一个高年级的来带，不管学习或是生活上的。很巧的是，带我的是你。理所当然的你负责起我的学习和生活。你叫我去你的教室和你一起自习，我不管别人异样的眼光，坐在你的旁边。安静的看着你。
长长的睫毛，白皙的皮肤，眸子像是垫了一层天然的绒布，透着软绵绵的温和。我盯着你看了好久，只听见笔在纸上摩擦发出沙沙的声音。还看呢，眼睛就快掉出来了。你笑笑的说道。
我开始变得不知所措，脸也迅速的窜红，随便拿了一本本子开始乱涂乱画。
你会来我教室，在门口大声喊：笨蛋，吃饭去了。同时，我班同学的目光直接的落在了我的身上，每个人脸上都挂满了羡慕。
我慢吞吞的走向你，死命的握紧拳头，指甲印都留在了手心。我还记得当初那种羞涩而又期待的心情。


[ 三 ]
午休时间，我总是带着MP4去天台。躺在上面，看着天空的云一朵朵飘过。
笨蛋。你也在这里啊。你在我身旁坐下，拿出白万，开始抽了起来。你抽烟的样子很好看。
你会时不时的拿出手机来看。因为那有你女朋友的照片。你会给我看，说这是你女朋友。她叫颜可夕。脸上带着浅浅的笑。乌黑的头发，水灵的眼睛，完全是一个美女。
你和我讲很多很多关于她的事情。看着你满脸的幸福。我开始变得难过，鼻子很酸，很想哭。很久之前，听别人讲，只要抬头望着天空，眼泪就不会流出来。
那种强烈的感觉，我在很久之后才知道，原来它的名字叫爱情。
陌年，我需要多大的勇气在你面前装勇敢，我需要多勇敢在你面前不流泪。
可是你却将它简单的形容成依赖。你抱着我说，要学会独立。那一刻，压抑在心中的泪水早已决堤，犹如洪水般开始泛滥。


[ 五 ]
我一个人去了我们最常去的酒吧。里面放着我们第一次来的那首歌。依旧冷清。在坐的寥寥无几。我点了迷迭香，几杯下肚，我觉得有点晕，不是茶吗，怎么会有种醉醉的感觉。服务生说，这是酒啊，只是混合了一点茶。
我终于知道那首英文歌唱的是什么。
梦里穿行
我见到了你
是我黑暗中的光芒，吐纳新生活的希望
你一直都叫我笨蛋，你依然对我很好。愚人节我打电话给你，骗你说我进医院。你慌慌张张的赶来医院，却看见安然无恙的我。我跳到你面前。安陌年，愚人节快乐。本以为你会生气但是没有，你看着我，一言不发。
我是第一次看见你如此沉默的样子，安静的不能被打破。
我搂住你的脖子，你用力的推开我。我站在你身后不停的叫你，你也不理我。只是一个玩笑而已，你是怎么了呢？不知道过了多久，你终于回头看我，我脸色苍白，满头是汗，渐渐滑倒在角落里。
你被我吓到了，连忙问我是不是哪里不舒服。我蹦起来说，不生气就好了。你望着我，我在你眼里看见了我虚弱的样子。
夏天的星空，遥远而明亮。你说：今天是可夕的忌日，但是接到你的电话我就立刻赶过来了，没想到你骗我。
对不起，陌年，我不是故意的，对不起。你摸着我的头，没事，也不能怪你。
我拿起你的手，抹掉我所有的眼泪。终于有一次，你不再是为了她，而是为了我。我定了定，问道：安陌年，你有喜欢过我吗？哪怕是一分钟喜欢。
你愣了很久，吵闹的空间，你张了张嘴，唇齿间被消掉的声音是——对不起。
时间一定在数个瞬间，脱离了原先的节奏，而那些须臾停缓的片刻，是令人战栗的。放佛一首圣歌，复制出部分的我，又将剩余的我打碎。
我以为我一定会哭，但是没有，我不难过，我是喜欢你的，比任何人更喜欢你。
只是你的表情变得很奇怪，看着很难过。你把带在你手上的表取下来带在我手上。记得，不准拿下来。
我终于哭了，眼泪一直都是不争气的。这年夏天，我去刺青。我刺了一个年字在我左胸口，离心脏最近的地方。


[ 六 ]
你就要毕业，就要离开我。
笨蛋，没我的日子要照顾好自己。知道你每天不按时吃饭，要看时间。胃痛了就没人帮你买药了，没人背你去医务室。
你提着行李箱往前走了几步，然后停下，连贯的动作。对我挥手，不忘提醒我别把手表拿下来。
离别时总有最好的天空，铁轨消失在天空的褶皱里，大片清澈的深蓝布满了镜头。它们静默的流动，像极了电影里土耳其葵园上的天空。
陌年，原谅我没有在那个时刻落泪悲伤，原谅我的无知无觉，原谅我甚至在那个应该专注难过的凝视里想着什么矫情。


[ 七 ]
你走了之后，我没办法再喜欢上别人。
我记得你的很多事，你喜欢抽万宝路，你喜欢穿白色衬衫，你喜欢喝拉斐尔。
我拿着万宝路想事情。
时间倒回去，你带我去酒吧喝酒，你要了拉斐尔，我要了迷迭香，我们都喝了很多很多。
我一个人去酒吧，我没有告诉你。我去打了耳洞，我去刺了刺青。
然后是愚人节那天，我打电话告诉你我在医院，你看到我没事你很生气，因为那天是可夕的忌日，你生气的样子很可怕。所以我永远也不会告诉你，那天我去医院动手术，把小半个胃割了。医生警告过我不能喝酒，但我还是拼命喝。
你送的手表，我一直都带着。但是它最近坏了，我拿到修理店，打开后盖，里面有一张小纸头。
上面写着：我爱你。


@殉难n

怎么这么多征文 什么情况

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