Nye说，你就是什么都不说，我才越来越不了解你。
想想自己，是自己拉开了自己和那些最重要的人之间的距离。
因为你们不是陌生人。说话时总是不可以放开自己。
用着不同的第三人称，讲述自己的故事。
或者，学着自己咽下去。
在国内的时候，有一次在车上他问我一些事。
我说，你有没有发现，我现在都不怎么说那些了呢。
他说，长大了。
然后，就没有然后了吧。


像过去一样不懂得如何发泄。
甚至，丢失了那种叫做叙述的本领。
很多时候，想说很多话，然后就又硬生生的被自己咽了回去。
打成一段一段的话，就按着backspace一路消除了去。
blog很久都没有再更新。即使心里有很多的残言碎语。
微博，变成了流水账的根据地。
而这里，知道会有人来看，写下的，也只是给自己明白的回忆。


有时候，闲着无聊，写些东西，即使毫无意义。
然后默记着点击率。
再次回到电脑旁的自己，
看着变动的点击率觉得温暖。
即使没有留言只言片语。只是起伏的点击率，就可以给自己带来安全感的温暖。
有时候还是希望有人可以看到自己写的话的吧。
但，不是像其他的公共场所一样。
可以阅读，可以不理解，也可以理解。但，不是适合喧闹的。

刚刚写了封email给financial aid。
明天学费的截止日期。现在都不知道钱是怎么一回事。
有些人说，不用担心。
有些人说，申请90天的临时贷款。
我不知道。觉得头疼，又觉得害怕。房间还是乱糟糟一团。
马上又到了要去打工的时间。
觉得自己很糟糕。却，连骂自己的力气，勇气，都不存在呢。
对哦，我，开始骂人了。和朋友玩闹的时候，没有意义的骂着玩玩。
更多的时间，开始咒骂自己。我，真的越来越的，讨厌自己。
为什么不可以想什么做什么呢。为什么，总是有太多太多的疑虑。
我活该，活该，自己伤害自己。

自己给自己设了精品。
我决定。要把这个帖子，一直一直的写下去。
你好，陌生人。
我决定。要把我对自己的对话，讲给你听。
把自己，当做陌生人来以述说。
如果，我还可以找到那个会述说的自己。
即便，不是所有的事情。

UH Financial Aid Office 的人打电话给我说，
收到了我的邮件。也收到了我的声明。
需要时间。但是还是会把钱给我的吧。
当时听到voice mail的时候，真的差点高兴的大叫。
好吧。这个对我来说，也真的蛮重要的呢。
还有这个周末，就要开学了。觉得害怕。
可是，只能前进，不能后退呢。

我今天，忽然在想，
每个人的生命中，都会有那么一个带给你无线伤害的人吧。
每个人生命中，都会去伤害一个真心对你的人吧。
忽然就这样想。
觉得，伤害也好，被伤害也好，
都是公平的。

希望是失望都是相对的。
在某一日，放下了自己以往的执着，开始凑合的过生活。
有时候会开始嘲笑自己，都什么年龄了还相信诺言。
为什么自己就是不可以很勇敢，放弃那些不属于自己。
为什么已经，做不到过去那个绝决的自己。
心底的某个地方变得脆弱，而寒冷。
只想找个地方取暖，变得渺小，再渺小起来。
为他丢弃了的全世界，还能捡起来吗，连续几天开始做着回忆里的他们的梦境。

我会很难过，这样的生活。
走的远了，就真的回不去了。
我想念的，只是那些时候的无话不说。
想要的陪伴，想要的温暖，都消失掉。
我知道，是时间太久，久到什么都回不去了。
纠结这几年过得是怎样的一种生活，到头来，真的变成了只身一人。
是不是因为太寂寞，才会紧紧的抓住任何可以依赖的稻草。
我不开心，一点也不开心的活。
为什么，就是做不到我要的坚强。

打破的幻想。
想找个人说话，却挤不出那些强颜欢笑。
不想再勉强。
如今的我，只想有个人打一通安静的电话给我。
我只想，安静的听一个人讲话；安静的用呼吸回答。

是自己太懦弱，
还是无法放开手。
为什么宁肯无限的受着伤害。
也迟迟不肯离开。

被丢弃了的白痴兔。
Lost.
为什么变化可以发生在一秒之中。
为什么，不可以一直一直简单着幸福。
我不要那么多了好不好。
我做一只乖乖兔。
好不好。

今天打工的时候，听到一首歌。然后就想起了家。
我真的，离你们越来越远了。
想着想着，就忍不住哭了，从什么时候起，眼泪变得如此的廉价。
亲人，朋友，说着想念，却不知道该如何讲话。
我只希望你们不要忘记我，
即使，只是，曾经存在过。

我想你。