都已经说不上这是今年第几次梦见你了。梦中的你仍是十七八岁的模样，场景也都格外熟悉，似乎每一次梦中的你我都是在那间教室，彼此都知道对方的存在，身边也都有人，但始终不对一句话。
这次也是如此，你站在那里，无所事事但又知道一切明细。我故意不去看你，场面似乎有些僵硬，于是我拉朋友去吃饭，每次都是这样，那么注意你，却总要传达对你并不在意，那么喜欢，却总是躲避。
你没有说什么，但好像不希望我走，对我的离开觉得有些不可思议。是啊，我从未说过我爱你，但你一定是清楚的，你怎么会不清楚我对你与对其他人的差异。
我和朋友走到楼梯拐角处，抬头看了一眼，意料之中，你走出来，仍是无所事事地对着楼下张望。
你是想看我去哪里，或是看着我的背影。我有时会好奇，很想知道你的脑袋里究竟在想着什么，虽然眼神专注，但总是让我疑惑。
也只有我会那么疑惑了。我会比其他人都更疑惑，因为我是那么想要了解你，进到你的心里。
进到心里一探究竟，是世界上最伟大的冒险。
没有多久，你回到教室。我心满意足，舒了一口气，再下到一层楼梯拐角，看见你又出来。依旧留意着我。
心情很好，在梦中也能感觉到幸福。从未在梦中这样过，在梦的时候就对自己说，即便再难过的日子，有你陪伴就能无所畏惧。什么也不在乎了，什么也不怕。无所畏惧。
并且可以看见未来美好的光线。那幸福的感觉，就像蜜一样。让整颗心都活过来。
虽然醒过来，发现只是一场梦，又是一个梦。最近总是频频梦到你，往年不是这样，不知道今年到底是出于怎样的原因，虽然在你之后，我又试图喜欢上别人，但却极少梦见那人。甚至一度不清楚那张脸。
可是你的脸是刻印在心里的，永远都是那时十七八岁的模样。最简单最生动的模样。
原来最爱的，一直都是你。
而我已不记得梦中的自己是否还是当初那样，从未留意，只去在乎你了。或者我一直都看不清自己。
看清的，只有那时我对你的感情。


为什么梦中，还是不说一句话。像是延续着现实，此情此景逼真到就像现实中一处被我疏忽的片段。
你的沉默，但我至今牢牢记着你的声音。
被我收藏起来。梦中的我，也已经没有话想要对你说了。想要对你说的，都已经写尽了。写在那时的日记本上，很多本，每一本都有你的影子。那时我已经用尽我的感情。
记得你对我说过的每一句话，记得点点滴滴。记得有一天晚上我对自己说，我可以为了你而死。
付出自己的生命。那年我十七岁。
再也没有这样浓重的感情。美到没有任何细微得不能再细微的杂质。全是饱满的滞涨的迷恋。转眼，离开已经五年。认识也有八个年头了。爸爸离开的那年，我遇到了你。生命中似乎没有腐朽，充满了一个又一个拯救。
五年。似乎也没有想象中那么长。那些故事，要么十年未见，要么三十年前。五年摆在这里毫不壮烈，但对于一段真正的感情，哪怕把它带过去一分一秒都极度残忍。
可是又抓不住。
某些时候，也会觉得过去了太久。不像是五年。有时候我们看一个陌生人在一年中的变化，并不会觉得有什么差别，但是对于深爱的人，一年违建，总是觉得天翻地覆，
此刻，我想看看你。但是我又不允许自己这么做。不允许。即便有几次忍不住去探听你的消息。但是如能见面，我一定是拒绝的。
不需要再见了。不需要。在我心里，你永远都是当初的模样。我不允许岁月在你脸上侵蚀。你永远都会年轻，永远不老。就静静地站在教室里，时间永远无法流过。
变成了一块石碑，记载着那段特殊动人的时间。因为那上面不仅仅是你，还有我。记载我是怎样爱着你。
记载我们的分离。记载我永远都不会取笑当时自己的幼稚。永远不会。因为这样的你与我，都不会再有第二次。


间的长河消噬了很多。我当然是明白的，明白自己为什么又梦见了你。是因为梦见这天又翻看了曾经的日记？当年日记写满，我把它层层封起，承诺多年以后才能再看，看是否还会有当时的感触。或者看不下去，觉得幼稚可笑。
但从未有过。我不敢笑它、仍不敢在我曾愿付出生命的人面前露出任何一个轻蔑的表情。
仍爱你，深深爱着。
长大了，终于懂得爱是什么鄙视还能继续爱着，而是曾经那样爱过。记得第一次见面，我不怀好意的表情。也记得十六岁时，你给我的那个拥抱。
最后一次见面，我看着你的背影。
原来我们是凡尘最不起眼的众生，只是感情无以复加。
该离别，还是会离别。
爱情有时候也就是一场梦，醒了就是醒了，别指望还能成真。但心底里总有的那一点幻想，叫做“也许”。也许还会有成真的那一天，梦会断，那么短暂，也许现实很长，只是有的人已经放开手，有的人，仍在孩子气地抵触和抗拒。
只是梦见你，见证我有多爱你。
多么爱过你。
虽然你已不在。我也离去。