做我自己，不为任何人所动，收起眼泪，微笑面对，继续做一个善良的孩子……
故事总会有完结的一天，而我的生活还要继续下去……

我是一个怕黑的人，晚上睡觉必需留一盏小夜灯。
我也不知道是不是上辈子我做的恶太多了，这辈子做的每一个梦才会那么可怕。
然而我又是一个极其矛盾的人，越是害怕又越会拿那些东西来壮胆。
似乎有些东西说出来，潜意识里的那个东西就会离你远一点……


最近身边的人问我有木有对象，我说木有，他们很猥琐的笑笑然后说不信。
我就纳闷了，木有就是木有啊，我长得像坏人，但我从不做坏事啊。
然后他们说，给你介绍个对象吧，我说好啊，然后就木有然后了。。。

我发现我有一个很不好的习惯。
别人和我打招呼我几乎都木有回。
或许是我没看见、或许是我装作没看见、或许是我看见的时候正心情不好？
或许没有原因。。。。
在别人眼里这是一种很自我的表现，可在我这却很复杂，我也说不清。
时间长了正如别人说的，别人没有那么多耐性搭理你。
好吧，我也搞不懂自己。
活该被骂。


人生没有如果，有的只是后果和结果。
我尝到了后果的苦涩，也知道了结果的无奈和不堪。
我的心里一直些许的不甘。
但我却无能为力，我曾以为只要倔强的坚持着，事情总会有逆转的一天。
可惜我错了，最后连我的坚持，我的倔强都是错的。

我这人一受刺激总是神经好几天，其实不然。
我只是以反常来显出我的不满。但我又不知道该这么说。
曾以为自己是废话最多最多的那个，结果才发现自己是沟通能力最差的那一个。
一边让别人以为我是个极度开朗的孩子。
一边又显性自己极度悲观、厌世的德行。
跟别人抱怨自己的心伤和不幸，总会被认为特矫情。
所以我学着继续隐藏悲伤，烂特么也得烂到肚子里。
现在我明白一个女人连自己都管不好，以后怎么去管好一个家。
结婚不是没想过，只是不想结，不敢结，害怕结。
单着不是我的错，只是我还没有准备好。


我害怕一个人没有预兆没有原因突然间的不理我。
因为我不明白，然而我又不敢去问是为哪般？
我只是默默的静待着，焦躁不堪。
现在觉得自己各方面都变的好弱。
智商，体质，心里素质都持续下降。
变的脑残，心残，懦弱，不堪一击，废物一个。
我也不知道自己为神马会变这样？
我也不知道，也不知道，不知道，知道，道。。。。


女人的友情是廉价的，不值钱的。
男人的感情是虚伪的，靠不住的。
说的虽然有点极端，但我还是投赞成票。
当一个女人哭着说不爱你的时候，结果却恰恰相反。
当一个男人笑着说不爱你的时候，结果已成为事实。
不要反驳，不要挣扎，不要纠结，要认真接受，因为事实如此。

分享一首我喜欢的歌，百度找不到单曲，却有视频。
我喜欢这首歌的旋律和歌词。

其实我还是喜欢成宥利唱的慢版的，弱智的百度。


在某人面前，你或许会觉得自己一文不值，但在别人眼里，你或许就是无价之宝，所以任何时候都不要贬低自己，走自己的路，说自己的话，做自己的事，让别人无话可说！

以前我喜欢喝我们楼下这的混沌，皮多肉少，合我心意。
每天来一碗也不嫌腻。
可是现在我却不再去那一家，因为好久不吃，突然就不想了，
人也是这样，好长时间不联系，也会变陌生。然后淡忘 。

我想我还是没有适应早睡。
基本每天都熬到凌晨1.2点才睡去，每天的睡眠时间只有4.5个小时。
如可可以 每次都是熬到自己快撑不住的时候才睡觉。
最近的身体状况很差。
会莫名其妙的眼黑，烦躁，无力，面色瞬间苍白。
医生说我造血功能不好，应该多补补。
我没有理会。
对于我自己，我很无奈，很悲哀，不想理会。
对于生活，我找不到生活的重心，我的世界一片黑。
就这样吧，
或许我会自暴自弃。


我从来没有想到自己的人缘会变成现在这样。
觉得自己真的特失败。
现在越来越讨厌自己。
为神马把自己一步步逼成这样 ？
我很迷惑不解。

你不会知道，为什么我的笑中有泪。
知道也不会了解，因为你总是望着别处。
我不想说再见，我不想停止对你的想念。
无法停止。。。

其实我也并非是个胆大的人。
我总是双向的分裂着。
一边显得自己如何胆大，吓唬别人。
一边睡觉还得开着夜灯，消除恐惧。
我很少跟别人说我也会害怕。
我很少跟别人说我总是会莫名的被鬼压。
我很少跟别人说我其实也想找一个人能看着我睡，让我不再害怕。
不管再怎么害怕，我不会说，我想我还可以忍受。
因为一个人度过许多漫长孤独的夜不仅仅需要的是勇气，还要能忍受寂寞凌迟。