1.我明天就要去吃肯德基了。好紧张啊！到底贵不贵呀？怎么能装成是经常吃的样子？
能跷二郎腿么？能吸烟吗？里面有厕所没？我怕太紧张想上厕所怎么办？两个人吃一餐不
会要上千块吧？吃不完能打包吗？点什么菜才显得有身份些？菜单不会是英文的吧？看不
懂就丢人了，我好紧张啊，大家帮帮我好吗？


　　2.老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白
了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担
当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。

大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼。为什么有鱼就是蓝色的呢？因
为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“Blue Blue
Blue 。。。

有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是托运的时候
机场的人不知道是死的，下飞机的时候发现是死的，吓坏了。以为把狗托运死了。于是就
派人去附近狗市买了一个一模一样的。后来这老头打开行李发现狗活了。于是老头给吓死
了！
　　6.从前有个和尚跟一屠夫是好友。和尚天天早上要起来念经，而屠夫天天要起来杀猪
。他们约定早上互相叫对方起床。多年以后，和尚与屠夫相继去世了。屠夫去上天堂了，
而和尚却下地狱了。Why？因为屠夫天天作善事，叫和尚起来念经，相反和尚天天叫屠夫
起来杀生……

如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你
就回答她说：好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
　　8.有个人问了个问题，“假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字
你会喊什么？”回复的很多，大部分回“奸商”“妈呀”“我 c a o”之类的，而看到一大
哥的回帖我彻底震惊了！大哥回了两字“变身”！

有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见
了！夫妻俩就去报案。**问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说：真咯嗦。**很
生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说：要你管。**非常生气的说：你们要干什么
？夫妻俩说：找麻烦！

2011最新雷语—1.梦想是用来破灭的；2.犯贱都是一厢情愿；3.什么都在涨价，
只有人越来越贱；4.甜言蜜语听多了会得糖尿病；5.每个人的生活都是大爷，并装着孙子
；6.如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告；7.女人与男人的对话方式只有两
种，要么躺着，要么站着。

.大学一男同学，与女友在外面同居，不久，他女朋友怀孕了。男同学慌了，求救
于家里。家里人气到不行干脆不理他。父亲节那天，男同学想到这是这好机会，于是立马
编写短信给他爹：“父亲节快乐”。不到5分钟，他爹回了两字：“同乐。”
　　12.同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提
示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀
。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的
：你爹临死前给您留言了。

.丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘
赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。
她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日,岳父赠他一辆奔驰！
　　14.飞机上，一对父女。父亲30,女儿6到7岁.空姐非常漂亮,父亲忍不住多看了她几眼
,女儿:“看什么看,你觉得有意思吗？我妈一不在你就这样？”父亲憋得脸通红:“快吃东
西,少废话,要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人,我就
不明白了,我上辈子就怎么看上了你?
　　16.游客入一寺庙。僧：施主捐善款吧，多少都行。客:没带钱，下次吧。僧：没事，
我们这里可以刷卡。客：不好意思，卡也没带。僧：我们可以贷款，月息仅3%。客：不好
意思，没啥可抵押的。僧：…那…麻烦您，填一下这个器官捐赠表吧…

.美术老师问学生：“你为什么交白卷？”学生说：“我画了啊！我画的是牛吃草
。”老师问：“那草呢？”他说：“被牛吃掉了。”老师问：“那牛呢？”他说：“吃完
草走了。”
　　18.在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：“我相信一定有你用得着的东西，
像刷子、汤勺、铅笔、菜刀、脸盆……”主妇非常厌烦地回答：“不要，所有的东西我都
有了。”最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：“那么，这个你家里总需要一张吧！”
主妇一看，上面写着：“不准敲门推销！”
　　19.爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水
好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你
就不能给我拿杯吗？"“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸
！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”

大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时
的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么
抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了……”顿时家属
们各种哭声，然后我就被处分了。

分享我的分享当前分享返回分享首页»分享Sheldon才喜欢的冷笑话…… = =来源： 张起灵的日志
1、工程师认为自己的方程与现实很接近。
　　物理学家认为现实与自己的方程很接近。
　　数学家根本不在乎。
2、一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
　　消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。”
　　消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办？”
　　数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。”
　　消防队长说：“完全正确！最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办？”
　　数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。”
　　消防队长大叫起来：“什么？太可怕了！您为什么要把货栈点着？”
　　数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。”
3、证明所有大于2的奇数都是质数,不同专业的人给出不同的证明:
　　数学家:3是质数,5是质数,7是质数,由数学归纳可知,所有大于2的奇数都是质数.
　　物理学家:3是质数,5是质数,7是质数,9是实验误差,11是质数,......
　　工程师:3是质数,5是质数,7是质数,9是质数,11是质数,......
　　计算机程序员:3是质数,5是质数,7是质数,7是质数,7是质数,......
　　统计学家:让我们来试几个随机抽取的数:17是质数,23是质数,11是质数,......
4、爱因斯坦和牛顿完捉迷藏。爱因斯坦先找人。他数完数一转身，发现牛顿就在他身后，爱因斯坦指着他说“抓到了！”牛顿冷笑一声，站在地下自己刚才画的一米见方的格子里说，你找到的不是牛顿......是帕斯卡。帕斯卡一听急了，抱着一平方米的地砖跑出来说：“牛顿在这儿，牛顿在这儿”
5、函数和指数函数e的x次方走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦！”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是e的x次方！”
　　指数函数与微分算子相遇。指数函数自我介绍道：“你好，我是e的x次方。”微分算子道：“你好，我是d/dy！”
6、物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊。
　　“啊，”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的。”
　　“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说。”物理学家道，“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的。”
　　“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的！”
7、一个数学家,生物学家和物理学家坐在露天咖啡座上,悠闲的看着对街商店的人来人往。
　　首先他们看到两个人走进商店,过了一会儿发现却有三个人走出来;三个朋友就他们的专业发表了彼此的看法:
　　物理学家:这证明了测不准原理。
　　生物学家:这些人自我繁殖了。
　　数学家:若现在再有一人进入此商店则里面将空无一人。

分享我的分享当前分享返回分享首页»分享[转]人和猪来源： 郭笑寒的日志
人=吃饭+睡觉+上班+玩,
猪=吃饭+ 睡觉,
代入:人=猪+上班+玩,
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱。
猪 =吃饭+ 睡觉。代入上式得：
女人=猪+花钱。移项得：
女人-花钱=猪。
结论：女人不花钱的都是猪。
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人=吃饭+睡觉+挣钱+吃饭+睡觉+花钱（-挣钱）=2X(吃饭+睡觉)=两头猪

1.儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。”父亲盯了儿子半天，递过一根筷子，说：“孩子,咱家穷,你能不能争取去当指挥?”2.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
3.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。