建议音乐：
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Unintended-Muse【这真是百搭的歌】
夏天的风-温岚
鸭子-苏慧伦

在中：
我与你问好。我又来到了这个城市。
我没有和你说过我心里一直存在的那个幻象，那个我遗忘了很多年的幻象，终于在我踏上这块土地的瞬间又涌进了我的脑海。我一直没有和你说，我看到你的时候，总是想到沉睡森林。
你可以想象那种森林么？在黎明连接清晨的那个时间，夏天的那个时间。清阳洒满水漉漉的黑森林，有馥郁的鲜花和美润的鲜草，似是刚苏醒又似是方入眠的灵动的宁静。我可以看到阳光从巨大的树冠的缝隙里射下来，一株一株的，像是大暴雨一样打下来，照亮沉睡森林，也或许是陪它入眠。总之，那是我对你全部的感觉。
我遗忘了这个幻象很多年，在没有见到你的日子里，我想我一直在遗忘。遗忘实际也是一个过程，没有见到你也是一个过程，我将两个过程合在一起，在这个共同的过程里，我学习着碾磨我与你浅薄的情谊。
这个城市依然沉静，只要有你的地方，都是沉静的。
如同我对你的感情，也一直沉静地沉睡在你的森林里。
我该如何回忆，我们是哪年哪月在哪里见的面，我又是在哪年哪月开始看到沉睡森林，我又会到了哪年哪月才能真正将我的感情埋进你的森林里永远沉睡。你在哪里呢？
如今，我一个人走在这个城市的角落，我做公车，我吃小巷子里的美食，我坐五块钱的手拉车，我嚼会褪色的泡泡糖。我剪掉了我以前的长发，我花两百块钱在小发廊里烫了一个小卷发，我拿着冷饮走在寻常巷陌。
我真切地体会到了自己的感觉，我也明白我终于还是回到了这里。
我没有看见你，所以我没有看见沉睡森林。可是没有看到你，我依然会想到沉睡森林。我总是在小巷子的拐角处倏地看到一大片光晕，我向前走，就恍然走进了沉睡森林。
我搭公车的时候坐靠窗的位子，我注意公车经过的每一个路人，我寻找对过公车里的每一个身影，我总觉得我看到了沉睡森林，我看到了你。
子歆说你在市中心做家教，所以我总是搭车去市中心。你知道的，我住这个城市的最东边。
我不敢主动去找你，我总想象这我们会在市中心繁忙的街道边擦肩而过，然后我们都同时回头，你对我笑笑，说：“你回来啦。”于是我也便可以光明大胆地作出吃惊到发狂的表情，然后名正言顺地拥抱你——只有这时候我才敢拥抱你。
可是我一直没有碰到你。无论我在市中心徘徊多少次。
叶蕙


在中：
我终于见面子歆，她是我回来见的第一个故人。之前我们有过电话联系，也是她告诉了我你的近况。子歆实际上并不清楚我于你的感情，她单以为我和你是朋友，所以她告诉我你的消息时，也是风轻云淡的。
她在新区的一处小学教书，她已经结婚了，只是对象不是你。
我以前很单纯地以为，你们会结婚。我喜欢你的时候，你那么那么喜欢她，她也那么那么喜欢你，你们在一起了那么久，是我所见的最久的了，我真的以为，你们会在一起。然而，我离开，也不过三年，对于你们之前在一起的七年，三年好像改变了更多。子歆竟然和一个加拿大人结婚了，而你，变成了孤身一人。
我去看子歆，她就住在新区的小高层，她已经生了一个孩子，三个月大了，混血女儿。那个小区里有很多我之前的朋友，我没有通知他们我的回来，所以在见面子歆的路上，偶尔碰见有几个曾经的同学的时候，我会有点慌乱。有些他们认出了我，和我打招呼，又寒暄几句，然后继续他们的生活。也有没有认出我的，连目光都没有在我身上停留片刻。
你知道么？我在走后最初的一段时间，总是想象着我不辞而别后大家的生活。我自恋地以为，会有很多人想念我，念念不忘我。然而现在看来，没有我，大家的生活在继续，我的存在与消失，并没有我以为的那么重要。
我离开后，你的生活呢？也必定没有影响吧。
可是，为什么我无论在哪里，都在对你念念不忘。你给我的，不过只是一片暗淡的单恋，我却抓着依依不舍了这么多年。无论我存在在这里，还是那里。
就像我又开始无端想念你。我走在这个小区里，看一些熟悉或陌生的人，刹那间，我总觉得我在他们的背后看到了沉睡森林。我知道不可能，只是我还在不断地以为，你就在周围，就快出现了。
见到子歆后，我再次深深感受到了那份没有存在感。她的生活处处充实，她也依然很漂亮。我突然发现她什么都有了——她之前就什么都有。而我，依然什么都没有。
有一种人，她无论怎样都可以过得很好，就像子歆。她以前有你，对于我来说，就是什么都有了，现在她即使没有你，她于她来说，也是什么都有了。而像我这种人，没有你，就算有了其他的什么，都有什么意义呢。
我以前以为，你并没有那么重要。离开的时候，我觉得我可以重新寻找一个可以去爱的人，然后又陷入我自己的生活里，可是再次踏上土地的时候，我知道我的心依然属于你。
我不明白，暗恋为什么也会这么执着。我依然很喜欢你。
我原本以为，我只是想念你，想念你不是喜欢你。现在看来，我不会一直去想念一个我不喜欢的人。我很自私，我知道我会间歇想念亲人和朋友，但是一直想念的，只有你。
我真的很想见你。
叶蕙


在中：
我总是看到一些小言的桥段，我也总以为小言来自生活，浪漫的重逢真的会出现。可是现在看来，小言到底是小言，小言不是真的生活。
我回来已经这么久了，我没有找你，我就真的没有再遇到你。纵然我一直徘徊在市中心。子歆说，这个暑假，你会一直在那里做家教。所以我还是徘徊在那里。我其实并不知道你具体的位置，我想，我大概总能呼吸到一点你那边的空气。
或许，本来就不应该刻意去寻找，小言里的重逢也都是偶然的。
可是我总是怕——我连刻意都找不到你，更何况是偶然呢。
我想到还在初中的时候，我那时还不喜欢你，我甚至也不认识你。我在市中心的步行街看到了你和你的朋友，就在在地下通道那边，你穿着红色的汗衫，很快地说话，我听不清楚，我只知道你是金在中，和我一个学校的校友。
这个场面在后来我想了很多很多次。我用它说服自己，我们还是有缘的，我曾经在街上偶遇过你，只是那时我们不相识。
可是为什么呢，后来我们相识了，我喜欢上你，却再也没有偶遇过你。那时候，每个假期我都很关注你的行程，或是打听，或是在网上看到，我发现我们总是岔开着出去。又或者，即使我们没有岔开，正好同一天出去了，我也没有看到过你。你可以想象那种心情么，在一个热闹的人群中，总是若有若无地感觉到一个莫名地磁场吸引着你，可是却怎么也找不出来。
那种感觉很不好，也很好。就好像，整条步行街都变成了沉睡森林。
喜欢上你之后，我就总以为我会偶遇你。我午饭是市中心吃，我总是吃不一样的饭馆。我注意我边上的每一个人，我也注意着门口，我希望我能看到你——我也总以为我会看到你。
子歆曾经说我有时候很固执，当然她并不是说我对你的感情。或许我真的是太固执了，特别是我对你的感情。
曾经那么多次，我可以有表白自己的机会，你也问了那么多次，我却始终没有说出口。我和你只出去过一次，还是很多人一起。但是那依然是我最重要的经历之一。
我们没有像小言里说得那样，我依然是灰姑娘。
叶蕙


在中：
我今天看了我离开前写给你的信。我发现我总是这样给你写信，只是以前比现在浮躁，我以前总是很悲伤，而如今我要淡然很多。
可是淡然也依旧可以很浓烈，我写给你的信很淡然，但我对你的感情是浓烈的。
以前我喜欢你，却总觉得你和子歆的感情是无坚不摧，所以从来没有抱有过什么希望，但是却还是无所畏惧地喜欢你。现在我知道了，你和她已经不在一起，心里却一点底也没有。我很后悔我的不辞而别，使我错过了你们分手时的那段日子，或许我可以安慰一下你，也或许我就可以有勇气向你表白。这好像是有点乘虚而入的意思，但是你知道，我很少有这个自信用这个成语。
我不知道你还记不记得我。不过应该而言，是记得的，毕竟我们曾经是好朋友。我还记得我最后一句和你说的话是“没事。”
偶尔回想一下当初，我真的觉得自己很幼稚。我好像总是在向你暗示些什么，可是却总得不到你的反应，所以我经常恼羞成怒，把一切罪过都推在你的身上，而你在什么都不知道的情况下，感觉到了我的变化，也越来越莫名其妙。最后的最后，我把MSN的个人信息改成“不要找我，我找你不要理我，把我删掉，谢谢。”然后你来问我这段话写给谁的，我没有明说，你问我怎么了，我回你没事。然后我就再也没有上过那个MSN。
我说过，不要找我，我找你不要理我。既然你不知道，无法删掉我，那么，我唯有逃避。
所以我一逃就逃得很彻底。
其实以前不是没有想过要逃。自尊心作祟，我总是这样，你知道我是狮子座，狮子座的人不能不重视自尊。在我看来，向你表明心意都是一种伤害自尊的事情。我怕你拒绝，怕你为难。也怕我自己受伤。我实在是个很自私的人。
所以，转转悠悠，我就这样，消失在了你的生活里。
子歆并没有和我说过类似于你找我的事情，看来，或许，你真的没有很在意的消失。
然而，悲哀地是我依然喜欢你。我想你，想念沉睡森林。
叶蕙


在中：
我今天终于看到了你，这是三年来我第一次看到你。其实我离开前，我也很久没有见到你了。所以今天一面，简直恍如隔世。
我在市中心的一家有名小吃店里吃鸡爪。实际上我确实是在想着你会不会出现——我每天吃午饭的时候都在想这个偶遇的可能。然而其实今天我并不希望会看见你，因为吃鸡爪的样子实在不够雅观，可惜，你竟然出现了。
你在门口出现的时候我正看着门口，所以你一向里望就与我的目光交汇了。不过我在那一刻也马上撇开了视线，我竟然佯装着自己没有发现你。苍天，我怎可能没有发现你，我在看见你的刹那已经忘记了东南西北，忘记了我嘴里的是骨头还是肌肉，我已经分辨不出了，我不知道该怎样装出惊讶到发狂地表情来拥抱你。
我只知道逃避。逃避是我最擅长的举动。
我以为你会走过来，不过那时你只是走到点菜处了，我以为你没有看到我。心里很沮丧，但又似乎松了一口气，我咽下我嘴里的食物，我拿出手机，分散注意力。然后我又看了看周围，所有桌子都坐满了，只是我和我旁边的两桌上只做了一个人。你点完餐后或许会坐到我这边来，不过这只是推测。
我那时并没有抱什么希望，我想你压根就没有注意到我。
然而你果然还是坐到了我的对面。那一刻我差点热泪盈眶。
你说：“嗨，还记得我么？”
我假装刚才没有认出你，然后做出很费解的表情扫了你两眼——我从来不敢盯着你看。然后我顺理成章地恍然大悟，还做作地拍了拍桌子，道：“哦！金在中啊。”
“对，你离开很久了。”你只点了一杯饮料，兀自地喝了起来。
“是啊，没有想到还能遇见你。很巧。”——你又怎知道我这样徘徊在此地多久了呢。
实际上，上面那段对话是我们第一次面对面说话。
“子歆和我说过你回来了。”你淡淡道。我发现你头发变得很长，很柔软的样子。你并没有变多少，很高很瘦却不走形，穿衣服很随意却又很好看。而相貌自然在我看来一直是完美的。
“恩，我和她见过一面。”我有点不知道说什么好，我看着桌面，有点无所适从。
“那怎么不来找我呢？”
——“啊，不知道哎……”——我找了你那么久了。
“晚点一起吃晚饭吧，你有约么？”你好像很自然的样子，笑起来也很自然，总之你就好像见了一个很久没有见面的朋友，然后约时间吃个饭。我原来一点也没有特殊的。
“恩——我看吧。”我不敢答应你，因为我不知道自己有没有这样勇气与你一起吃饭。
而且最终我没有去。我留了你的电话，在傍晚的时候骗你说家里有事而拒绝了你。
我想到我以前拒绝过你很多次。你约我出去玩——学生时代的玩是一帮人一起的，不带什么特殊因素。或者你请我吃饭……总之我都拒绝了你，唯独和你一起出去的那次还是因为不知道你会来，所以答应了发起人。想到那次，我依然心脏乱跳。
只是现在，我更加紧张。我在午饭时看到你的时候，真的感觉全世界都窒息了。
到底什么时候，我们才能坦诚相见。
叶蕙


在中：
我今天又和你见面了，是和子歆一起。其实很意外，子歆约我吃午饭，本以为只是两个人，没想到还有个人。我本以为你们分手了，再见面会尴尬，意外的是，你们比我和你要自然得多。
午饭吃的日式料理。子歆告诉我说，餐馆边上的培训中心就是你上课的地点，所以顺便叫上你了。你笑得很腼腆——我以前一直觉得你笑起来很酷，没想到你也可以表现出腼腆的一面。你以前告诉我，你虽然和子歆在一起很久了，却一直没有与她过分亲密，你说你是一个很害羞的人，因为太喜欢，所以不敢做太亲密的举动，连亲吻都很少，少得几乎没有。
我那时不相信你，现在看来，你没有说谎。
席间你问我最近在忙什么。
我淡淡道：“刚回来，还没有找到工作。”
“是精算师？”
“哪里，没有那么厉害，大概只能做做小会计。”
在加拿大的三年，我虽然在很认真地生活，但是说到底终究是没有多少激情的。没有看到你，没有沉睡森林，我的心里总是像缺掉一块一样。而且，我无时无刻不在后悔。
我们很少说话，子歆找话题，我会应一下，你找话题，我就基本不说话。而我，当然是不会找什么话题的。其实我本身是一个很喜欢说话的人，在你面前，我却总觉得自己舌头打结，不知说什么好，也表达不清自己的意思，说一句就耗了不知道多少力气。
我也不看你。如果我想吃的那份寿司你刚好也在吃，那么我一定不会和你同时夹，我觉得这样有种暗示的意思，我怕你发现。而你似乎也有些拘谨，或许是因为同我不熟，我没有感觉到你在看我。
那顿午餐吃得很安静也很僵硬。过后你上班，我和子歆逛了逛也就回家了。
在公交车上我突然觉得心里释然了很多。其实你也不过只是一个普通人，可以和我吃饭，可以和我说话。我只是因为暗恋你，所以觉得你一切都好，把你当成了一个梦，就像沉睡森林一样遥不可及，而实际上，你也不过只是一个普通的人。
我和你传简讯，你告诉一些发生在你身边的事情，你发得很简单，但是也没有敷衍的意思。我发现我们变得和之前不一样了。之前我们吵吵闹闹，发什么都无所谓，而现在，我们越来越客气，越来越不一样。似乎我们不再是朋友。
如果不是朋友，那么我们还能是什么呢。
叶蕙


在中：
今天我把以前和你聊天的记录全部都看了一遍——遗失的自然是找不到了，就单单看了还找得到的。我觉得我真的很怀念以前。
然而，人或许都是莫名其妙的动物，我又觉得我与你现实生活中的接触代表的是进一步的关系，所以我又变得很开心。
你现在每天都会和我传简讯，就像当初我们最好的时候一样。
以前我和你传简讯，我总觉得我发得速度很快而你回的速度很慢。我和你说起一件从前的事情，你总是告诉我说忘记了。而我却发现，只要是和你传得简讯，我几乎都可以背出来。那时候因为这个还难过了很久，我不知道该说你健忘还是说我痴情。又或者你装了。
不知道，我曾经很悲观地觉得，你对我连装的兴趣都没有。
暗恋一个人的时候，真的会把自己想得很卑微。然而这种卑微又是含有浓烈的自尊的，所以最终卑微变成这悲哀，悲哀变成了遗憾。
我不知道我与你还能有怎样的结果，我想我或许只能一辈子埋你的森林之下无法解脱。
叶蕙


在中：
我今天去我的头发拉直了，我终于又变成了以前的样子。
天气不再那么炎热，我一个人在市中心步行街买秋装。我看中了一件米白色的雪纺中袖。不知道你还记得不记得，以前我在网络上淘衣服，只要看中的都问问你，而你每次都会很过分地说不好看，只有一次你说了不错——那就是一件米白色的雪纺衫。当然，和我今天看中的这件并不完全一样。
我固执地觉得，你就是喜欢这件的，所以我买了下来，并且马上就穿在了身上。
而后很神奇的，你竟然打电话过来了，你说你看到了我，在步行街，在我好奇的巡视目光下，我看见了你拿着手机出现。那个瞬间我又心如鹿撞。
“你今天很漂亮。”你说。
“谢谢，这是刚刚才买的。”我和你肩并肩走在步行街上。我在橱窗上看见我们的样子，我觉得我们真的很像情侣。我以前比较胖，现在瘦了，和高高瘦瘦的你走在一起，并没有太恐怖的差距。
“我记得你以前也买过一件这样的衣服。”
我很惊讶你竟然还记得。
“哎，那件衣服寄到家里后才知道尺寸不合，那时候我多胖啊。”
“也没有很胖吧。”
意外的是之前一向毒舌的你竟然会这样夸我，我有点受宠若惊的感觉，当然，我更加觉得不好意思。被喜欢的人无意赞美，实在是件难以招架的事情。
“你怎么会在这里？”我问，“是刚下班出来逛逛么？”
“也不全是。”我听见你的声音很温柔，“简讯里你说你今天出来买衣服，所以来看看，觉得你会在这里。”
我不知道该回你什么好。我揣摩你话里的意思，但是总不敢往那处想。或许你是觉得我们友谊深厚——总之，我觉得你绝对不会是在向我暗示什么。
所以我一时间不知道该怎么回答你。
“为什么把头发拉直了？”你又问我话了，我感觉到了你看我的目光。
“因为我妈说卷发的我像只小狮子。”其实我在撒谎，因为我记得你以前说过你喜欢直发的女孩子，因为怕和你再有接触，所以我把头发拉直了。
“哈哈，小狮子不是很可爱嘛。”
在中，我不明白你的态度。我也不会太自恋得想很多，可是我有点想央求你的意思——不要这样。如果这样，我或许就再也出不来了。如果我一辈子没有勇气，那么是不是要一辈子都受困于你呢？
叶蕙


在中：
因为我做了一件很大胆的事情，我在简讯里问你，有没有曾经想念过我。
你回复【其实一直很重视你。】
叶蕙

在中：
我们又是很久没有了联系。我有点消沉，因为你没有给我简讯。我不敢太主动找你，我怕你忙，会不搭理我。就像以前一样，我很少敢主动找你。
因为你说你一直很重视我，所以我有了一点想入非非的资格。然而你即刻就打灭了我的幻想，你已经两个星期没有联系我了。我一直在犹豫着传简讯给你，却总是提不起勇气。子歆以前说过我有时候很鸵鸟，或许在你这边，我最最鸵鸟。
我一直在等你的简讯或者电话。然而事实我们确实再一次没有了联系。
大概这就是你的能力。若即若离的，可以很快出现，更可以冠冕堂皇地离开。你以前就是这样，我甚至一度觉得你只会在寂寞无聊的时候才会想到我。也许你现在也是这样，之前因为比较无聊，而我刚回来，比较新鲜，所以频频联系我，甚至给一些无关痛痒的暗示，都是无聊的表现。而最近也许是忙了或者有了新的人，所以再次冷落了我。
我很痛心。然而因为我喜欢你，所以我只能这样可怜。
我想我一直在挣扎，我告诉自己，你再一次出现的时候我一定不能回应你来让你明白我不是召之即来挥之即去的。可是我知道，真正你出现后，我又会变得奋不顾身。
如果你重视我的话，为什么不来找我。
叶蕙


在中：
其实喜欢你那么久，我不断的在放弃。
三年前高中毕业的时候，因为还是个孩子，也总是哭哭闹闹，身边的朋友不知道被我烦了多久了，因为我一直不间断在吼着放弃放弃，然后又不间断得沉沦沉沦。
到后来我知道了，我的放弃与否已经无关我自己了，都已经是你的问题了。
或许如果你真的不再来找我，那么我就可以彻底忘记你。
你的若即若离是我无法下决心的根本。
而你为什么一定要这样呢。
我实在很讨厌这样。
求求你。
叶蕙


在中：
我很丧气我又回了你的简讯。你说请我看电影。
我发现我们的态度实在太暧昧不明。
我本来并不打算答应你，可是你知道我现在连拒绝你的勇气都没有。我还是来了，我穿了我上次和米白色雪纺衫一起买的一件芥末绿的淑女短袖，或许我不太适合穿这种衣服，我总觉得很别扭，不过你依然说我很漂亮。
我真的越来越难以琢磨你的想法。
看的是很搞笑的外国动画片，我们坐在中间，期间也没有讲什么话。我记得你问我会不会睡着，我说不会，你就笑笑说睡着的话你可以告诉我情节。我不知道说什么，所以没有回应你。
后来你要请我吃晚饭，我推说有事就拒绝了你，不过你还是很殷勤地送了我回家，在家门口，你竟然拍了拍我的肩膀。说起来很好笑，这种动作应该是放在上下级的关系里的，我却依然因此很激动，一直到现在为止。
子歆说你这几年过得并没有很好。你似乎没有以前那么开心。我知道，你肯定因为离开她而很伤心，你是一个专一的人。
或许，如果可以，我能够为你做点什么。可是胆小的是怕你不稀罕。
叶蕙


在中：
人实在是贪心的动物，以前与你什么也不认识的时候，只想与你认识，后来认识了，又希望能与你在生活中熟识，现在生活中熟悉了，我就会想要更进一步的接触。
我今天去了新街口买新笔记本电脑，你答应陪我一起选，我一向很相信你的眼光，所以很快就决定了，只是很神奇的是你竟然也买了一只，和我那个同系不同色，这多少总让人觉得有点情侣机的意思，我又开始无法捉摸的你的想法了。
你送我回家，我请你到了我单身的住所里休息，请你吃我自己做的饼干，你待了很久，我们还一起看了碟片，是很久以前的片子了，在席间你突然拉了我的手，我很紧张，所以一动也没有动，我不敢看你，我想你只是一下子来的兴致而已。
后来我还留你吃了晚饭，你说我是一个很好的女孩子。
你问我有没有喜欢的人。
我摇头。
叶蕙