外公
在开通空间的那时,我就想写写外公,可是每每坐在电脑前,打开空间,我又茫然了.写点关于外公的什么呢?太多太多的事情了,关于他的每一点每一滴,我都想把它写下来.该从哪说起呢?
外公是个地道的庄稼汉,魁梧的身躯,强而有力的四肢,黝黑的皮肤,爽朗的性格,一颗善良的心.小时候,外公家人口众多:.外公、外婆、老祖母，三个姨妈.两个舅舅.外加我们家四口，一大堆的人，一大堆的事情，都在外公的安排下井井有条地过着，他用那勤劳而有力的双手,支撑起了整个大家庭.
在我的记忆里，外公就像一个时时站在我背后的巨人，给我温暖，给我力量，躺在他的怀抱里，就像遇到大风的小船驶进了安全的避风港。饿了，我会牵着弟弟的小手，找外公，如果外公出门了，没有关系，推一推门，我总能在门缝里看到那把钥匙，那是外公故意放在那的，他的小外孙肚子饿了，可以用它开门。伤心了，我会找外公，外公会把我高高地抱起，一边安慰我，一边为我擦去眼泪，嘴里不停地说：“咱们玲儿最乖了，不哭了，不哭了……”高兴了，我会找外公，坐在他的大腿上，一股脑儿地把我的开心事情说给他听。听到开心处，外公也会和我一起哈哈大笑起来，不时在我脸上亲一口，嘴里还念叨着“咱们玲儿最乖了，真是我的乖孙子。”小时候的我觉得有了外公，我就可以拥有了一切。
在外公的爱护下，我一直健康地，无忧无虑地成长着。上小学时，一放学我就往外公家里跑，看看有什么好吃的，先来一口，然后再回过头来冲着外公傻笑，这时，我总会听到这么一句话“咱们玲儿的鼻子可真像小狗的鼻子，什么好吃的东西都逃脱不了她的神鼻”；上中学时，由于住校，不能天天回家，所以一到周末，回家的第一件事就是找外公，外公会像老祖母一样从那吊在房梁上的菜篮子里拿出他藏了一周也舍不得吃的东西给我，或许是几颗糖果，或许是几个水果，或许是那反复煎煮了好几次的几条鱼（我喜欢吃鱼，就因为这，外公老开玩笑说我不该属猴，该属鱼）拿到东西后我也会往外公的嘴里塞几个，可外公总说：“我不喜欢吃，你吃吧。”我知道不是外公不喜欢吃，而是他不舍得吃。上中专了，离家更远了，见到外公的机会就更难得了。每次回家我都会用节省下来的钱为外公买点东西，一双布鞋，几包糕点，又或许是一包香烟。每每这时候外公总会装着很不高兴的样子对我说：在外面读书，不比在家里，你要照顾好自己，要吃饱穿暖，别亏待了自己，老是想着给我买东西。”“恩恩恩……我记住了。”
一转眼，我也中专毕业了，参加工作了。由于工作的地方离家也远，而且在山区，所以我也不常回家。记得领到第一个月工资的时候，我为外公买了一套衣服，一双鞋子，花了我半个月的工资呢！这可把外公给高兴的，逢人就说这是我给他买的新衣服，直夸我是他的乖孙女，搞得我都很不好意思。外公爱喝茶爱抽烟，参加工作后，每回回家我都会为外公带点东西，虽然不是什么贵重的东西，也不是很多，即使每次他都骂我乱花钱，可看到外公高兴的样子，我就足够了，才不管它花钱不花钱的。
可是，在我毕业后的第二个月，外公就住进了医院，他的整个胃都被切除了。当我赶到医院看望他时，已经是他手术后的第三天了，看着躺在病床上的外公，我那不争气的眼泪就吧嗒吧嗒地掉下来，虽然身体不舒服，可外公还是给了我开心的笑容，还让我别哭，别担心他，他没事的，叫我安心工作，别老惦记着他。从那以后，外公的身体状况一直放在我的心上。一个小小的感冒也会令我担心，令我不安。只要对他老人家的身体有好处的，再贵的东西我都会买给他吃，买给他穿。能为他做的，我会尽我所能去做，只要他老人家健康地生活着就好。
写到这，泪眼模糊了我的视线。最近外公的身体状况越来越不好，他再也不能像以前那样大口大口吃着我给他买的东西了，再也不能穿着我给他买的衣服，然后向邻居“炫耀”了。这几天，外公的身体状况非常的糟糕，有时候连米汤都喝不下去，由于进食少得可怜，他瘦得只剩下了一层皮包着骨头，也没有力气动一动他的四肢了，更不用说起床了。
看着躺在床上的外公，我束手无策，我担心，我着急，我不安……我祈求上苍，祈求奇迹能够出现……


爱就一个字，却那么殇
所有的爱情，并不都是顺顺利利的，有时候我们阻止不了它的到来。或者当你不经意间，你已发现你爱上了，有时候自己都感觉怎么可能，可是爱情偏偏就来了。有人说两个人同时爱上，是一个奇迹。有多少人验证了这个奇迹。
现实的生活是怎样的？两个相爱的人，并不一定要在一起，那要我们只觉得遗憾。两个不相爱的人硬栓在一起，那是一种悲哀。爱就一个字，却用了我们的一生去感动，去珍惜，爱就一个字，渴望两个人相扶相携，面对生命中的风风雨雨。也许花前月下的浪漫，终会变化成一种柴米油盐的琐碎。但是，我渴望在一粥一饭中，让你体会到我的温暖。当我们的生活一帆风顺时，我们可以享受幸福；而当我们遇到困境时，希望我们都可以平和地去面对。然后，你微笑地告诉我，“其实没有什么，有我在，你什么也不用怕。”我知道，无论遇到什么，你都可以用你的幽默，你的豁达，你的大哥哥般的语言来安慰我，鼓励我。有你在，再大的风雨，也不用怕。
张信哲仍然在动情地唱：“爱就一个字，我只说一次，让你幸福我愿意试。”一生的承诺，一生的坚守，一生的呵护与相依相伴。不用玫瑰，却让我读出你的爱恋，你的心意。如果有一天，我老的不能看的时候，你还愿意和我聊当年的故事吗？如果有来生，我们可以再相依相伴吗？
我想，爱是一辈子的事。生命说长也长，说短也很短暂。珍惜实实在在的幸福，努力经营自己的幸福。爱她，就让她幸福而快乐。如果不爱她，请告诉她，不要让她难过一辈子。


夏季未伤，囚你我无期
夜，静的可怕，静的让人窒息。夏天过去了，夏日的余温，却还没有散尽，在这个寂静的夜里，在这个我又想起你的夜里，虫鸣，似乎都远去了......
听着耳机里淡淡忧伤的音乐，看着照片里昔日的情景，默数心间残留的几许幸福，不知不觉间，胸膛上的衣襟沾染了什么？是泪，什么时候眼泪落了下来？于是，我轻轻的打开，小心的观望，让心底关于你的记忆一点点浮现，怕不小心摔碎了..... 虽然它已经支离破碎......
在每一个想你的夜里，在每一个不经意的瞬间，心底最柔弱的那片，每每都会充斥着不知名的情愫，似幽似泣，或悲或伤，忧伤还是快乐？不管我怎么努力的去封闭，它就像春日里的小草，除不尽，杀不完，灭不掉.....悲伤悄然浮现，寂寞滚滚而来，泪水，也脱离眼眶，静静滑落...我尽力的去囚禁，在心里划一片禁地，囚你我与无期！
窗外的空气，透过薄薄的砂纸涌进我左右，淡淡的落寞用我入怀，压抑的我不能自己。没有办法，没有知觉，有点只是被过滤掉的暗殇。曾经，拥有你，我以为拥有了整个世界，虽然并不快乐，并不美满，但是我已满足，即使你并没有想象中的那样完美......是怎么断了，来不及坍塌的世界就已经支离破碎，长久以来的信念不足以支撑........说不出的痛，你在我心里划上了一道一道的伤，即使再怎么心甘情愿，也不足以填平你内心的不甘与怨念。
我用繁华与喧闹来填补内心的空白，不去想，不去爱，不去思念，不提感伤，不带忧虑.....面无表情的脸上淡淡的挤出轻笑，让我不至于在人群中突兀的格格不入，不用伪装，没有面具，因为没有人了解，没有人知道，这份情是我挥之不去的禁脔，触之便燃的逆鳞....
是谁说的，一分钟，要用一辈子忘记。那么，这么久了，我该如何忘记？脆弱的心灵要怎么坚强？拿什么去渲染脑海的苍白？|“深情苦，一生苦，痴情只为无情苦”|人影渐瘦....是无情吗？我知道，你不是。只是自私的你付出扭曲现实的爱。百般算计，最终连剩下的情都被你刺的创口淋漓，连仅剩的想念都无以为续....捏碎了我，摧残了我，践踏了我，让我连自尊都没有......
“你的爱被埋葬，恨被收藏，痛应该被原谅；我的爱不用讲，恨不用想，思念在发烫......”我放任你所做的一切，只因为我爱你。希望你能好好生活，不再任性
时间，静静的流逝；空间，悄悄的变迁；心间，淡淡的疗伤。爱是一种伤，伤好了，爱也就结束了；爱是一种付出，给予完了，爱也就空白了！
许久以后，我会好起来....


青草园，顾名思义，长满青草的园子。
夏天的时候，最热闹的地方，要数青草丛中了。正如鲁迅先生的《从百草园到三味书屋》中的一样，虫鸣、莺飞、草长，置身其中，虽难免被不知名的可爱的虫子叮咬一下，但是这样的乐趣非亲身体验而不可言喻。
离开青草园，已有些年头。现如今，走在钢筋水泥浇筑的城市森林中，耳畔除了轰鸣的城市喧嚣，偶尔也间或传来几声蝉的鸣叫，似乎在提醒着我，这为数不多的夏日的音信。怀念小时候的疯狂，于青草丛间，嬉戏打闹......
小时候，由于种种原因，在农村长大，也就埋下了我同和农村的那种深深的依恋。夏天的时候，和邻居家的几个小孩一块，每天各种疯狂，所到之处就像一阵风一样，田间地头的蔬菜，长成或未长成的，都成为我们的囊中之物，然后，猫在一小角落里，尽情享受我们的大餐。之后，当天空中，第一个星星闪现，月亮开始洒出她的柔和的光亮时，草丛中热闹起来了。然后，就远远地望见了几个身影，不顾虫子的叮咛，于草丛间住追一闪一闪的萤火虫......现在仍不时在梦中，梦见小时候的自己，在田野里跑啊跑啊，累得满头大汗，醒来后却发现，枕边湿了些许。
每个人都有应该自己的”青草园“，那里是梦境最美好地方，同时也是内心最珍贵的回忆，忙碌的我们，是不是应该做些什么，再一次体验一下那样的感觉呢？生活的快节奏，带起了我们的步伐，也许，有时候，我们得呵护一下自己的”青草园“。


许久以后、也许我依旧会像个落寞的孩子、望着铁轨的尽头独自等待。
当荒草蔓延了苍白的秋、当仲夏夜的萤火虫殆尽了光芒、
也许有些记忆会风清云淡、但刻在骨子里的殇却依旧会隐隐作痛。
当一站又一站的列车呼啸而过的时候、当雨水倾洒、当世界被灰色侵袭。我的笑容寂寞、来不及去擦干脸上的不知是泪水还是雨水。来不及去问那些过客的名字。因为我开始惊慌失措。
我看见有天使飞过天空、我看见他受伤的羽翼遗落在那片荒草丛中。
我听见有个声音在说、那是被悲伤的眼泪灼到的伤痕。
我看见那些旧影被重放。我记得我要等的那班列车早已经开往属于他的地老天荒。
我真的想哭了、但我看到水面里的自己却带着浅浅的笑。
有人说：你不是他的终点站、但他却是你的末班车。
有人说、你的祝福他会懂。
有人说、你会等来另一场美丽的遇见。
祗有我自己的声音忧伤而无助、我说、我要一个人走、到达铁轨的尽头去看夕阳沉入地平线。我记得你曾经说要陪我去看的风景。
我记得我曾经说要为我唱《玻璃夕阳》的那个男孩我再也找不到了。
-------------- 轶小默
朋友总是说，要我快乐。
总有我自己还不懂，怎样才能做到快乐。
或许，那些悲伤，我在劫难逃。
心总是莫名的痛着，却没有眼泪了。
心总是在疼着，我怕我伤害了任何人，包括你。只是 我不敢靠近爱情了。我知道，幸福不会属于我。
宿命。就是这样。
我知道，我的防备，终究会伤害到别人。
可是，我也无能为力了。
在爱情里，我不要再去受伤了。


散落了，阴郁的光亮
月色 冰冷而凄美，喧闹静止，微风轻抚着，
难眠的夜晚，扰乱了思绪，微笑着和黑影分享那莫名的心伤，
总有很多不如意自己的事情，不愿意跟着自己轨道而运行，
可悲的人，可悲的事，好像在嘲笑自己，
从开始到经历，经历到结束，却只能证明自己仍旧是自己，
这些年无法修复的心灵，看来格外的凄凉，
那软弱，那无知，那欺骗，在自己眼里貌似不以为然，
可是在别人眼里就像小丑一样可笑，只是没有揭穿罢了，
不需要任何人来虚情假意，依旧的对白，虚伪的微笑，重演着那可悲的故事，
我看不懂这个世界，也不曾看懂过，
至此有谁能读懂我的心思，又有谁能明白那背后的落寞，
笑着来诉说哭时候的事情，哭着来祈求笑时候的幸福，
而时间在继续，那颗无知而玩味的心，是否有过一丝悔恨，
冰冷妖娆的夜晚，孤月、人生、自己、一道凄美的风景线，
寂静的街道上，一道颓废而倔强的身影走着，没有一丝回头的悬念，
告别那不堪的一段的故事，而嘴角却挂满了虚伪的笑容，


老人与菜园

还能为谁，舞落一身繁华
箭在弦上早已发出，一切，已来不及回想。
白驹过隙，落地花开，不经意的瞬间，早已凝固成永恒。
雕刻时光，最终，被时光雕刻。我们的杰作，早已把我们当成了杰作。
从指间流过的沙漏，就像那从指尖滑过的水一样，早已不可追，也追不回。
轻轻地走了，又轻轻地回。素昧平生，又是一种怎样的可悲。
擦肩而过，付出了五百次回眸，就算相望，我也早已是路人甲。
一句发自内心的誓言，早已抵得过那沧海桑田，如果非要许下心愿，那就是一万年。
珍惜所拥有的，说起来容易，做起来难。直到失去了，才明白，后悔已晚。
每个人都期盼，这个世上，可以卖一贴后悔药，但每个人都明白，这终归是个梦。
明知道自己醒着，非要强迫自己欺骗自己，还沉睡在梦中，不知该是悲，还是乐。
所有人都期盼他人能给我们一个机会，一个原谅我们的机会，但却很少有人去原谅别人，很少很少。
青石板的路边，屋檐下的空间，仿佛在泼墨山水画中间。
素雅，除了它，还真不知道可以用哪个词汇去描述某个下雨天的遇见。
一如小说，西淅沥沥的雨清洗着街道，丝丝凉凉。远方，宛如紫藤萝开在瀑布中央。
并不是只有江南小镇才有故事，只不过，那里更容易打动人心而已。
缘悭一面，使无数人引以为憾。但，擦肩而过，又是多少人挥之不去的痛。
路人甲，注定是缘分不够。
雪花飘满天，片片都是我的思念。月中的人影，仿佛就是画中的仙，花好而月未圆。
堆起一个小雪人，仿佛又看到了那个身影，淡紫色的香。
静静地坐在某个角落，喝着手中的那杯未加糖的咖啡，品尝着心痛的滋味。
错过了，又怎能说成是过错，至少，无怨。
有些事情，错过了，可能就是一辈子。而有些事情，错过了就错过了，下次还会遇见。
珍惜身边的人和事，把握每一次机会。简单的幸福小小的爱，很少有人真正做到过。
幸福也许正像圆周率，无限不循环。但又有几人体会得到？
人们顾及的太多的是自己的失，而不是得。总被痛苦所蒙蔽，而看不到眼前的幸福。
直到眼前的幸福丢失，却又懊恼，当初怎么没留住。既然失去，又何必后悔，刚摆脱过去的痛苦，又增添了新的痛苦，直到重新失去眼前的幸福......
花开花落飞满天，断红残香有谁怜？落叶，终要归根，因为那是他的宿命。
曾经期盼着，一些遥不可及的事情。直到后来才发现，现实是如此的骨感。
步步生莲，或许今生也不会看见，那满池的红莲里，傲然挺立着一朵白莲。
待到茶靡花事了，一切重归平淡。往昔的繁华，偶可曾留下几分倩影？
不知，还能为谁，舞落一身繁华？
曾经不相信，一眼万年。现在终于有点相信了，有时候，相知，也许就在那一瞬间。
多少旅途多少牵挂的人，多少情会牵绊这一生。
风雨中走过千山万水依然那样真，谢谢你陪我走过一程又一程。
一程，又一程，终归只能陪一程。
刻骨铭心终归了风轻云淡，风华正茂也只能遥想当年。人生，这场华美的宴席，初见时总是琳琅满目，最后，也只能归于酒陌茶香。
悲伤的岂止是这残羹冷炙，更应该是似水流年。


别离，逝去的
暑假，无论是否承认，都即将宣告结束。
可，一切，都是显得那么的糟。
我把初中的毕业照就这么丢了，等到想要拾起的时候，却无论哪我都找不到。我想到一切去了不想去的学校的同学。纵使华维，纵然城南，甚至于上虞。我们又该如何如何。
一个暑假没码过这些个字了。要有多难看，要有多讨厌，我也不介意了。似乎变随和了。就真想一字一字，顿正的写，也是无从下手了。
我想过曾经三年的种种，包括带着遗憾离开春晖园。我原以为只是一句话的事。可，不是，太多的太多，我需割舍。曾告诉过自己，不要对其依赖。只是时间就是可恶的毒药。一步一步走入这慢性的圈套。再割舍，从心里流出的根根丝丝棉，缠着我的年年月月，即将被割舍。纵 ，我不悦它，但由心而发出的疼，该怎样平复，还是该服怎样高超的止痛药。
曾经写了太多我情书，以致现在再无用它的心。
曾经说了太多的爱，才发现纵使爱情千遍万遍，都不及友情的单纯。
曾经哭过，笑过，我的青春，我的叛逆，都与春外锁上了关系。
我的校园，我没有舍不得你。我只是舍不得当金桂满园的时候，我不再。我的同学，我舍不得你，我舍不得一个个沉默的，张扬的，甚至自己喜欢的，或不喜欢的。我的老师，我舍得你们。与其说谢谢，不如说再见。我与春晖无缘，我与你们纵然有缘，也已缘尽。我是千千万万学生中一个，我不奢求你们记得。忘记，将会是我最好的归属。也许，在9月10日的那天，你们所收到的明信片中没有我的，也许在圣诞，春节来临之际我再也不在，但我舍得。人说有舍才有得。是不是在我舍弃你们之后，你们身边将不再有我这样头疼的学生。曾经奢望当你在教育某个淘气包是能记起记忆中的我。纵然已忘记模样。只是，现在不再奢望。我只希望，在你们身边不会再有我一样的孩子麻烦你们过一年又一年。
心中，越是离别，越是有一把刀子冷不丁的隔。疼，再无法避免。


站台挥手时，它乡人作别
巷口无情普下多少伤感？游云无意卷走了多少回忆？
辉煌过后的街头剩下的只是清冷一片，淡淡的炎风卷着几片纸屑，逃到了哪里去？
墙角的哀愁何时探过了墙头？墙头的希望何时落到了墙角？
当路边的小孩叫我“叔叔”时，才知道真的老了，只是自己没有发现罢了。
辛辣的烟气伤的肺疼，却永远也无法抹平心中的伤痕;离别的伤感虽然很是凄苦，但又怎能比得上你悄无声息离走的痛。
你说：鱼儿离开水，无法存活。那你离开我，可曾考虑过我？
原本习惯了一个人的生活，而你突如其来的闯进，让原本平淡的生活改变了方向，我也不知道它要朝向那一边，但我却习惯了你的存在。习惯了一把伞两个人撑着，习惯了掌心永远都有那抹温柔存在着，习惯了夜间，总有那么一个人让我想着，习惯了你在我身边的一切。如今，你悄无声息的离开，就像过客一样，让我怎么适应从前孤独的生活？
在你离开的那一夜，我竭斯底里的呐喊着你的名字，彷徨无措的张望着你经常出现的地方，看着满地的烟头，失神的想着我们的过去，最后，让泪水找来了黎明。
花开花败，就像梦一样。
每到烟雨迷离时，总是希望巷口出现什么，但每次都是失望而归。有多少画面碎在了雨里,有多少回忆滞留在了过去？空虚的心底，布满了相思的泪；空虚的怀抱，也好想在拥有。
纸上遗留的胭脂味也在流失，孤独、寂寞这就是你在我灵魂上刻下的伤痕，抹也抹不掉，擦也擦不完。
流水无情，却不及花落的十分之一，花落时，那枯槁、萎靡的样子，着实让人心痛不已。于是，墨迹点点，一切跃然纸上，可却失去了生气，也没了那份艳丽，这才晓得，更改不能更改的东西，挽留不可挽留的过去，都是徒劳而已。
习惯用华丽的笔尖触及过去，只是想证明，曾经真的很美。当用朴实书写完之后，才发现一切都不值一提。
丈量爱与被爱的距离，发现，千里之遥只是一瞬而已，一瞬之距却是百世轮回。
人走了，但留下的却过于沉重，就像花败了，根却埋在了土里。
自那一夜起，我明白了爱与被爱的距离，因此，你走后，留下的一切习惯，都未曾抹去。
当玫瑰的花瓣从眼前飘过，才记得这是你离开的第三年，每年的这个时节，都会把一支玫瑰放在站台的方向，回家的时候，也总会打着一把伞，好像你从未离开一样。还是像以前一样，屋外都会载满了百合花，只不过，栽花人却成了我。睡后的那一盏灯，也从没敢熄过。花葬的季节，也学会了去拾起那瓣瓣落红，你曾问我：“若有一天，我就像着落花一样，你还会爱我吗？”
也许会吧。
雨淋湿的季节，湿了谁的梦？
看夕阳时，有似血的哀愁；望琼月时，有不尽的相思。
香烟缭绕间，那张风华绝艳的脸又揉了进去。
用谎言安抚心头的伤痛，当站台的汽笛声响起，梦中的相遇也被惊散，才知道，谎言永远只是谎言。
这一季，我留下习惯，只带着自己，踏上了站台，但并不是去找你，而是要埋葬自己。
若相遇，希望不在相识，真的伤不起。


5楼
强力支持风铃在跳华尔兹当吧主，，贴吧需要革新

怎么革新呀？你能提点意见吗？希望你能给点建议