妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味。弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说！弟弟忍不住问妹妹：“让我尝尝脆不脆！”妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听。

一犯人执行枪决，子弹质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪，第三枪，这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！

爸爸让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆白送给你算了！小明：不行，得送两瓶。

“叔叔，我给你让座。”“小朋友，谢谢你，你坐吧。”“阿姨，你坐我的位置吧。”“小朋友，你坐吧。”“大姐姐，你想不想坐一会？”“不不，还是你坐。”“为什么连个让座的机会都不给我呢？”小男孩不解地问。“你要再敢给别人让座我就把你扔下去。”公交车上一个中年妇女对坐在自己腿上的儿子说。

我的同事，他是个IT男，我问他：我和电脑！同时掉海里你救哪个？他思索良久回答：电脑！！！你还能扑腾一会儿！！！

某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题： 问：大师，这门课点名么？ 答：不点。 问：大师，这门课考试吗？ 答：不考。 问：大师，那期末的成绩怎么办？ 答：随缘吧。全班崩溃。

自从听到宿舍那货唱"我们都有一个家，名字叫中国，兄弟姐妹都很多，景色也不错，老人不图儿女为家做多大贡献啊…"我也改不过来了！！ ！

女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了” 我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”

比吃一坨屎更恶心的事情是什么？答案：吃两坨; 问：比那更恶心的是：塞牙了……

教室里，刘老师正在点名。「张三？」「到」「李四？」「到」「王五？」「到…」很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，刘老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？

一哥们在路上走，哼了一句”你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱手机都给你，求求你放了我！”哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”。剩下妹子在风中一片凌乱。

房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”房东点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”

今天上淘宝想买本《物理学》，看到一个买家评论“书还可以，就是收到的时候快递单上写着：国家人才，请优先派送，这让我情何以堪”。

老爸在汽车装具城买了一个车内装饰品 ，花费大洋34块。昨晚路过地边摊，发现一模一样者，问之，大叔答曰15块。老爸心痛，甩头离开。大叔那叫一个不懂事儿啊，马上呼唤道：大哥，你诚心要就给6块吧，6块拿走！

爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”