06.7.8 （六）
 今天是搬来的第二天了 好闷 为了给爷爷打针哪都不能去 好烦
 从那天了乐生气走掉 心里似乎少了什么 总有那么一片空间是空的 空虚 寂寞 甚至恐惧…… 
 我仍然记得那天的天空 
 灰沉沉的 心碎的声音渐渐不是那么清晰了 可事实相反……可能是碎的次数太多了，碎片太小了 再次碎的时候只是那些细小的碎片不足以造成太大的响声 也许慢慢就会变成灰烬 然后随风吹散 可是为什么在心一次次碎掉后却还硬要把它拼凑起来 ？也许是我太胆小懦弱 放不下 宁可不顾面子的一次次将他留下 让自己再相信 再相信 不停的相信 却又一次次伤心失望 最后只得自己掩面哭泣 可他却每次都走得那么坚决 仿佛我不曾被他疼爱被他珍惜 我明白这不是我要的爱 我要的是个细心的男朋友 不爱对我发脾气 但也不是一味纵容我 我知道管束也是另一种爱 甚至爱得更深 可是不被信任的感觉和不被在乎的感觉一直是我心中一道门障 
 那天他忿忿离开时 我的第一感觉就是：他又这么轻易的放弃我 我讨厌被抛弃的感觉 初中毕业时大家各奔东西 那种孤单 有人慰藉 可是他呢？走的时候有没有想过我是不是真的想放弃他……也许我就是习惯了被疼被宠的感觉 不喜欢被不在乎 而他却偏偏是这样 他总是说爱我想我 会追我回来…… 可这些承诺我看不到感觉不到 可我为什么这么没出息 还是想的他爱着他 为他担心……不肯离开他 也许我是在逃避 逃避一种人最恐惧的感觉……爱 物理课老师讲过一种自然规律——惯性 也许人对敢轻亦是如此 惯性催使我们不离开 可这个力就是爱 也许理想和现实是有差距的… 
 "原来最疼痛的表情竟是没有情绪 原来最残忍的画面可以甜言蜜语 我不懂得如何更爱你 原来最孤单的是我还是那么想你 原来最悲哀的是我还是那么想你 " 
 我……是悲哀的 对他永远我不是我自己 不是虚伪 也不算诚实 不敢在他面前说自己的心理话 怕他会烦……他并不细心看不出我得不安 也许原来会 可是最近不会了 那天在网吧 我忍住不哭 曼：说想哭就哭吧 路是你自己选的 我无数次问自己这条路我选对了么？得不到答案 可是无论是对还是错我都不后悔 也不怨任何人 只怨我自己不懂事 不乖 不是他心目中那个项全心保护的女孩……真的不怪任何人……………………………………
 跟乐在一起这么久了 我学会了两样事 
 1.道歉 无论是不是我的错先说对不起 
 2.勇敢独立 我说我怕打雷 打针 他却说不该这么娇气 于是我学着在雷雨交加的夜里一个人站在窗台前……开始吓出了眼泪 想起那句话 和他身边那些胆大的女孩 咬咬牙 忍了过来 最近爷爷身体不好 大姑教我给爷爷打针 要锻炼一下我 因为大家都知道我怕打针 尽管我是撒娇的学会并得到爷爷的夸奖 可心里却有着说不出的感觉 恐惧？高兴？不知道 很复杂 …… 
 我不是那个蛋蛋了 "你从前是简单的，你现在是复杂的。我想念从前那个简单的你，很想念。因为从前的你不会顾及别人的看法，只是简单的做你自己"我何尝不想 可乐对我来说比做从前的我更重要 
 刚刚他说周一去上班了 以后见不了了 这意味什么？不想想！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！乐不会不要我的 是他在和我赌气 
 我只是想他踏踏实实陪我度过这个夏天 那个决定我做好了 
 为什么一直要我心痛 肚子又在痛了 

他说如果明天不找他 他周一就去上班 为这个被她骂了一顿 而他却只说明天找被人玩 有时候缄默也许是对的 抑制自己的不安与愤怒甚至悲伤 我真的很假 本想和他生气 可怕他一生气就不里我了…… 缄默是对的吧 只是提醒他注意安全 哈哈 可笑 累了我
全是骗子 骗子 我讨厌这个虚假的世界 甚至爱情 ！！！！！！因为他们都有谎言！！！！！！！不曾被实现的谎言！！！！！！

06.7.9 (日）
 今天凌晨下了很大的雨，自然也伴随着闪电和震耳欲聋的雷响 很吓人 就像一头野兽受惊吓后发出的嚎叫声 其实我们每个人心里都有一只野兽 在被逼到无奈时会发出惧人心脾的嚎叫声 
 男人的诺言 有另一个名词就是谎言！虚假 当他们许下诺言时也许心是爱你的 可是一旦他们面对更具有诱惑的人或物时 曾经的一切一切都只能让他们厌恶 你的好对他都是坏 对他善意的关心都变成他们眼中的不懂事 殊不知你对他的好 然而就这样一次次的失望后 又有新的“诺言”而这时的诺言却叫 甜言蜜语 也算是另类的谎言吧 把你重新骗回到他的身边 周而复始 一次次伤害你从头至尾 自己仍傻傻地坚守着!殊不知自己担心他们的同时他们却在外面逍遥自在!傻!女孩为什么这么傻!让自己一再受伤 心中那头野兽无助的嚎叫着 自己只能把自己淹没在雨中 似乎要冲刷去这一切的记忆 
 面对这一切一切我又能做什么 我不是那种坚强的女子 在什么时候我都是脆弱的 我要的只是一个可以依靠的肩膀 而不是那种无助 这种无助是他离开时找不到他时才有的 无助中带有苦涩 
 如果没有你会不会还有伤心 如果没有你我会不会那样开心过?我真的好想你 可是我知道你不会想我 现在窗外面又下着雨 眼睛里也要下起雨了 我不要 不要 不要 不要 
 我只是想要个可靠的肩膀 开心时撒娇 难过时哭泣的肩膀 而不是这种找不到的感觉 
 也许这就是一个没有结局的游戏吧! 游戏时没有一套攻略可以交给你如何打败情敌 如何看住他的心 永远不会有 一切的失败与成功都会让时间慢慢冲淡 
 我们是不会幸福的 所以我注定了没有能力爱人 决定了要走 离开这个城市 忘记这一切 哪怕是开心 !!!!!!!!!!!
 我们的爱回不来了 真的 我认输 
 面对爱我们是该坚强的追还是懦弱 坚强只会让自己更受伤 而懦弱却可以保护我们自己不受伤害 有时候减轻并不是最好的……

06.7.10 (三）
 前段时间我曾经无数次盼望姐姐回国 是因为那时的字迹好需要人陪 现在姐姐回来了 不到一年的时间变得更成熟了 上周告诉他怀孕的事 到现在无论怎么解释 他和哥哥还是不能原谅乐和我 
算了 反正也不久了 现在感觉和姐姐没以前那么好了 不免有些失落 
 姐姐来了也没法陪乐了 不过他让我感动的是他主动邀请姐姐吃饭 不计较以前的事 为了不让我为难他这么做了 好开心 可是毕竟我不能陪他 也会吃醋 可我不明白 疼了我这么多年的哥哥姐姐为什么要为难我 我知道他们不能原谅乐 可那不是他的错 他们这样让我好难受 好为难 也许是他们太疼爱我这个不懂事的小妹妹了 可是我更希望他们体谅我的难处 我说了会离开他就是会 为什么不给我最后的祝福 大人的世界好复杂 
 每个人爱的方式不一样 有的细腻有的却相反 而乐不是细腻的人 爱面子 所以爱用命令的口吻来关心我 表达他对我的关心爱护 我不怪他 也许这样的关心会有误会的地方 可是我了解他的初衷 是爱我的 只可惜这种爱我在一天天一分分一秒秒的失去 
 刚刚乐把彩铃换成了JAY的<简单爱>+我想就这样牵着你的手不放开 爱能不能够永远单纯没有悲哀 我想带你骑单车我想陪你看棒球 像这样没担忧唱着歌一起走 我想就这样牵着你的手不放开 爱可不可以简简单单没有伤害 你靠着我的肩膀你在我胸口睡着 像这样的生活我爱你你爱我+
 傻瓜 我无数次这么叫自己 为什么放弃为什么 心不会痛么?这是个没有答案的问题 爱他所以放弃他 我真的不想放开那双千过我无数次的手 手上的伤我看了无数次 深深地印在脑子里 不想被时间冲淡 那也是我心口的伤 无数次被撒盐的伤 
 乐没有我你会过的更好 我只是个会让你生气担心的不懂事的小丫头 记得乔娇说过你要的是一个比你大能照顾你 不让你操心的董事成熟的女孩 我不是 甚至恰恰相反 爱你就该让你生活得更开心而不是“霸道”的把你留在身边 相信我爱你 无论我在哪里 过得怎么样 心理总有那么一片天是你的 永远的灰天 因为我的放弃变灰 这样的自己并不开心甚至悲哀 为我的懦弱胆小 但是只要想到你过得比现在好我一定会很开心的 要幸福 如果恨我就让我看你幸福 来报复我 如果想我 就更要让自己幸福 “请你一定要比我幸福 才不枉费我狼狈退出”
 现在的我真的坚强了 虚伪的坚强 我讨厌虚伪 更讨厌自己虚伪的坚强 我再逃避 逃避爱逃避自己 我知道只有不断的逃避才会让他让自己伤到最轻 人要学会保护自己 才能保护爱的人 不是么

06.7.14(五）
 人是最残忍的动物 对同类对其他动物都是一样的 他们都会做出最残忍的事情 
 一只小狗被主人无情的抛弃后见到像自己主人的人就会不由自主的跟着 远远的跟着 却不敢靠近 因为他被伤害过被抛弃过 人类在他心中是可怕的 那种被无情的抛弃后心里留下的阴影是挥不去的 那种不信任感那种疼痛日夜缠绕着自己 也许远离人类虚伪的一面才不会让他再次被伤害 人被抛弃后也是如此把自己封闭 隔离开这个虚伪的世界 我讨厌大人虚伪的笑脸 回到家我只能把自己关进屋子不去看那些虚伪的脸 让人恶心的笑……
 我是被抛弃的孩子 我不停的告诉自己这句话企图在黑夜里去习惯这一切 从前的我也将不再存在了 那个我将在2个月后真正的消失 我会试着习惯这一切 我只知道我开开心心的活了16年 今后的我是什么样我也不知道 
 刚刚我拒绝了别人的关心 我讨厌那幅虚假的面孔 如果不是奶奶爷爷他们才不会关心我 因为怕老人的担心才来用关心的虚假嘴脸来“关心”我 我厌恶这种…… 说什么都晚了从昨天夜里我就已经丧失相信人的能力 原来的我不是这样 但现在我变了 我不要别人的关心 也许大家再一起时我会装的很好 一旦关起门我就不是那个我不跟任何人说话 也许现在这样的我很脆弱只是披着一层皮 皮下只是个脆弱 奄奄一息的生命 我无法找到盔甲保护自己只得用这层皮掩饰自己的脆弱……
 我称自己的家人是“别人” 可他不一样 至少现在是 这两个月是 一开学所有人都将是我的“别人”可我知道他在我心里会是个暂停 是个结局 是最后 爱的人！ 
 客厅大家围绕着一木开心的笑啊说啊 可是那种欢乐的喧闹不属于我 属于我的只是黑夜 和泪水我甚至拒绝开门 因为有好刺眼的灯光 而我的光亮只源于这微弱的电脑光 我喜欢这种暗淡的灯光 它使我看不到更多东西 看不到……如果看不到也就接触不到 更不会让自己受伤不是很好么 
 我的七彩世界只有他能给 然而也不久了 我已经漫漫在丧失爱人的能力 
 我不要别人同情施舍的爱 我已经分不清哪句话是对哪句是错 我不要任何的承诺 可是我又能做什么 我要的只是个可以避风的港湾 让我依靠 没有欺骗没有谎言没有泪水的小小的天地 
 我好累 …… …… …… ……

06.7.16(日）
 我坚持要在夜黑后写日记 是享受黑夜带给自己的宁静和安详 如果生活永远是这样安详那该多好
 乐说不管我了 曾经无数次告诉自己试着别让自己陷得那么深 可还是无可救药的去和他解释 企图去挽求 后来想想 又有什么 被抛弃的孩子注定是要被所有人抛弃 为什么还要放下身价去乞求 可能还是爱他吧 不 是一定 而且是不容抗拒的那种深深的爱 
 人就是这样 我尽最大努力去拒绝一切人对我的好 关心 不应该给他们加上一个修饰词 虚伪 也许之前还和你慈颜面善 在你不在时就会合别人说你坏话 这就是虚伪 垃圾 败类 我恨这种人 恨透了 
 我不知道乐如果在这时也离开我 我会是怎样 可能是彻底崩溃吧 对他而言我已经不重要了 可以随随便便说分手 而我呢却要低三下四的去请求他的原谅 可是我说分手 劝不到两句 就开始骂我 更会毫不犹豫的同意 我不知道这样无畏的挣扎有什么意义 也许只是 企图去争取一个多月的时间让自己开心 难过 伤心 心碎 复员 开心 吧 反反复复去重复这个过程 却一直要带着虚伪的面具去掩饰自己的不安 伤心 我不敢哭 我曾无数次 体会那种泪水模糊视线的感觉 什么也看不见 找不到方向 最恐怖的是 那时候连一只手也没有 没人帮助自己 只有自己无助的哭泣 愤恨的誓言 我同样恨自己 虚伪 ……

06.7.17
 人是善变的动物 心情是随之改变的 就像我乐就是影响我心情的关键 
 在自己喜欢的人眼里原来自己是个做作装纯的人 就像别人在我眼中那样 虚伪 突然间觉得自己很失败 不 以前就有 可是他曾经说过相信我 然而这种不信任感仍然搁浅在我们之间 他可以随意在任何时候骂我 然后不会短信 不理会我 尽管我是那样的疼 我没有告诉别人我有多痛 我以为他会记得 这个16岁为她打胎的女孩子 会记得关心他一下 哪怕一句话 可是他没有 回答我的只是 “你累不累阿？天天不是这疼就是那疼闲的阿你丫的？”我不知道当时自己是如何忍着疼痛下楼买药 脑子里不停回旋着这句话 我发誓今后我的快乐我的疼痛只有我一个人知道 不会在傻到想有人关心我 因为我在06.7.17 15：06知道现在这个世界上唯一能关心我的人也抛弃我了 在他们都对我失望时我只觉得全世界只有他可以让我开心 只有它真正关心我 我不知道能不能说现在自己错了 只能说是失望 灰心 对自己 我怕失去他 尽管现在他对我很…… 但是我宁可这样留在他身边 我知道自己的时间不多了 我想珍惜 从小到大这是我第一次这么想去珍惜什么 
 现在我好痛 但我不会说 我知道他也已经累了 我相放他自由 可我就是放不下他 爱他还是爱他 可是他为什么不懂呢 我真的已经绝望了也许那会乔娇说得对 我不该在他身边 就让我在自私一段时间吧 就算老天再怎么惩罚我 请给我和乐开心的两个月吧 我会离开 一个人 在也不去爱上谁在也不去相信谁 
 我不要这样的自己 我要他 要他拉着我的手 要他紧紧抱着我 要他看我疼爱的目光 …… 我要他的一切 我习惯了去适应他 他说过无数次为我改变 可是我不要 那样会很痛 我知道为一个人改变那样会很痛 就像此为拔光身上的刺 那是要付出鲜血的 我不要他痛 让我一个人就好 我已经习惯在她发脾气时说对不起 不去烦他 一切的一切哪怕是骂我 我也不在乎 只等他气消后主动给我发短信 我真的习惯了 我知道这过程中我付出的一切 我不后悔 我只是不想她也经历这样的痛苦 
 认识的时候是冬天 好怀念那时候的我们 每天开开心心的 逗他分手他从没像现在这样 总是在不厌其烦的哄我 我好想念那年冬天的他 大头贴里的他是那样的亲切 仿佛还是昨天 紧紧的拉着我去庙会 晚上回家的路上看我的那种眼神透着怜惜爱的目光 我好想你 乐 为什么现在要这样对我 是我做错了什么么 是我不懂事 不够体谅你 是我不够漂亮 是我不够成熟 是我不够大 是我太小孩 是我配不上你 …… 我讨厌自己这样的不自信 我是多么希望我什么都懂 哪怕是多肮脏多龌龊的事情 那样就不是装纯了 可是我办不到 我讨厌自己 讨厌 我只能去原谅这一切 原谅我爱上你 深深地爱上你 原谅自己的不懂事 
 那些日子你会不会舍不得 幸福快乐 我知道自己舍不得 不然 每次闭上眼想起这些时睁开眼时就不会泪水模糊视线 什么也看不到 辩不清方向 曾经是那么坚信他对我的承诺 不会离开我 可是我发现自己太天真了 被抛弃的孩子是没有人回不离开自己的 对么 就像现在 他在一天天疏远我 我找不到他 终究有一天他会离开 我只要她幸福 我真的爱你 乐 
 离开不是我的选择 我承认我傻 我做的一切都是要你幸福 我只能让你担心 可是我的幸福呢 我知道那只有你能给 也许很多人会说这么小只是说说不会再爱别人 可是我不一样 我的生活已经变了 父母 亲人 朋友 都离开了 我不断地被欺骗被抛弃北部信任 我还有什么能力爱人 被人爱 不爱人就不会有受伤的可能 不被人爱就不会有伤人的可能 乐 快分开的时候我到宁可你爱我少一点 伤心就少一点 可是现在不要 我不要 一个多月的时间都不给我么 我要你 我不要你离开 不要不要 
 从上次分手两周时我常常会夜里被梦惊醒 梦到他又离开 就连枕头都是湿的 我只和他说过几次 现在再说他只会烦感 不要他烦我 我知道我要的是安全感 可是…… 现在找不到了 我的一切都寄托在每天的日记上 愤怒 伤心 难过 开心 绝望…………
 我知道我现在是个被人抛弃的孩子 我不开心 我想找到属于我的快乐 可是每当快乐来临时 总是被破坏 我找不到属于自己的天空 我想飞 逃离这个地方 虚伪冷漠的房子 尽管逃出去我没有住处 没有钱 可是我又有了自由 一个人的自由 哪怕只剩下我一个人我也不会抱怨 我知道自己一个人不需要别人的关心 让人恶心的虚伪的关心 
 现在连乐也让我心慌 算了 该走的我是留不住的 不知道明天会发生什么 像上次……不要我不要 ····

06.7.22(六）
 也许凡说得对人生本是y=sinx的图像 
 今天的我就是处于Y=-1 他现在一点也不相信我 让我困惑 我不知道自己做错什么 别人的错误总是要在我身上惩罚 不想在解释了 他说不跟我玩了 爱跟谁玩跟谁玩去 这句话说得我很心痛 原来她跟我一直在玩 这就是他最近对我冷淡的原因么 
 我病了 很难受 昨天他还因为今天我可能不去找他跟我发脾气 昨天在他家 我已经很难受了 我尽量忍 今天不去只是怕他着急 不过现在看来他根本不会着急 算了家里根本没人知道我病了 什么都得自己做 很痛苦 很痛苦 他还说出那种话 看来我是要放弃了 我根本就没有爱人的本领了 很累很累 因为不被人爱 所以不去爱人 这样我就可以保护自己

06.7.23
 我们约定过很多事 可是我去尽我最大努力做到 可是他……一再的反悔 我又能说什么 他似乎已经习惯了 伤害我再向我道歉 似乎只要他一句话我就可以乖乖的妥协 可是我真地会么 会不在乎么 不 我不会 他答应过我不喝酒 可是他和别的女生出去喝酒 我不知道该说什么只是在他面前很虚伪很虚伪的掩饰自己的不安 可是他不知道 每当我想起这件事我心有多痛苦 就像今天他又关机了 我不知道雨水是否能掩饰泪水 可是我知道泪水和雨水的区别 一个冰冷一个炙热 他们很极端的画过脸颊 可是事实是一把把刀滑过心 
 我不知道爱一个人有什么错 可是我渐渐觉得似乎我爱错了 付出越多伤心就越严重 我……不知道该怎么去爱他 怎样把他留在身旁 他骂我我可以不还口 并且用很客气的口吻回答甚至转移话题 我不想这样破坏我们的爱 可是 只有我再不懈的努力 我很累 哪怕他微微关心一下我 疼我一下 相信我一下 我只要一点点 我知道我不能奢求什么 但是 这一切对我似乎都太不公平了 一瞬间我什么都没有了 我不要别人的同情 但是为什么老天不同情我 哪怕留给我一个人也好 难道这也是奢求么 这也算贪婪么 为什么都是我再为别人想 又有谁真正关心过我地感受 在我茫然失措的时候陪伴我的只有黑暗 泪水 我不知道 我什么也不知道 我心里真的好痛 痛到我无力思考 我是真的迷路了 现在的我只是个找不到家的小孩 无穷的黑夜里没有人陪伴没有人注意没有人关心 没有人谁都没有谁都没有没有 …… 茫然失措 找不到未来的路 只看到雨水中倒映着自己懦弱彷徨的身影 
 那天去买家具 人家问我妈：这是你女儿么？似乎人家还没说完 他就一口否认了 并且很坚决地说 ：我没有女儿 今天吃饭时 他眼里只有我侄子 似乎没有我的存在 我的咳嗽 我的一切不适他都没有过问 
 我一直在忍 忍住我的泪水 我不让自己想起一切一切 可是那些断断续续的画面不时地出现在我的脑海里 被否认被不信任被抛弃 这一切都是一场梦 我不要 我不要 乐也抛弃了我 
 错的实践遇见对的人是一辈子的遗憾 错的时间遇见错的人是一场恶梦 
 大家都说我傻 相信童话 可我就是要相信 我不否认 自己对人性还是愿意去相信 相信有纯真善良的 可是 我就是找不到 我期待的爱情 乐他又给我一种被保护被疼爱的感觉 可是不会太长了 我真得很羡慕小孩子 被父母疼 羡慕成年的情侣有人爱 羡慕老年人有一起走过一辈子的人 可是我有什么 什么也没有 甚至自己 
 在听到他手机传来无数次：对不起您拨的电话已关机 时我彻底绝望了 唯一可以让我依靠的人 也不见了 
 我不要再有任何人关心我 不要 不要不要不要 只要有被关心被保护的感觉时 我就会对那个人有期待 然后那个人就会伤害我 抛下我 我不要我不要 不要不要 不要！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！我很累 累到想结束生命来使自己安息

06.7.24
 现在的我究竟是怎样一个我 一个找不到家的孩子 还是一个离家出走的孩子
 我不知道这样走下去是哪里 我的目的地在哪里 一路上都是坏人 他们不关心我快不快乐 只在乎他们的面子 与别人攀比 而我只是用来和别人攀比的工具 而不是人 人是有心的 可是他们从没关心过我开不开心 只是一味的指责我逼我恨他们 
 我不知道为什么 自己总是被别人误解 好心去看爷爷 打电话回家不让奶奶担心 却被他们说为耍心眼 打小报告 没人性 他让我猜字时我怕是我想的那两个字 掐自己却被他认为我要打他 呵呵 很好笑吧 对 爷爷在医院一味的说教 完全是糊涂 可是我又能说什么回答只是不知道 难道要让我再几分钟内回答她我的未来要怎么办么 为什么要逼我 为什么明明不想我回家还要说让我回家 回家又让我走 我讨厌他们虚伪的嘴脸 我讨厌讨厌 可是我要怎么办 
 他也一样 今天又差点和我分手 他的原因就是舍不得我 可是我要的不是这个 我要他爱我 如果他只是舍不得我当有另一个女生出现时他会选择他的 不知道他只不知道我今天为找他是被赶出来的 可是他却…… 我好累 为什么这个最让我能依靠的人也要这样对我 当我要走时 他问我去哪 其实我也不知道 哪能让我栖息 让我开心 我真得很想哭 可是他们越是要我哭我就是不掉一滴眼泪 可是今天 那两个字 却足以破坏我 我在忍 可是…… 我真得像在他面前展现最真实的我 我懦弱的一面 可是 那样他会说我娇气 我不要
 我说过 我唯一可以躲避的地方就是这间屋子 可是还是被他们破坏了 是你们逼我的 是的 我恨这里 这里的一切 让我恶心 厌恶 我想离开 可是我又能去哪 才能永远逃开 也许那个地方是最好的选择 没有争执 安详宁静纯洁美好 可是代价未免太大了 我没有在堕落 只是找不到方向 也许现在谁对我微微一笑 我就会认定他是好人 可以让我相信的人 现在的我心里很黑很冷 我只要一点点阳光 给我希望 可是但愿他不会太短暂 这对我而言都是奢求 我有什么权利去要这些 没有 没有 
 我现在什么也没有了………………………………………………

06.7.23
 这两天发生了好多 我已经无力思考了 面对父母的误解 我亦不想过多去解释什么 我知道他们不会相信 
 我深深的痛恨那个打我的人 我这辈子也无法原谅她 不会 这不是年少轻狂而是一种被深深误解所埋下的怨恨 这就是我 恨一个人 我清楚自己在做什么 每天去哪我也知道 和他们所想得简直是天壤之别 在家没有一个我可以容身的地方 连看电视也被指责 只好去别人家看 那不是堕落 是逃避 桃李这个虚伪的家 我恨这里 
 在我每天说着恨和虚伪的同时 不知道是不是看错了 当她打我的时候有一个认为我奋不顾身的拦在前面 明明他告诉我那个人已经夺我失去信心了 可是为什么 挡在我面前 为什么 我不懂 也不想懂 我怕我的原谅 周而复始屈原谅更多人 我不会 我不想再去相信谁 受伤的只是我自己 很讨厌被背叛 被不信任 我深深的憎恶这一切 
 我的避风塘在哪里 我感觉我怎么也逃不到那里 前面的路是什么我不知道 “我伸想爱他 但是理智在吵架 推出可以解围吗？如果是舍不得 这样下去我们每个人都是受害者 隐藏比较容易吧 谁能给我一个好的回答 ” 我真得很累 
 这两天 没有他的陪伴我渐渐习惯真正没有他 就连短信都没有 我会习惯的 毕竟以后的日子 是要一个人走 最近渊他们不停问我最近好不好 我不着怎么回答 说实话他们会担心 又不想骗他们 尽管是善意的谎言 可我也不要 我只能转移话题 但愿你们一切都好 我想除了乐我最挂念的人就是他们了 真得很感谢他们一直默默的陪伴我
 我已经无力思考什么 有时候什么都不知道也是一种幸福吧 我想忘记 忘记一切不开心地回忆 重新开始 我很羡慕那些失意的人 尽管他们可能错过一辈子的幸福 但是有时候忘记一些固然是一种幸福 我也想拥有这种另类的幸福 忘记一段记忆是怎样的痛苦啊……