印象中的学姐都是花枝招展，走路都是袅袅婷婷的，不够美的都够知性，不够知性的都够狂野，我怎么到现在为止一样都还不占呢- -我一定是滞后于人类进化的那一批娃娃。。拖慢了世界毁灭的速度，也。
其实，当学姐多好啊，一群小娃儿追到你背后学姐学姐的叫，时不时请你吃个饭，时不时向你讨教人生经验，你也可以胡言乱语一番。把那些痛苦，困难都在传道授业中忽略，只讲欧甜蜜的大学生活啊，美好的自由的大学生活丫，随心所欲的大学生活啊！。。。至少让他们先有所憧憬在失望，总比怀有必定失望的心态去经历失望好很多啊。我也会做这样的学姐的！呵呵。
大学有什么不好呢，不好的是我自己。这个暑假之前寝室几个人都在疯狂的抱怨大学的无趣，枯燥，压力，空白。我也是其中之一。这个暑假我想到，我们自己挺差劲的，我们自己意识不到自己的差劲。这种差劲很无形，形成了大多数人的生活态度。
下学期争取不要这么差劲了，老话，什么都在于自己。往回看，高考的失败能完全归咎于突然出现的感情波动，能归咎于陌生的环境，能归咎于内向自卑的性格吗？不能完全。高考失败简单来讲就是复习不到位，学习不认真，没什么别的好说的。下一次失败，也是这样类似的原因。问题没那么复杂。


我妈乘早饭时间给我讲了讲处理性方面的问题。估计她觉得我到了有这个危险的年龄了，她说男孩子们大多不太可信，大多把性这东西当儿戏。嗯，我还是不能完全认同这一点。存有希望吧，还是有认真的男孩儿的，毕竟亲眼见过。
她还讲找对象最好还是要门当户对啊，也不是封建思想，但是门当户对的确能避免太多问题的产生和发展了。我也不能完全同意这一点。可是我是绝对不会抬头反驳的，这种问题，我只能低头假装害羞地答应着呢= =谁让我是一本该什么都不明白的女人呢！哼。
从前开学之前，我妈我爸会一起拉我过去，说说这学期目标，物理比较差，数学比较差，一定要努力加油啊。英语还可以，但是上课还是要听啊。语文那么不稳定，就是基本功不扎实。化学老师再不好，你也要装作喜欢她。。那种训话更美呢？都不可少，都挺可爱，都会被遗忘，被替换的。我等着下一次训话。也许就没有下一次了。下一次得自己想自己面对，有时细想心心念念的独立生活，还是挺惆怅的。
因为你会感觉到，在乎你的人，似乎不是那么多了。虽然他们都还在。

哦对了，现在和某些人开始无话可说了啊。发短信的时候手指半天按不出来一个字，电话打来我也不想接，真的体会到了陌生的感觉。怎么会这样，我也不太清楚。其实也没什么关系的，最多深更半夜的时候会心怀惆怅地怀念一下过去，但是深刻的伤心倒真是越来越少出现了。
高三之前交朋友对我来说真没什么困难的，我性格还可以，说话也挺得体的，偶尔挺幽默，在外人面前阳光乐观积极向上，从来不觉得交朋友会成为我生命当中多大的阻碍。高三我和一同学说，我说我有时真的很痛苦，为了各种各样熟悉陌生的事情和人痛苦，她很惊讶地说，啊怎么会？你看起来那么阳光的啊！我就知道我真的有严重的两面性。人格分裂倒是谈不上，就是心情波动大，体会过于复杂。
高三交朋友交出了岔子，第一次付出那么多喜欢，那么多真心真意。我从来不缺爱，不是上课哗众取宠的那一个= =但是我真的，好像没有对别人付出过什么？所谓付出都挺表面的，或者说主要都是付出了友谊这一区域的感情。对于我来说，做到这一点没有太大困难，毕竟我自认为为人还是足够真诚，付出这个，也是自然而然。
只是这朋友交得超出了友情的范畴，即使这种体验只是单对与我来说，就能让我不知所措了。呵呵。毕竟我没什么经验，我可以认输。
北京这一年来可以算是一成不变了，这么大个城市变起来也确实太吃力。可是它不变我经过那些不变的地方，不可避免的想起一点什么，真的挺让我烦躁。由内而外的烦躁，总觉得有什么还没有放下。可是根本就没有什么没有放下啊，哎。
你说这些东西真的可以逐渐被我遗忘吗，北京变化太慢，每次都触景伤神，几十年后会不会仍然伤神？仍然伤神又怎么办，是当街痛哭，还是在地上打滚呢- -
其实我也想过，喜欢一个人，他的形象在我的心里是不是想象居多呢？或许是我把他想得太好了，所有不完美都被我忽略，我喜欢的那一个人，是被我塑造出来的。和那个人无关。
可是有时候觉得，那个人确实有这么好啊。可是人和人隔得远远的，各自拥有生活琐碎和喜怒哀乐了，渐渐相忘，我也没有什么好说的了。


细致入微，想不想我顶你一下？啊？大拇哥。。。。。。。。。。。。。。。= =，百度的图标跟您的芳名简直称得上门当户对呀。
心目中的学姐，胸要多大，屁股多翘，眉目多娇，姿态多骚，都不重要。漂亮姑娘的标准，就是每天洗脸。“女子无德便是才”，由此观之，缺德缺心眼儿的姑娘，真是才华横溢，必嫁好人家。
长这么大，爱这么多姑娘，怎么连这个都不知道~！
你会是个好学姐的，将来也会是个好妈妈。过去一年，我摸爬滚打，荣降成你远房学妹，往后还请多多疼爱。
妈妈不太关注我的贞操，迟早要丢掉。只是我没谈过恋爱，对感情又很认真，一副陷进去就拔不出来的样子让她偶尔十分担心。我想过要忘记的，忘求不了，写诗若干没能缓解情绪。我不是我妈希望我成为的那种人，我不够漂亮，缺乏狡诈；我有些骄傲，但瓜的可以。我妈曾经一度赞扬我不怎么看好的一个女生，当时比较沮丧，后来觉得自己实力太差，可以认输加以适当补救。
有的想干的事干不了了，我的孩子如果想干我还可以提供给他一个自由选择的机会，**尚未完成，同志还需努力。想干嘛干嘛吧，可以在后花园养一头河马，再养一群苍蝇解决马粪。一个ipad砸下去，蝇粪具散，歌声悠扬。
说了这么多终于敢说这段时间我有些失落，二不起来。
她说只要他悔改了她还是会接受他。
如果我很爱很尊敬的人如果栽在一个又臭又脏的人手上两次，我怕我要改变信念了。
难不成人把身体给了一个人之后，她的血液和思想都被打上记号，然后对他有了忠诚。
不过如果真的爱他，我觉得也行。

学姐你好，学姐再见