雨季来的迟，我没等到，就离去。是因为我不懂天气？或者我只是块思索的碎屑。许多，下雨的天气，我总会到街上走走。有时，打着陈旧的雨伞。也有时候，我用的是刚买来的。感觉是不一样的，不可挑剔。此刻，我的眼睛在雨水的淋漓中死去。我没太多办法，只好任由天意。总想去改变那段经历，却被记忆所蒙骗。我走回到了那个路口，不知该去哪儿。 
       雨后的我，已经忘记了什么叫失去。我没有失去什么。或许，一开始我什么都没有吧。只是在阴天陶冶自己的情操。我想念我失去的东西，却又回味于记忆的伤感。我只是一块忧郁的土地，在我这儿种下的是忧伤。所以，我给自己起了一个名字叫“斑驳泪痕”。从我记事起，我没厌倦过忧愁的感觉，只是偶尔怜悯自己的寂寞。忧伤的感觉对我并不怀，只是我不喜欢在重要的抉择后被伤害。我想背后的那个使者什么都不是，要是，也会是个命运。那种凄美的意想总会在我回望的风景里显现，是寄托带给我的幸福，还是落寞遗留下的沧海桑田。我越来越质疑自己了，可能我就该这样吧。忧伤是我的秉性，尽管我的生命里忧伤的气息不是很浓。我愿把这块土地带给大家看。蓝色的梦幻，也是我的理想。灰色的背影，也是我的后腿，断柳。
       该说的话我说不出口，这是我生在世上的借口。我也明白，我不该沉浸在这种忧伤的气氛当中。可我，总会在写作时填充这一笔，我是忧伤的展现物。是忧伤蔓延到了我的生活，还是我的经历绘写了这部忧伤。我想以前的我是一汪水，此刻的我早已结成冰潋。我正在召唤鱼儿来这里解冻，为了我们共存的土地，写上自己的爱，可否。踱步在诗意中的我总喜欢把文章写的这么复函韵味，让人难测难解。
       我记得那是在不久的以前，我决意要去日本。果断的经历塑造了现在的我。比那时候幸福多了，比较出来的。我在学校敷衍学业。敷衍了好久，我不能想象我的那段日子。苦中有酸涩，酸涩的后代就是快乐。我把快乐的种子种在那一刻，今天，尝到了甜果。
       我是一条罪恶，因为我过去的某刻没有履行自己的职责。我的学业就像是一团雾气，有时看得到，有时闻得到，有时结成冰，有时化成水降落。我可没那么本分，所以我在那刻自甘堕落。尽管我的学习成绩还很优秀，我想我是虚伪和残暴的，仅在那刻。我憎恨那是的我，一个对不起苍天大地的我，一个虚伪至极的我，还有一个不负责任的我，仅在那一刻。一小会的功夫，我就留下了眼泪，但不知道是在何时。
       我的现在，是生活给我的报酬。现在，我感觉很好。这个年龄，袅袅炊烟伴随伙伴玩耍。我喜欢不在学校的感觉，尽管失去的不单单是痛苦，若许的快乐也容纳到了里面。想起那时，真让人战栗，我是时代的幸运儿。是上天给了我写作的天赋和激情。所以我努力争取。
       我忘不了自己判断的那一刻。选择了逃避，最终要被欲望所挣脱的，这种求生的想法在我的生命中存活了很久。或许，写作的经历就是我最终的选%D