翻着和你聊天的旧记录，开始心疼你，恨自己当时怎么这么冷，给不得你温暖。明明有那么多提示了，我却是装作不清楚不懂，赖着你。
如果细数关于你的一切，我才想起有关你的所有都是我自己追寻的，你没告诉过我。就像1月28日对我来说永远是场梦，于你来说应该也是场梦。你和QZ的掀牌，你用旧号上了在吧里发了那段对她是温暖对我是寒冷的话。我知道你不知道我知道你的旧号。
那段话的最后一句是“XH，我PCY爱你。”我没办法不去想别的，是PCY而不是PSN，后来你对我的解释只是改名了这三个字。
不去妄想不去痴念却记起来你喊过我老婆。明眼人都能看出的不是情侣的情侣。有次你给我短信被我爸看着了，他什么也没问我，倒是把我吓坏了。
上面写着的是“我觉得我们不像情侣。”我告诉你我爸看见了，你说你是女的还怕什么。当时尽管是有多不甘但也被这段插曲给掀过去了。后来我想了好久，是不是我不够好，不能让你安心。那么还是想再说一句对不起。


忘记了最初的缘由，我也不想再去深究搞得自己不痛快。
与你开始有些隔阂貌似是在我期末考的那几天。我没告诉过你我手机是万年静音无振动，等我看见你打来电话时你已经挂掉了，然后我怕爸妈听见就没拨回去。是不是这样使你没了安全感打破了原本的安宁。
考完试后当天晚上我在外面，这回接到你电话了，但只通了五分钟。回家后你在Q上找我，我也不知道怎么了突然骗了你。骗你说我要出门，你说等会给我电话，而我在看到这话时却关了机。随后隐身了。一个小时后，你大概打了手机，因关机没通你给我留了Q信息。你说“回来了给我信息。”“对了，以后手机别关，或者提前给我讲声。”
而现在我才想起你比我还没安全感，当时你已经伤了心吧。我给你的解释却是手机被同学拿走了，关机是她做的吧。明知无法相信，却还是信了我这个蹩脚的理由。过了好久以后我才看到你的那条说说。
——但愿你没有骗过我，如今，我输的只剩你，小年糕。
可我还是骗了你。在乎怕失去然后亲手切断所有联系
这些是1月28日之前的事，所有的一切最终止于这天。你求我不要再提有关QZ的事了，你说你把游戏当真，把自己输了进去。可我又何尝不是。我至今还是想不通你我究竟是在哪一天分手的，我没有印象。只是记得自己模糊的问过你，我这样是不是算是单身了，你说没有爱人了不就是单身了吗。你说的是没有爱人而不是不再爱那人了。那么这样来说我并不算单身，因为我有爱人，我爱你。


五月初你找了我，你心情不好。最后那条短信我没有删而是存了起来，这条是我的执着，是我对所有梦的认知。这是唯一一条我留下的短信。
那个收到短信看完就删的习惯我不想改了。
都是后话了。当初爱不爱你我真的不清楚了。上面说的我爱你好像只是我强迫自己的。强迫自己回想那一切。
我记得我跟你说过我最擅长的是发现一些事，你说让我告诉你你以前是谁。我没敢翻当时我怕。就QZ说的不知道你之前以为你是个有安全感的大哥哥，知道你之后才发现你是比我小的心思却成熟的没有安全感的女生。我知道我这么说你一定很不屑，因为你从不在乎这个圈所以你一直很淡薄。
一直没说，QZ就是你忘不了的上一个。
一个比我小两岁的女生，一个小小年纪就爱抽爱喜的女生，一个被我骗了却反被伤了的女生。那么我们就这样再说一次再见吧。希望你过得安好，尽管我知道你过得有多么不好。旧号里唯一一个号是你的，不敢去打扰你的生活，所以便只能看着你难过。


我是在8月13日下午的物理课中想起你的。听不进讲台上那老师的课了，便走神却想不到竟想起了你。因为转天就是14日了，你我正式分手的六个月，整半年。我告诉自己这是最后一次写有关你的事情了，写完后就不再想你，不再听QZ唱给你的你告诉我的那首红玫瑰，和那首你唱给我的听的我的心好冷。没告诉过你我手机铃声也是红玫瑰，所以一切都散了吧，写完后我会把铃声重调回Sous Les Branches。
因为不想再折磨自己了，所以放弃了那篇有两千多字的旧稿，来写这篇。这回翻完所有的旧记录让自己痛彻底一次，开始放手。不再去探究有关你的事情，开始像个正常女孩子那样生活了。而你，将永远住在我心里的一角，一个无法痊愈的伤口。
最后一次，那么就说最后一次了，对不起彭小雨，我的PSN而不是PCY。


没了。

╮(╯_╰)╭

你知道吗我特讨厌这个表情。

小年糕。嗯。好好的。

嗯。

哼= =！

我是来打酱油的- -