习惯不规则 凌晨之后入眠
梦境像一杯液体
一点点倒入 混浊 模糊
最后形成一团浓重不见地的深灰色
上午九点 我会准时起床
收拾房间 然后翻腾冰箱吃早点
如果不阴天 明亮而又温暖的阳光会准时的透露进我的窗子
倾斜在桌前 时间像水一样流过
这样平静的生活 我一个人度过了近半个月
平静 淡定 安全
只是太过孤独
透过窗子看外面的人
虽然匆忙 四处奔波
确比我幸福的多

经常会一直看着一个地方
然后不知不觉的发呆
很多事情已经不记得了
留下的
只是碎片般的闪亮瞬间

七月的时候
我一个人站在杂草丛生的稻田里
做的不太精致的稻草人树立其中
向日葵还在躲藏花苞里
沉睡在绿叶的怀抱中
我戴着耳机看着一切
耳机里单曲循环Seven years
最近 最爱的一首
夏季暴躁
只是偶尔有风
也是暖的令人感到疲乏

曾经爱过一个男孩儿
纯棉的黑色短袖
蓝色的牛仔裤
白色的篮球鞋
明亮漆黑的小眼睛
碎碎的短头发
微笑时嘴角上扬的弧度
‘所有的事情都是一早就安排好了的
只是在随着时间 慢慢发生 ’
原来宿命里并没有安排我有很幸福
而曾经拥有的美好
只是给我的生命中 一个小小的惊喜
自己所遇见的辛苦
之前早已有人受过
而人们所谓的幸福
亦只是寻常的幸福

有时会想
生活在人群中的自己
其实本质上
已经丧失了语言能力
然后 事态变更 焦急万分
却支吾不出片刻字出来
多想活在当下
一直感受这份真实的悲痛
从身到心 一个人尝
后来
没有了适合文字交流的人
自己开始给自己写信
写了撕 撕了写
如此反复
留下来的话应该有几万字了
但是不会给别人看
因为并无可看之人
因为它们是伤口 无法示人

很幸福的一件事
阴天 雨天 风吹
下午三点多的光景
一条没有署名的信息串入眼帘
走吧 看电影去
微楞半天 确定号码主人
对于这种意外的惊喜貌似是第一次
原计划独自进行的事此时却被意外打破
微微皱眉头 开玩笑么
风微凉 阴天是属于像我这种不爱太阳光出行的大好时机
电影院 放映厅
空荡荡 只有身边人
期间有过很浓烈的胆怯感想 如若不是这没有预料的意外
此时 是 我一个人
这空荡的 影院 直入心脏的孤单感
会把我毫无怜悯的击碎吧
不得不承认的软弱
后来 与一位故友通电话的时候
他跟我说 你好幸福


有些人 只是一面
这一生 就注定被全盘瓦解
最近因为上火 一边的脸像是被打了一样攀爬高升的浮肿起来
母亲熬的下火汤最终因为太甜而只勉强喝下一碗
白天像是喝了安眠药一样让人昏昏欲睡
期间醒来两次
一次是听到手机信息声
一次是楼下没日没夜装修的电钻声
再次醒来时已经是正午
聊Q
T : 火车 跟 客车
哪个坐起来 感觉更好
X : 火车当然 无与伦比
喜欢这种执着
别人眼里的受罪
却成了自己眼里渴望不及的幸福
旅行的人还在旅行
期间收到过一张大海的照片
才知 原来大海并没有想象中那么透彻
拥有那么诱人的蓝
后来 他告诉我
沙滩上全是死贝壳
也没有成群的小螃蟹
美好 果然只是小说中的
曾写道 …

扔在八月的路上 …
昏昏沉沉一个下午
从抽屉里侧翻出半盒烟
忘记是多久以前买的
只记得上一次用它时
是在宿舍
心情不好 期间还用手指捏死一只不知名的黑虫
压烂一只眼镜
本想看看厨房里有没有辣椒末
想起小时候 自己调皮
当时姥爷吸烟吸的很厉害
自己和姐姐就想办法说给他戒烟
然后一起把家里的辣椒末倒进了烟草里拿给他吸
结果他被呛的咳嗽了好一阵子
我还在一旁笑的没心没肺
突然想起 就想尝一下
那时的感觉
我想 我是想他了
只可惜 家里也没有干辣椒给我使
再次回想到梦里
我们一起 像往常那般
很自然的好几个人一起缩在一张床上
你的样子 连同你的呼吸
那么真实
或许你从不曾知晓
你掌心的温度
就好像夏日里的墙壁一样
贴上去
就好像

我曾经仔细的听 你说的大道理
曾经小心翼翼 维持表面的和平
曾经认真反省不唱昨日的歌曲
不小心跌入你流失的回忆

【生活在人群中的自己
其实本质上
已经丧失了语言能力
然后 事态变更 焦急万分
却支吾不出片刻字出来
多想活在当下
一直感受这份真实的悲痛
从身到心 一个人尝】
那是切身感受的一种无助
明知有一种幸福的感觉涌上心头
却连 记录下来的力气都没有
我不知道 我可以给多少人带来幸福
我不知道 我可以幸福多久


像上一个假期结束前一般
把最想看的片子再回味一遍
沉迷日本文艺类电影
安静的片段 时不时穿插回忆
是日本文艺片的惯用手法
喜欢优雅漫长的钢琴插曲
翠绿田野 带耳机的白衬衫少年
好看的侧脸 倔强带有忧伤
让我想起本乡奏多
当然 这是属于莉莉周的世界
手机里挚爱的音乐
删掉一遍又一遍
换掉了过去爱不释手的R
现在尝试 歌特小清新
如果回忆可以一同被格式化
重新插入一段新的开始
浪漫的邂逅
是不是 记忆就会变假
一直再做梦 奇怪的 悲伤的
一直反复进行着
清晨六点 哭着从梦里醒来
轻微的抽泣
转头看看还在沉睡的老妈
蒙着被子 擦干眼泪
梦境里 出现的全是故人
儿时的邻居 九岁还算相处很好的同学 初中从未讲过话的男生 …
好害怕 好 害怕
一个人独自再家的时候
电影刚看一半 就电线 连接
等待 缓冲
摸着抽屉里的半盒烟钻进厕所里
出来前 喷很多杀虫剂 关门
窝回原位
然后等待 不久之后 开学
我 一边嘴角 努力上扬


再次做梦
三个人 一同窝在自己家里
不知道出于什么原因
总之是无路可退
一起 抛下所有 服毒 自杀
他们各自离开 选择生命终结的地点
我择躺在自家的床上
等待消失殆尽的最后一点痛苦
疼痛感那么真实
然后像是做了一场梦 紧闭双眼 后来
似乎是灵魂 我看到惊慌失措的妈妈 把我送入医院
她一直哭喊的流眼泪 但我却听不到一点声音
我亲眼目睹自己的身体被各种仪器进行洗胃 救治
我开始害怕醒来
眼前一片黑 再次醒来
我躺在家里 旁边是眼眶红红的妈 跟**
问起 他们呢 那个人说
抢救了 他们已经死了
突然间感觉自己好像背叛了什么似的 好懊恼
拿着他的骨灰 想
他该寂寞了吧 …

最近我抽烟也很凶！一天能抽个十三四根！

呃 ... 你收敛些吧 那不是好东西 ..
有那点钱干什么不好