来天涯有一阵子了，看了很多人的帖子，很想把自己的故事写出来。故事很长
　　
　　希望大家有耐心能看完，我文笔不好，也请见谅。
　　
　　 还是从头讲起吧，我今年23岁，在北京长大的。我爸爸不是北京人，年轻来北京当兵。在我三年级时，我们家已经很有钱了，我妈一直帮助我父亲，算是白手起家吧。在我12岁之前我觉得我是生活在天堂里的，学习不错，家庭不错，条件也不错，当时的我没想到我还有今天。
　　 94年时，我们家有了自己的房子，那时我初一，考上了区重点，还上了重点班。可是我父母的关系却越来越坏，经常吵架。加上生意越做越大，他们对我也管得不多。不过我从小和我父亲感情很好，主要是他很宠着我，妈妈关系一般，也是因为小时候老挨她打的缘故。我爸爸的公司基本上都是亲戚，我大姑的孩子，也就是我表哥也在这工作，在我14时，他把他的未婚妻也带来了（他们当时准备第二年结婚），我爸爸就安排那女孩管财务，也帮我妈妈分担一下。那女孩比我大7岁，我就叫她姐姐，她挺懂事的，也跟着我表哥，叫我爸爸大舅，叫我妈妈大舅妈。我们全家都对那女孩很好，我妈还经常给她在商场买好衣服穿，大家都跟一家人一样，也就是这样的一个女孩，最后把我的生活搞得一团糟。
　　 后来，他们依然吵架，我妈总跟我说，我爸爸有外遇。我总私下问他，你到底有没有，我爸爸总说，我没有，我不可能做这样的事。终于这样的拉锯战持续了2年。有一天，我爸爸把我单独约出去，告诉我：“他要离婚，他不想和我妈过了。”还说：“我养活你，爸爸真的很累，你也长大了，不想看我那么累，是吗？”我但是又问了一次“你是外面有女人吗？”他还是一样的肯定回答，没有。我说，你们自己的事自己处理吧。我当时对他们吵架也已经厌烦了。
　　 过年我们一起回老家看我奶奶，我奶奶当时就表示反对，我爸爸唉声叹气的，我当时心里也挺难受的，我就说：“奶奶，他们老吵架也很累了，我爸爸现在身体也不好（他有糖尿病），他们的事就让他们自己处理吧。”我奶奶说：“没妈的孩子会很可怜的，你现在才16岁啊，”我当时就想，不会的，我爸爸从小那么爱我，他不会对我不好的。（当时他们离婚，我就想跟着我爸爸，从小我跟他感情很好）
　　 回北京之后，他们具体怎么商量的，我不知道。但是，我爸爸告诉我，他把家里的房子留给我，（当时那房子写着我妈的名字）22岁会过户到我名下。我就问他，那你们协议我是归你吗？我爸爸说，是啊，我能不要你吗！

　在他们要办手续的前一天，我妈妈跑我房间说：“你也愿意我们离婚，是吗？那你有一天会看清楚你爸爸的真面目的，而我没有你这样的女儿，因为没生过你这样的孩子，是你和你爸爸把我赶出这个家的。”我当时很委屈，就哭了我说：“我问过我爸爸，他没有外遇，而且你们的事可不可以自己处理！可是你不管怎么样，还是我妈啊。”我妈什么也没说，就出去了，我自己哭了一宿。第二天晚上，我爸爸和我妈一起回来，都回来收拾东西，我说，你们没人住这照顾我吗？我妈一句话不说也不看我，我爸爸说：“我不能和你住，不过我还会照顾你的。”我当时就急了“这是怎么回事啊？”他们没人说话，任我撕扯也没人回应我。他们都走了。这一走就是6年。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　也没人回应我。他们都走了。这一走就是6年。

不好意思，打扰各位读者一下，可能太多的读者看到这里，会很生气这小孩子，觉得她很该打或者什么的。。因此打算有意贴出原作者的一段话：

‘这是个开始。。。我想你们现在会同情我，最后也许会骂我，希望你们相信这是真的故事。�

　　我17岁，谈了一次恋爱，对方是我的同学。其实我当时也没有什么被吸引的感觉，我只是太孤独了，想找个伴儿。我们就交了朋友，那个男孩比我小一岁，我就称他为硕吧。
　　 我们刚在一起时就是出去玩，有次我发现他和一些坏孩子在一起（就是吃。。。的人），我当时就想阻拦，我劝他很多次他也不听，后来还要不上学和他们那些人去干犯法的事。我虽然自己住了半年多那时候也没人管我，但我骨子里还是能分辨是非的。我就想办法阻止他，给他家打电话，他父母知道了，不管他，还把他赶出了家，这样他变成了没人管的孩子。我但是也没想我是否喜欢他，我只是觉得他父母不管他，我也要管，我不能看着他这样下去。
　　 我就让他和我一起住了，他还把他的同学带到我们家，是一男一女。
　　 他们三个人都没有人给钱，我一个人的生活费养活我们4个人，可是那男孩和那女孩老打架，还动不动就砸东西。时间长了我就烦了，我就不让他们住了。谁知道他们还把我的钥匙偷走了，偷走了还不说，深夜老上我家门口，敲门吓唬我和我男朋友。我男朋友就想找人打他（我现在写起来都觉得很幼稚，希望你们别烦，如果我不讲这段，后面没法连上）。后来终于有一天，我们找了人，在我们家。他们也来了。不过只有他们两个人。他们拒绝给钥匙，大家就急了，打了起来。最后还报警了，警察来了，把我们4个带走了。（其他我们找的人，让他们跑了）到了派出所，我就给我爸爸原来的一个朋友打电话，他就找人把我和我男朋友弄了出去。
　　 那天我们回到家都夜里11点多了，没想到硕找的帮我们打架的人没走，他们等我回来，怕我们出事。我们几个人就在我家一直聊天到天亮。
　　 早上，我爸爸突然来了，还带着好几个人。意外的是我妈也来了，我爸爸一看屋子里那么多人，就对我破口大骂。说了很多很难听的话，我当时也很倔，我就说他如何如何不好。他就说，你有本事别住我买的房子，我当时也傻，就说不住就不住，然后收拾东西，我们一堆人就走了。
　　 出了门却不知道去哪，他的朋友让我们跟他们去学校住一段时间，那会正好是5，1期间。我和硕就去了。


　　我爸爸把我轰出去之后的两天，我妈妈竟然呼我（那时还不流行手机呢），大意是，让我去找她一趟。我当时听完她说的话，我觉得特温暖，我觉得我妈没有那么绝情。我去找我妈了，我妈说，现在这样你还回去住吗？ 我说，我不回去，我不住他的房子。我妈说：“这样吧，我给你租个房子住吧。”我说：“好吧。”我妈又说：“她现在也是租房子，买的房子还在装修，想回去住。”我说：“那你去住吧。”我妈就搬回去了，还说让我每星期回去吃饭。我就在那租了房子住，每天上学很远。后来我爸爸知道我妈妈竟然搬回去了，就找到我。（那件事之后他一直没理我，我也没找他）说不让我住，是当时生气，但是我把房子给她住，没有道理的，让我把我妈给赶出去。我说没有可能。我爸爸说，那你就别想让我给你掏生活费。
　　 我当时都气疯了，我不相信我爸爸真不会管我。我也没跟我妈说，我爸爸找我的事情。可是一过就是两个月，我真的没钱了，我就去找他，我爸爸就说，你不是跟你妈亲吗，你不是让她住你房子吗，那你找她要去，我没有！我们就在大街上为了500块钱吵起来了。
　　 我当时很伤心的，感觉叫天天不应，叫地地不灵。我那是高二，成绩下降的很厉害。
　　 我和硕的关系也不是很好，他们家就他一个孩子，早已经不再为他原来那事生气了，就叫他回家，可我当时非常不愿意他离开我，因为我一个人住那很害怕（那房子是一楼，有个小院，曾经有小偷进来过）。硕那时就像我的亲人，尤其在我被我爸爸赶出去之后，我觉得他就是我的亲人。我们其实是很不适合的，也许是因为我们在一起就没过几天平静的日子，总是有状况发生，所以我们当时一直在一起。
　　 后来，有一次我回去看我妈妈，那时外婆也来北京了，我睡觉起来晚了，听见我妈在外屋和我外婆说：“你看，她看我回来住了，家里收拾的有样子了，她又想回来抢房子了，睡那么晚也不起来。”我听见了，蒙着被子哭了半天，我不相信我妈竟然这么想我，我又想起了我爸爸对我破口大骂，和我为了生活费在大街上互相指责的情景，我心里特别难受，就给我男朋友打个电话，让他来找我，陪我回我们租的房子。


　他来找我了，但是很不情愿，可能他和我在一起受苦了，那时我们都只是小孩而已，谁都不想那么累。现在我能理解他的心情，当时，在我看来我父母都不管，都不爱我，我觉得他是我唯一的支柱，精神支柱。
　　 他来了之后又说家里没吃的，又说烦。我很无奈，本来想看见他跟他说一下我受的委屈，可是我什么也不想说了，我叫他走了。
　　 那一晚上我想了很 多，想小时侯，想现在，我感觉很累，学习的下降，家庭的压力让我感觉我撑不住了。我想到了死。
　　 我想我到现在心理上还是不健康的，我没有安全感，很难相信别人。
　　 第二天早上，我就起床去买安眠药，我知道吃安眠药死不了，就是救活的希望很大。我但是真的没有一点想活的念头，就买了5瓶毒药。回家之后，我就烧了水，就着毒药把80片安眠药吃了下去。
　　 现在的我写这段的时候，觉得自己当时真的很勇敢，我做这些的时候都没有犹豫。
　　 吃下去之后，也就5分钟不到就昏迷了。等我再醒来就是3天之后了，是硕把我救的，后来听他说，是看我晚自习没去，总觉得心里不舒服，就跑来看看我，然后就赶紧送医院，那的医院说洗胃不行，救不了，又给城里的急救中心打电话。。。。。。他还告诉我，那天我出事了，他把我送到急救中心的时候天突然下了暴雨。
　　 我醒来看着我妈在床边哭，我身上插着很多管子，连脚上都插了。胸前还有个不知道是什么的跟半导体一样的东西。我看着我妈觉得恍如隔世，我什么也没说，眼泪也下来了。我妈说：“出去给你买点换洗衣服。”然后她就出去了。过会我爸爸来了，他坐在那，我好久没看见他了，一见他就很难控制自己的情绪，其实我但是刚醒话都说不清楚，我自己不觉得，就在那边哭边骂他。说他怎么能这样对我，他怎么忍心。。。。这是他第一次听我骂他，骂那女的而没有还嘴。
　　 他说让我好好休息，明天来看我。然后又拿出了一堆钱放在我的抽屉里，就走了。我妈也回来了，把买的东西给我放下，也走了。
　　 我那时住院住了一个半月，每天从6点输液到夜里9点，中间吃饭也没人管，都是我隔壁的老奶奶给我打饭，或者是硕来看我给我带吃的。我那时从早到晚就会哭，我感觉当时的自己已经有点神经病了。
　　 但我住院的时间里，我妈只看过我一次，而我爸爸来了3次。
　　 我醒来之后的感觉，就是这个世界一点也不美好，它让我更绝望了。

　一大早，我起来给我爸爸打电话，我直接告诉他，如果我帮了他，我也许会坐牢。他没有说话。我继续说，爸爸如果你真的是被人逼得需要还债，那么请你诚实的告诉我，我是你的女儿，我可以把房子卖了或者抵给人家，但你说实话。我爸爸说，没有，我说，没有我就不会帮你，你告诉到底有没有呢？他还说，没有。我说，对不起。
　　 回到我妈妈家，我妈妈就问我，怎么样，我说，我没答应。我妈就破口大骂我爸爸，我心情很不好当时，说真的，我爸爸给我使这样的招术，我很寒心的。
　　 我其实特希望我妈妈能理解我，可是她没有，她看到我爸爸惦记我的房子，她催我催得更急了。总问我到底给不给她买房子，我说给。
　　我当时就想，我才22啊，我为什么那么累啊，你们怎么都没人想想我感受呢？算了，谁愿意谁要吧，我就同意了。
　　 我妈开始张罗找房子，有天她看了一处2手房子，她很喜欢，主要是带了小院。她就带我去看了，小区是很早的那种，我觉得不好，周围环境很脏，全是小商贩。回家我告诉她我不喜欢，我问她看了几处，她说一处，我说你再找找，买东西还货比三家呢，别着急。可是她竟然生气了，一连两天回家赌气不吃饭，还不和我说话（我妈很想小孩吧）然后我也态度很坚决，我说，你别怕我答应你，会反悔，我不会，但是这房子真不行，价钱高，周围环境都不好。我妈跟我生了好几天气。过几天她又找了一处房子，是新的，不过是期房，格局不错，而且以后肯定升值，但是价钱高了点。可是我已经被我妈折腾得有点累了，我说你喜欢吗，她说很喜欢，我说那就这个了吧。你交个定金。她问我，钱那么多，她补了也不够啊。我说，这样吧，我不续本了（本来我和她住之后，她让我就一直跟她住，让我在继续续个本科，我当时也想得很好，把我自己的房子租出去，学费都有了），我找个工作干，每月我交贷款，你管我吃饭，行吗？我妈说，别啊，这样不好。我说没事，早点工作也没什么的。就这样我们决定要买了那个房子，我自己的房子很好卖，一个星期就卖出去了。


　按理说，我应该感觉到塌实了，虽然不能续本，让我很遗憾，但我确实因为他们争这个房子让我感觉很累，真的很累。其实我知道如果我不卖这个房子的话，我妈也不执意要买的话（其实她当时住的房子也是很不错的）我们一起住会过得很好，每月有房租，学费我也能自理。完全不用那么麻烦。但是我还是看重亲情的，钱重要，但没有感情在我心里那么重的位置。
　　 可是，我和我妈说好了之后，她已经交了排号钱之后的一天早上，她突然跑到我的房间里，把我推醒，跟我说：“我把那号退了。”我说：“为什么？”她说，她不能不让我续本，她那样就太自私了。我说，你怎么回事啊（因为当时已经早过了我交钱续本的日子，我已经续不了）她就开始哭，疯狂的抓自己头发，发疯的撞墙。我拉她，她就哭得更凶（你们看到这觉得特不可思议，但是真的），我一下就急了，我说你起来好好说话成吗？然后没用，我就吓唬她，作势要打电话，我说我给安定打电话了。她就从地上起来了，哭着回到她的屋子。我起床开始洗脸，边洗边哭，我突然觉得她很虚伪，她为什么不早点说呢，现在房子卖了，我也没钱，怎么续本？我一直不想想我妈和我爸爸一样，他们都对这个唯一留给我的东西虎视耽耽，但是这样的事实，我的朋友都会说，他们只是想要这房子，我觉得我自欺欺人够了。
　　 我相信她叫我回来和她住是因为她关心我，想我，惦记我，我想她要我帮她是因为她现在真的难，我想我们亲人之间的关系跟利益扯不上边。
　　 可是我觉得事实让我感觉寒心

　　我收拾起我的衣服，我走到她那屋子跟她说，妈妈我走了，那钱你想留下干什么都行，我自己养活我自己。我妈没有说话，我就准备走，她突然起来抱住我说：“有很多人给我介绍男朋友，可我都没答应，我都跟他们说，我女儿现在很乖，我不找什么男朋友。”就是这一句话，我听着就绷不住了，因为在我心里，我一直认为我拥有的一切都是被人分享的，我爸爸现在已经结婚了，也有孩子。好象每个人能轻易得到属于自己的东西，就算没有爱情，友情，但至少你的亲人是永远不会离弃你，也不是被别人所能分享的，而我没有。就是这一句话，我留了下来。
　　 那个房子还是没要，我的续本还是没续，那钱还是在她那里，而我还是出去找了个工作。
　　 最后她买了另外一处房子，我也没看，我已经不介意了，怎么样都好，我觉得特别累，不就是钱吗，你想要给你好了。我希望我能平静下来。
　回忆真的很累，我的家庭的这部分已经写完了。我希望所有看完了我的帖子的人，都能珍惜你们身边拥有的，也许你们原来不在意，其实你们已经拥有了我很羡慕的东西。
　　 关于爱情的那部分，明天再写，真的很累。
　　 那是在我上班了之后发生的事，到现在才一年多，可是这一年。。。。。。。

　　还是想把继续的故事写下去，睡不着了，想全写完，需要整理一下，我现在还是陷在这样的爱里面。。。
　　 我想我的后半段故事写完你们会骂我的，因为一个离婚家庭的孩子，竟然扮演了第三者。
　　 可能现在所有回帖的人都会后悔鼓励我，我只想把它完整的讲出来。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

　　我后来看见他都感觉有点不自在了，他也装做不知道，但是依然是发信息。我们咖啡厅的收银员跟我关系很好，她总说你们经理对你好的有点过了啊，我说没有。但是心里还是挺开心的。
　　 有一天我和那个收银员一起休息，宿舍里就我们两个人，她心情很不好，非要出去喝酒，我就陪她去了，谁想到她酒量那么差，一瓶不到就喝多了， 而且酒品也不好，喝完了就在饭馆闹腾，后来我们喝酒的过程中，蒙给我发了个信息，就是一个笑话，她抢过来，看了，说还说没什么呢，都发展到这地步了。我要拿回手机，她不让，她说我帮你回，我说，你回这笑话挺意思的就成了。她说我知道。我说你喝那么多，别打错字啊，还是给我吧。她说我没喝多，当时她那劲就别提了。
　　 后来发完信息她把手机还给我说，你知道我发的什么吗？我当时就感觉不对，我就急了，我说，你发什么了？她说不告诉你。然后竟然睡着了。我就使劲拖着她，把她送回了宿舍。
　　 这时，蒙的短信进来了，说我们不可能的，我会害了你的。我一看就傻眼了，我玩命推那个女孩，她就是没反应。我应着头皮给蒙打了个电话，我说，我发什么短信了。他说你不是知道吗？我不重复了。
　　然后他就挂电话了。我心情非常不好，但我大概能猜出来那女孩发的什么，后来等我们同事下班了，我们就一起又出去喝酒了。我当时就想这女孩真讨厌，这样我以后怎么在这工作啊，我当时都有辞职的心。第二天上班，我当时感觉走进那个咖啡厅心里特难过，看着我一点的心血，我觉得我可能不能在这呆下去了。
　　
　　到了7点多了，我们经理也没来咖啡厅，我感觉心里很难受。我想他可能不会再理我了，而那个女孩酒醒之后一个劲的道歉，我问她发什么，她竟然说她也忘记了。我真想哭。
　　 后来蒙终于来咖啡厅了，我都不敢看他，也不知道说什么，他装做没事发生的样子一直看电视，后来他上吧台拿水，我鼓起勇气跟他说，你忘记那短信吧，就当没发生过。他恩了一声。冲我笑了一下。我感觉心情好多了。
　　 晚上又到了我们聚餐的日子了，我们部门聚餐，中间很多人给他倒酒他都不喝，我就说，经理我跟你喝一杯吧，他就跟我喝了。他们其他人又起哄。
　　 虽然这事我感觉是过去了，可我心里还是觉得很不舒服，也许我当时还是认为他有点喜欢我的吧。
　　 而这次聚餐，我是真的喝太多了，早上结束聚餐的时候，我已经感觉不行了。就直接回家了，到家起来又有点发烧，我就打电话跟他请假。蒙听说我病了，还问我吃药了没有。我挺感动的，没因为这短信的事影响什么。
　　 后来我就睡着了，半夜有人给我打电话，一看是蒙，我就接了，他问我退烧了没，我说好多了。我就告诉他短信不是我发的，把那天情况说了一下，他听完了过了半天，问我，你想知道我心里到底怎么想的吗？我说，你说吧。他说，我是挺喜欢你的。当时他说完这句话，我感觉心脏有点停止跳动的感觉，后来他就给我讲他和他老婆的事，大概就是说，他交过3个女朋友，他老婆就是第三个，当时谈了2年恋爱，再加上周围的人都结婚了，他也就结婚了。但是他结婚将近7年，只在桂林呆的时间也就2年吧，因为他本来是干酒店管理的，全国飘着。他来北京也是8月份刚来的。他们夫妻的感情不是很好，他老婆好象也有做对不起他的事情（他只是猜测）。后来他就问我，喜欢他吗？我当时可能真有点喜欢他，我说有点。他说，我一会去看你，好吗？等下班的，给你带早点。我当时真的觉得很开心，我说好。
　　 后来，他下班真的打车来我家看我，我当时住的按揭的房子（我妈交了男朋友，我没回那个房子）。在楼下看见他，清晨的阳光照在他脸上，头发上我觉得特美好。
　　

废话一句：爱情正的是魔鬼，一切丑陋的东西在此时全会装上华丽的魔术，让你一步步的掉进这个魔咒里，直至伤得体无完肤时还想要多留片刻！！于是世人都在说，别他妈的把犯贱当真爱!其实照我说,真爱就是他妈的叫你犯贱!因为这篇文章就是活生生的一个例子...各位继续:


　　他给我带早点有点凉了，他赶紧去厨房忙活起来，看着他走来走去，我感觉那种温暖很久没有体会过了。
　　 吃完东西，我们就开始聊天，他说第一次看见我，就觉得我是那种特适合背着大包到处旅行的人，我一听就乐了，我说这是我的梦想，就是周游全世界。他说，你属于那种很酷的女孩。我又乐了，我说，你还不落伍啊，什么词都知道。他说那是我有一颗年轻的心。后来，他在那抽烟，我坐在他旁边，气氛有点暧昧。他拉着我的手，说喜欢我，是吗？我就觉得脸有点热，我说是。会后悔吗？他又问我。我说不知道。那是我当时真实的想法。
　　 后来的事就不讲了，我们做爱了。我已经不是处女了，我17岁交的那个男朋友就发生过关系了（你们别骂我）。但是跟他第一次的感觉没什么特别的， 也没感觉特别不好。后来他就抱着我睡着了，他身上的味道很好闻，是CK的香水味。
　　 我比他先醒的，看着他的脸感觉不真实，因为我从来没想到会有这么一天，他躺在我床上。他睡觉的样子特别好看，他平时带眼镜，睡觉时不带，我发现他长得有点像猫，我最喜欢的动物也是猫。
　　 他一会也醒了，看着我笑，又亲我，我就躲，闹了一会，该上班了，我们就一起做城铁去上班，路上我们就对着笑，其实就是心里美。
　　 我后来突然想问他，他把我当什么呢，（因为那时候他和那个黄昏还有关系呢）下了城铁，我就问了，他说，他会和那个女的断了的。
　　我说，是玩玩吗，跟我？他说，我昨天去了，就没想跟你玩。我听了很高兴。
　　 到了公司，我们是分开进去的，我们那谈恋爱是不允许的。

　　我们开始了一段我自认为是我和他在一起最快乐的日子吧，上班的时候他总是在吧台边上跟我说话，下班了他就带我去吃饭，他不住宿舍一直和那个第一次给面试的副总住一起，他们是老乡，都是桂林人。也是因为我们第一次发生了关系之后，后来他几乎每天都会送我回家，我们也就这样开始了同居生活。他有次跟我做爱完，告诉我，和我做爱和任何人都不一样，感觉自己也年轻了（后来我看了一些书，书上说，岁数大的人和比大年轻的人作爱都会有这样的感觉），所以我们的性生活很频繁。
　　 他对我很好，很宠着我，我在他身上找到了一种我想要被呵护的感觉，有一次我们聊天他说：“如果有一天他离开北京了，怎么办？”我说：“那我们就分开了。”其实我和他在一起很幸福，他给我做饭，甚至给我剪指甲，但是我知道，千里之外有他生命中重要的人，我只是过客。他很伤感，他说：“他不希望我伤心。”我告诉他我现在的幸福是偷来的，我很无耻，可是我知道我不能对他说一些我不该说的话。
　　 我们虽然没有继续下去这个话题，但是我们朝夕相处，感情越来越好，我感觉我很压抑自己，我知道说话要负责任的，我最讨厌骗子，所以我也一直不想对他说，我爱上你了，我不想离开你的话。
　　 我一直在控制自己的感情，可是他比我大12岁，他竟然比我还沉不住气。
　　 有一天他和我一起休息，我们在家看电视，他突然抱着我说，宝贝，我真的希望能永远和你在一起。我看着他，我说，你觉得可能吗？他说，你相信我，就可能，真的。我说，这话太不负责任了。
　　他很不高兴，他说，你是不是就想和我在北京的时候在一起，等我走了就算了。我说，我能怎么样？
　　 其实他说这话的时候，我很感动也心动，但我知道我是什么家庭里走出来的。我没结过婚，不知道当别人老婆什么感觉，但是我知道单亲家庭的孩子，是怎么样生活的，我自己都这样了，我怎么能让这个孩子像我一样呢？我觉得我不能这样。我已经偷了他爸爸，我还妄想拆散他的家庭。那太卑鄙了。
　　我们为了这个话题产生了很多次争吵，他也为了表达他的决心，不给他老婆寄钱了（原来每月都寄的）。我很感动，心里也很矛盾。他一次一次的告诉我，他非常爱我，他就想和我生活在一起。每次他这么说，我就问他。那你的孩子怎么办？他说会有办法的。
　　 就这样一直到了春节，春节是他和我一起过的。第一个有人陪的春节，很幸福真的。可是春节过后，他要4天假，要回家看他儿子，和妈妈，当然还有他老婆。他临走前那几天，我心情很低落，总是乱发脾气，他知道我闹情绪，也不能计较，依然还是很宠着我。
　　 他要走了，临走前一天，他答应我一定回来陪我过情人节。我问他，你回去会和你老婆做爱吧。我当时一想就有点难受。他说不会。
　　 他真走了， 下了飞机就打电话告诉我他到了。然后我就上班去了，一天都没什么精神，到了晚上他又打电话给我，说陪他儿子睡觉呢。
　　 对了，他临走之前，说要买礼物给他儿子，我还买了个奥特曼给他儿子（当然说是他买的）。后来我下班了已经是夜里了，他竟然又给我打电话，我感觉非常吃惊，我说，你不怕你老婆发现了，他说她根本不在家。我说哦，心里还是挺高兴的。他走了4天，可是几乎每时每刻都和我联系，我真的感觉他对我很真心。
　　 他回来了，看见他我特别高兴，他说，他守身如玉呢。我说怎么证明啊，他说，反正是真的。我也没多想。过了一天，他老婆突然发信息给他，他让我看，上面，写，回来也不说，走了也不说，连做爱都省了，你什么意思？他告诉我这就是证据。在我们交往的过程中，有一件事，我记得很清楚，他的手上一直戴着婚戒，我曾经说了句这东西我看着别扭，他就再也没带过。
　　
　可是这个时候我们的迪厅因为生意不好，需要重新整顿，要停业，连我们的咖啡厅也要停业，我们俩个人都失业了。这是今年的三月。
　　 我们在家里呆了一个月的时间，那时发生了不幸的事，我怀孕了。
　　我当时反应特别大，他安慰我半天，陪我去医院做掉了，做的还是人流。回来后我的心情很不好，一直不说话，我心里特难过。他告诉我，现在福建有个酒店他要去，希望我可以和他一起去。我当时特别犹豫，我从小到大没离开过北京，而且到了那边，我也不知道能干些什么。我就把这事跟我的好朋友说了，他们都反对。但是我和他交往并不长，也就将近5个月吧。后来福建那边老打电话催他，他又放不下我，就迟迟没有动身。可是我当时真的很爱他，爱情里的人没有理智，最后我答应了和他一起去。但是我必须要带他见我妈妈，（我们在一起的时候，他总想见见我妈，我一直没让，因为当时还是觉得没结果）我就带他去了，什么都说的是真实情况，只除了他结婚有孩子的这件事没说。我妈见了他竟然还挺喜欢的，就吃了一顿饭，见的第一面就答应让我和他去福建了。

　　不过他说，他要先去，然后租好房子等我过去，我说那我在家陪我妈呆半个月再走吧，也准备一下。但是他计划去2年，然后攒一些钱，我们回北京可以一起做些什么，比如开个饭馆之类的。
　　 我和他在一起，不是为了他的钱，而且他也没钱，他这么多年都没什么积蓄，认识我的时候，也就有1万多吧，在他这个年纪这样的事基本上很少，而且他挣得并不算少。可是他告诉我说，因为他的婚姻让他没什么感觉了，所以从他老婆生完孩子之后，他挣的钱他自己管理，不像刚结婚时把钱全给他老婆，自己留点生活费就可以了。
　　好象他老婆总是打牌，把原来他们共同存的钱都花得差不多了。而且他老婆这么多年一直没有什么工作，还老和他妈妈吵架。
　　 就这样他起程了，我在北京一个人采购要带过去的东西，还帮他买了很多衣服，他到了那边，每天晚上10点下班，准时给我打一个小时的电话，我那时很爱他。我经常听他说他妈妈如何如何辛苦把他和他弟弟抚养长大，而他那么年的心愿就是给他妈妈买房子，可到现在都没实现。有次我们打电话，我问他，如果有天我们一起做事情能够的挣的第一笔大钱，他想做什么？他说，他想给我们买房子，我说，我不要，咱们给你妈妈买房子吧。他当时突然沉默了，后来我听出了他的声音不对了，他说他特别感动，在他有生之年能遇到我。我当时真的没想到他会哭。我只是觉得爱一个人就应该为他想。
　　 他曾经问我，我想要的爱情是什么样的，我说，就是不离不弃。他说他会的。
　　 每天通电话的日子很快结束了，本来他打算亲自来接我过去，可是加上他没什么钱了工作也走不开，他说他会到厦门机场接我。
　　 我走之前和我的好朋友们吃了顿饭，他们问我带够钱了没有，我说带够了，他们都让我自己留点私房钱以备不时之需。怕我被骗了回不来。
　　 我当时就不这么想，可能我的爱情观有问题，我一直觉得爱情就是真诚的，不要虚伪的，我爱你，我就会把我的全部给你。如果我和你在一起重视这些物质的东西，我觉得那就不是爱，我觉得我什么事情之前如果先想到了我自己，这也不是真正的爱。也许就是我这样的思想，让我在未来的路上越走越远。。。。。。
　　
　终于到了要起程的日子，我临去机场之前给他打了一个电话，他说出门了，在路上，我告诉他，一定要比我先到，我会害怕的，他答应了。坐了将近3个小时的飞机（具体坐多长真的忘记了），可我出了机场竟然没看见他，我找了半天还是没有，我当时就疯了，给他打电话是关机，我就给我妈打了电话，我妈说，给他酒店打电话人家说他一早就出去了。我只能等，看着窗外的椰子树，我感觉到非常陌生，我心里很不安，不知道到底发生了什么事.
　　我等了2个钟头的时候，我忍不住哭了。当时已经下午快5点了，我想如果6点钟他还不还，我就坐飞机回北京，永远也不理他了。我开始在机场大厅里溜达，搜寻他的身影，我那时急疯了，看着谁的背影都像他，我感觉有点崩溃.
　这时我看见他跑了进来，他没看见我，我往他身边跑去，他回头看见我了，我哭着冲他做了个的手势，他把拥进怀里，亲吻我，一个劲的说，对不起。后来他告诉我他赌车了，他的手机卡是酒店给的他不知道出了那个地方就没有信号了。
　　后来他跟我说今天晚上走不了了。我们要在厦门住一晚，顺便带我转转。（他在福建一个叫龙岩的地方工作，距离厦门还要做好几个小时的车）
　　 到了酒店，给我妈打了个电话，我给他看我给他买的衣服，他说他很喜欢，还试了半天。后来我们缠绵了会，我说饿了，他带我去吃饭，厦门的气候很湿润，晚上在马路上走风吹得很舒服，我觉得这个城市我很喜欢。
　　 第二天一大早，我们就开始赶路，坐车很累，做到了下午才到龙岩，可到了那去下起了大雨。我下了车，才发现这个地方很小，连我住的那个区的一半都没有，看起来还很落后的样子。但我没说什么。
　　 他带我去看他租的房子，房子还可以，还在闹市区，可是就是楼曾很高，9楼还没有电梯。屋子里他买了所有的生活用品，什么都是两份，我看着很高兴。他不能陪我了，因为他要赶回酒店去。我又给我妈和我的朋友打了电话告诉他们我到了


　　他在那里的工作时间还可以，中午1点多到下午4点多都有休息时间。晚上10点多也就下班了。我刚来那几天新鲜。还没觉得闷。后来呆了一个星期的时候，我就有点受不了了。本来我打算过来这边找个工作的，可是我发现我根本听不懂他们说话。（他们都说闽西话）而且饮食也差距很大，我爱吃的水煮鱼在这里已经被改得乱七八糟的。我想吃宫保鸡丁也没有，我开始闹点情绪。我觉得很孤独，每天的生活就是等一个人，让我觉得自己像被包养了似的。
　　 他每天工作很累，根本没时间跟我聊天，中午回来就睡觉，晚上回来也是睡觉，我感觉自己被冷落了，产生了逆反心理。
　　 终于有一天，我爆发了，我告诉他，我想回北京，这里没有我的朋友，也没有我熟悉的环境，我受不了了，再说我们这叫什么啊，你离婚再来找我吧。我那时就是给憋坏了。我就开始收拾东西，他拦着我，抱着我说，给我点时间，过两个月我肯定离婚。我说我找不到工作，而且你也没帮我找，我不喜欢这样的生活，我需要干点什么打发时间。他说，这里的环境不好，我怕我给你真找个工作，你受委屈。
　　后来他还真帮我找工作了，可是人家看我不是本地人，都不要我。
　　 我只能开始适应这样等待的生活，我每天都会在他快下班的时候去接他，然后我们在走回家，就当散步。
　　 我在这已经能学会自己照顾自己了，原来我一直就在生活上很凑合，没和他在一起之前，我就是想吃就吃一顿，不想吃就饿着，反正就是凑合，也是那时自己住时留下的毛病。
　　我那时是有怨气的，我还是希望我的付出是需要回报的。我觉得自己付出的很多，和他到了这个小地方，没人认识，他也不能陪我。
　　 他在福建的时候，在生活上还是对我很好的，我们在钱这个问题上，我没有他计较，可能我进入社会的时间不长，而且我对待爱情是属于超现实派的（他说的），所以我们从不在这些问题上，发生争执，因为我把我带来所有的钱都给他了，让我保管。我有需要就要，他也会在家给我留钱。
　　 过了一个月吧，我可以不像刚来的时候那样，焦躁不安了。他还给我看了我没来福建的时候，他在电脑里的日记，就一篇。大概就是说，他很想我的话，最后我记得他连续写了很多个，不离不弃。我很是感动。还有一次，我们吵架，（为了什么不记得了，我最近几年记忆力下降），我记得当是我很害怕。我好象真正爱上一个人，就变得很没自信，怕他会不要我，老觉得我喜欢的，都会被抢走（也许心理有阴影），我就跟他说，我怕有一天我们分开我受不了，我不想现在的幸福以后变成痛苦。他当时拉着我的手，说宝贝，幸福就在你眼前，你别怕，它就在你身边永远也不会消失的。我当时抱着他哭了半天。
　　我们在一起的时间里，他老婆也没怎么给他发过信息，打过电话，我开始相信他对我说，他们之间的感情已经破裂了。那时候的我还是有矛盾很斗争，但是在他一次一次的劝解上瓦解了。
　　 有一天原来我们工作的那个副总给他打电话，说北京有个工作，让他回来。我按说会高兴，可是那时我们在这里才呆了一个多月。我刚适应，还在计划在那里开个贴画照片的店，我不太想走。而且那个工作是在夜总会，里面那种鸡鸭很多，我不希望他在那种地方工作，我表示了反对意见。北京的工作的工资待遇比那里就多2000块钱，这里的消费水平很低，多这2000，和在福建其实没什么区别。我很希望他踏踏实实的在这里干，实现我们两年的计划。
　　 他不愿意，最后瞒着我答应了。他都说好了，又告诉我非走不可。
　　我那时觉得他很自私，他说，他是不希望我受苦。
　　 临走前的一个星期，他生了场大病，我当时吓坏了，就给他同事打电话过来，帮忙。后来输了液才好。而也是陪他去医院，我又再一次发现我怀孕了。

　过完了十一，他真的失业了，他的脾气变得很暴躁，我不知道怎么安慰他，我就是觉得我得帮助他，我当时就有把我妈说给我现在还在按揭的房子卖掉，我们一起开个饭馆什么的，反正都得到时计划，但我说了我的想法，他却觉得我是在看不起他。我那时候也挺委屈的。我们在家里整天的不说一句话，他特别冷，整个人。我那时总是哭，我哭了他再也不难受了，他只觉得烦。我心真有点凉了，想下定决心和他分手。我的朋友都不希望我和他在一起，只是我一直放不下，我觉得只要是真爱过，谁能说舍得放开呢。至少我不能。
　　 而在他在家里呆得这段时间，他全在赌球，天天就在电脑上看，晚上也不睡觉，我劝也不听。（我写到这的时候觉得我怎么那么累）
　　可他赌得金额却越来越大了，原来他赌球就是就着他兜里的钱赌，可是现在他是虚着赌，一但输了根本没钱还。我很担心他，怕他出事，他总说，没事有他哥们抗着呢。（就是那个副总）
　　 终于突然有一天他告诉我，他完蛋了，他和他那个哥们欠了7万，他们还不起了。
　　我当时就真的着急了，我晚上都睡不着觉，一直发愁，我想我除了可以卖了房子帮他，就真没别的办法了。我就瞒着他，给我妈打了个电话，说我想卖房子，我妈问我为什么，我就告诉她，是因为蒙赌球，我妈一听就不同意了，还骂我一顿。回来我也没告诉他。
　　 看着他寝食难安的那样，我心里特难受。我让他自己也想想办法，找个朋友借点钱，可是他说他那么多年竟然没有几个真正的朋友，只有一个，但他现在还想看看他那哥们有没有办法，不到万不得一，他不会和那个朋友借的。
　　 我们有一天突然吵架了（忘记为什么，就是小事），吵得非常凶，他竟然说，是因为和我在一起压力大，才去赌球的。我当时真的接受不了，我不相信他这么说，我说我没有，他就疯狂的喊，都是你逼的，都是你的逼的。。。。。。。。我说如果我逼的我就死去！他还是在喊，说是我逼的。我当时已经控制不住自己的情绪了，我抬起手就把玻璃打碎了（平时我估计我没那么大劲）然后他不说话了，我就在屋子里走来走去，血留了一地，我当时没感觉到疼，后来我掀开袖子一看，肉都快掉了一块，我当时头就晕了，他跑过来，拿了点止血的东西捂住，拉我起来，说赶紧去医院，我还生气呢，不去，他使劲拉起我就走了，当时是夜里，就去的急诊，医院很近，可是就5分钟的工夫血已经顺着手把我牛仔裤都侵湿了。
　医生告诉我我必须做手术，缝针。我伤的是右手。当时清理伤口的时候我一直没敢看，心里特别后悔，脑子里使劲放着，我把手伸出去打玻璃的镜头，我想把它那倒回去重放，心里很难过，我觉得自己太傻了，听着医生说的我的那块肉都不好，估计怎么也得半个月才能拆线。我当时第一个念头就是我太任性了，这样手坏了还要让别人照顾，生活不能自理，我的心情特绝望，打麻药时巨疼，我一直没出声就在那哭，听着线发出的吱吱的声响。
　　 他一直在我身边，不敢在说话，我没有看他一眼，我想我能放手了。我为我自己觉得可怜。
　　 回家之后，我看着满屋子都是血，看着我裤子已经湿得沾在我腿上了，可竟然自己没办法换裤子，那种感觉真的特失败，又可怜。我真是活该！
　　 其实我发现我手伤了之后突然明白点道理了，原来在大街上看人手缠着纱布，根本不会觉得他有什么特大的伤，也没想会不会影响生活，什么事情只要你经历了就明白了。我这次是深刻的体会到了一只手的不便了，没办法束马尾，不方便洗脸，没办法洗澡，不方便上厕所。我这次后悔的感觉是我长那么大从没有过的，就连我自杀了醒来都没这么后悔过。（也许那时小）
　　后来他就照顾我，因为我的不方便，但他没说任何对不起之类或者抱歉的话，就开玩笑说，你还真勇啊。我也没理他。我当时就想，分了吧，别自己折磨了，等手好了拆线了，我就走。（当时也不想让我妈看见，怕她说我）
　　 就这样，等了半个月我终于拆线了，拆线也经历了一番折磨，我的手缝了20针。
　　 拆完线的第二天，我就打电话找搬家公司把我的电脑和东西都搬走了，我临走就说，我走了不会再回来了。
　　 我想我当时就需要这么一下子，我要是在不狠点，我就太对不起我自己了。