1.某幼儿园招生，园长问小朋友：会不会从一数到一百啊？小朋友看了一眼园长说：1，10，11，100，数完了。园长扭头对家长说，你这孩子不适合来我们幼儿园，智商太低。孩子突然大吼：你丫才智商低！我才懒得数一百个数，按照二进制数不行啊！

办公室里一群人在讨论iphone4，原来是近来降价，一个同事3700入手的，那个兴奋啊，好像是白菜价买到宝似的。他们这个说苹果机极致精美，那个说iphone4超薄手感超好体验无敌，一会说乔布斯是神，一会说iphone5出来他们还会去追。一个同事看到我，就说：“小X，你也来说说这iphone怎么这么火啊。”我说：“iphone成功就成功在它只有一款机型，你想，郭美美有玛莎拉蒂、有兰博基尼，你个穷鬼你有吗？但她用iphone4，你个穷鬼省吃俭用两个月也买得起是吧。iphone4使得你跟亿万富翁平起平坐，让穷鬼找到了优越感，找到了一点心理平衡，满足了尔等**的欲望。所以我说，iphone不是被富翁抬高身价的，而是让穷鬼给捧火的！”
满场黑线，我得意地走开了，用我新买的200块的超长待机手机接了个电话，“喂。。。”

3.刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话……对方是个类似许巍声音的人 说：喂~~……于是我觉得这样不说话很没礼貌就唱：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ 然后我就挂了……一会他发来条短信：他们活泼又聪明…

4.有一天，**接到一个电话，对方的声音非常急切：“先生，救命，快救命。” 　　接线先生说：“小姐！你慢慢说，到底发生了什么事情？” 　　那个声音尖叫道：“有一只猫爬到我们家了。” 　　接线先生安慰道：“小姐，一只猫爬进来不是很大的问题。” 　　“不行！不行！这猫很危险！很危险！” 　　接线先生耐心地劝说：“猫真的不危险……小姐，您到底是谁？” 　　对方回答：“我是鹦鹉！我是鹦鹉！

6.昨天让市场卖米的送过来30斤米。
　　后来，总觉得不对劲，称了一下，发现只有26斤。
　　于是，电话过去叱问。
　　老板一口否认，少4斤是不可能的，最多就是少3斤。
　　最后抵赖不过，又解释说，是新来的伙计不懂事，一下子少太多了

去年只是买不起苹果四代，现在连四袋苹果都买不起。超市里好点的苹果，13元左右一斤，一蛇皮袋苹果大约100斤，四袋苹果5200元。。

8.学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

9. 快高考时，一位同学数学很不好，所以他之前对李同学说要想尽一切方法把答案用纸条发过去，高考了，该同学以为高枕无忧就不去想题，李同学费尽心思的想着该如何发纸条，一直到最后10分钟才有机会，该同学一看，晕了！纸条上写着“喂！在吗？

10.军训时，教练让喊报数！第一排的同学喊得很好，之后教练让我喊缺几名，还说以前排为基准后面缺几个就喊缺几名！第一次我喊得很好，第二次我们排多了一排，我想:现在前面有10个最后面有12个于是喊:,报告！多2名

11.空调遥控器忘记放在那里了，找了一圈以后无奈在百度上输入“空调遥控器丢了怎么办”，结果第一条结果就是：“看看是不是放在空调上面啦？”顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！

12.爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿子：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢。

13.火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。

14.甲开着一辆宝马。乙：“哥们，宝马怎么来的？” 甲：“那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说‘你可以要你想要的’。于是 ..我开走了她的宝马。 ” 乙思索半天，说：“兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了

15.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…