还是老想哭
这是为什么呢
因为好多事情的无能为力
因为始终笼罩在我脑海中的那些阴影
那些委屈
那些无声的溢满在眼眶里却又仰起头不让它流下的眼泪
在我的心里结成了一道难看的疤痕
我好想倾诉
我好像有个人能安静的听我说说话
听听就好
我太压抑了

最近想得最多的是自己的弟弟
这个是父母以外和自己最亲的人
每次听温岚的那首《同手同脚》就会想起他
可是因为我的自私
我们疏离得像是平常的朋友
现在个子好高了
有一米八五了
身边有一大帮好兄弟
还有一群喜欢他的女孩子们
呵呵 想到这里总是会不自觉的微笑
弟弟长大了
我纠结的那些是不是也应该放下了呢
因为始终觉得爸爸妈妈偏爱他
所以觉得他夺走了本该自己得到的更多的亲情和关爱
所以在很多年以前的那些日子
我们姐弟俩总是在争吵，甚至动手
现在他在兰州，我在新疆
我们都不在父母的身边
好想他 好想好想

你需要的只是时间。想哭就哭吧。

换了音乐
听一点钢琴曲之类舒缓的音乐让我的心暂时的放松一下
好想哭
记得在天津上学的时候
难过了就坐在宿舍的窗台上唱歌
到了兰州
曾经提着酒瓶子坐在永昌路的马路边看车水马龙
也曾在黄河边看缓缓流过的黄河水
看低飞过的鸽群
看远处的白塔山
来到哈密
那时的我刚刚摆脱人生中最黑暗的时光
但仍然选择了离家出走
宿舍楼的不远处就有铁路
我总是在深夜的时候去那里
火车呼啸而过吹起我的头发
也掩盖了我哭泣的声音
那些日子我都过来了
可是我现在又陷入了新的迷茫


曾有人说
你连笑起来都不快乐
也曾有人说
你到底受过多少伤害，每天都穿得像参加葬礼
我觉得
伤口是别人给予的耻辱
更多的时候
是自己和自己过不去
纠结于那些陈旧的往事
好像没有什么人能够让自己总是想起
好像也没有什么事让自己舍不得忘记
不知道自己放不下的是什么
可能还是我太过于念旧了吧
我终究只爱自己


这个楼。楼主是学艺术的//

我也是

你学嘛艺术。

艹蛋艺术

画画还是唱歌的

我能不学那么文艺的吗
好吧 是唢呐

有才啊 肺活量。

我不矫情…只是最近活的太过于憋屈…

今晚睡的最早了…十二点半儿子也都睡着了…可我还是在这个点醒来！喝水…再次躺下居然睡意全无…月亮好圆啊…月光洒满了整个卧室…好美…

每次想进来说两句的时候才发现…要翻很多页才能找见自己的帖子。我没有呐喊，但仿佛声嘶力竭的样子…好累好累…