某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！” 领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”

一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

“你小时候梦想是什么? ” “当JC叔叔。” “实现了吗?” “实现了一半。” “什么叫一半啊?” ————“现在是叔叔。”

农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！ 公鸡：NTM以为我傻呀，我下去她就成寡妇了。。。

丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。 丈夫知趣的去逗猫玩。 妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

一个病人来看病，医生说：“我要告诉你一个坏消息：‘你患了一种不宜动手术的癌症，只能活六周。’病人一下就崩溃了，脱口说出：‘还有什么消息会更糟啊？’医生答道：‘我们已经想方设法联系你两周了。

儿子学习不好，被妈妈痛骂。 挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？ 爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说：还不是因为你！

老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你快要结婚，我把房子留给你。”最后,对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”


一个小孩问他爸爸:"我是从哪来的?"他爸说:"你是我从碗柜里拣的."小孩问妈妈。他妈说:"妈妈做梦梦到枕头边有个小孩,一睁眼你就在妈妈枕头边!"小孩问他爷爷,回答:"爷爷做梦都想有个孙子,后来神仙知道了,就派老鹰把婴儿的你送到了咱家门口."晚上,这个小孩写下作文:我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了。


一中国男子在英国观光时突然内急，他赶紧去公厕解决，搞定出来，却发现一群人看着他。他这才发现，原来自己一慌乱进了女厕。“我糗了！但不能给咱中国人丢脸！”他立刻装出一脸憨笑，一个90度鞠躬，大喊一声：撒由那拉，然后便走了，围观老外皱着眉头表情厌恶地嘟囔：Oh，shit~Japenese！


有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道：“靠，这个泼过了！”

爸爸和儿子在睡觉，听到隔壁新婚小夫妻动静甚大。由于隔音效果不好，儿子问：“爸，这是啥声音？”爸爸镇静的答道：“这是日语，你长大了就懂了！

我这个人吧 有个毛病 打电话男的不管多大都叫哥 女的不管多大都叫姐
周六联系滑雪 滑雪俱乐部的给我打电话：喂，你好我是滑雪俱乐部的，叫小伟。ME:哦，伟哥啊！对方：..... ME:不好意思啊，说错了。小伟哥！对方：.......

有一个人去嫖妓，妓女说床上100 地上20 那男的毫不犹豫的拿出100块钱 妓女说“大哥你真有品位” 男的说“地上，来5次”