哈哈哈，果然高三寂寞了都会用手机上网么~~

叹……还不是为了去看你的回复

大笑，努力这一年就再也不用这么痛苦了！
水水酱，干巴爹！！

我指的是花吧的那个帖子啊
那天下午编了7页的短信，最后还是没有发给你
当时想说的很多，现在也平静了
哎、、

嗯……因为我的花心……是不是……
其实当初和木木搞上的时候（- -这个形容）就发觉你不开心了
但是一直对自己说木木是我们两个的好朋友所以就算3p什么的也是可以原谅的
现在终于搞到不认识的人了是不是……

其实水水，你是我心里特别的存在，为了你我可以放弃他们全部的。
你和他们的地位，不一样的。
无论什么时候你都是我“亲爱的水水”。
我再没这么叫过别人。
因为我们在一起的曾经，是任何人，任何事情也替代不了的。
你占据了我最珍贵的时光里的回忆。
退一万步说，后宫群什么的，你也永远是我的正宫。
虽然是我花心了。

那些天我也在想自己为什么看到那个帖子后会觉得悲伤
周一周二五校联考 第一天晚自习的时候和旁边的朋友借刚考完的数学卷子 因为我的已经收起来了而且堆在了窗台 她和我特别冷淡的说借别人的吧 我知道她是不希望对答案嘛 然后就解释说我就看一眼题不会表现出任何对错的迹象的 她没说话
然后就想起你 想起你们原来都是不陪我不信我啊 然后就哭了
周围人都被吓到了 那个孩子一下就慌了又道歉又掏卷子 啊哈哭完后就舒服了 一些话说开了她也解释了然后也没什么大不了 现在想想就是情绪积累到那个点上了 第二天看到回复想到应该在公开回复之前以私信方式回复你 编了一中午的短信考完试打算发出去最后想想还是算了吧 再等等吧
周一的时候甚至想要把这个账号给你呢
水湄是花吧的水湄 即使我去了其他吧自称水湄 也终究有小楼的底色
如果当初的好朋友最后一个个都形同陌路或者不见 那么水湄也没有存在的必要了呢
毕竟屏幕前的我还是我 可以随便换一个名字开始一段新旅程 可是过去呢
那些天笑自己自以为是理解周围的朋友总是以己度人 去年9.21的事情也许现在只是无关的我一直介怀 那么倒不如轰轰烈烈的离开 把很多曾经很多人觉得没必要说的话都说开 无所谓再也不见或是期待再见
现在看看发现自己很可笑
固步自封只看到自己的影子
很多事情没那么无路可走
……
雪雪啊 考试那两天我想我所难过的 不过是把你放在心里一个很特别的位置 他们都无法取代 你和木木都有非常重要的不同的意义 即使我不善表达感情即使看上去走不近 但我非常清楚什么人住在我心里而什么人表面热乎实际疏离 而我在那时候感觉 我们五年的交情和你们数十天的友谊是等重的 原来过去的终究会淡去 不维系就会慢慢不在 八月下旬还特地去找句子 排字不能在做情侣的了啊要做三张 要找三句看上去就是一套的话呢 雪雪的生日而且还是中秋呢 3P什么的我真的没什么不开心 因为无论是CP还是3P背后的意义不是恶搞而是知己
哎要出去了 下午继续

我亲爱的水水——
很多话的确是说开了比较好呢。
能够避免所有不必要的误会和平白伤心的时间。
七月份的时候我在想，水水生日，我送什么好呢？
打开电脑新建了word写下题目《给十八岁的你》，却至今都没写完。
要说的太多了反而不知从何说起了。
我一直在想，水水快点上大学吧，我有好多的话等着对你说。
我想你，一直想，从你上高中之后我们见面次数越来越少那是就开始想念你。
可是我不敢去打搅你，甚至不敢给你随便的发一个短信。
水水，我希望你有美好前程。我希望你在大学之后回首，看着这三年的高中道路，不留下什么遗憾。尤其是，一个代表着负面因素的网友的影响，我想把它降到最低。
这几年的我是否也变了呢？现在回首最怀念当年的纯真，当年的小楼和当年的那一群人。
三十五军后宫群，五年辉煌，烟消云散。
08年的时候我说，我们一定不要这样，十年之后，我们还要像以前一样。
但是这只是妄想罢了。我在乎的每一个人，他们都会成长，可能走进新的圈子里，像小蝶，然后把我们淡忘。
不过即使是小蝶，其实也并没有忘了我们。
跑题了。
说回到去年的9.21。
那件事情我依旧，一直，而且始终介怀着。
但是后来看到你在吧里发了别的帖子，和别的人搭话。
我以为，是不是我太过固执。
是不是直到现在还只有我在介怀那件事情，是不是我太过于小心眼。
再加上颜颜的道歉信。我觉得我应该给个台阶下。
说回来可能我们想的是一模一样的呢，都追随着对方的轨迹回到了花吧。
即使这样，花吧给我的感觉，也再不是从前的那个地方了。
我现在拥有的，说到底也只有你和木木了。
于是我忘了你学业紧张。
于是我忘了你的多愁善感。
我甚至忘了你还只是一个身处在青春期的孩子。是的水水，你在我心里永远是那个需要我保护和珍惜的心思敏感细腻的孩子。
我只想紧紧地拥住现在仅剩的温暖仿佛一不小心连这些都会失去。
所以我可以毫不犹豫地删掉那个贴子然后永远保证在花吧只有你我的告白贴和当时的岁月作证。其实我已经这样做了。
我这样做了，我为别人做不到。
水水，你真的认为我会把我们五年的感情和数十天的友谊并驾齐驱。
那雪雪这人，也未免太无情无义了。
无论我做了什么，我从来没认为我们的感情可以慢慢淡去，我从来没有认为再过几年几十年，我们就会形同陌路。
如果说我的作为过分了的话那么我真的是把你们都当写作家里人一样的看待了。
像自家人一样的没有俗气的客套和虚伪的关心，因为我认为不论我做什么你们都会原谅我包容我。
可是就像所有的家人都会犯的毛病一样，我忘记了关心你，水水。
什么时候我忘记了给你哪怕一句关心的话，即使你身处高三，我也只是提醒了你好好学习。
就像所有的家人一样，失去了才知道为当初触手可得的事情现在做不到了而痛哭流涕追悔莫及。
我亲爱的水水，我不要失去你。
水水，现在，甚至将来，只要你一句话，我仍会为你赴汤蹈火。
即使抹杀掉我的现在。
我不说抱歉，因为我们之间不必说抱歉。
我爱你，依然比任何人都爱你。
这种心情，你是否理解。

真是的 又哭了啊

所以啊，不用再说什么了。我们都知道了不是吗。
我希望我伴着你继续一起走过你的高三岁月。
然后我们就都是大人了。
这一年，听话，什么都不要想，好好为自己的未来拼一把。
放心吧，无论如何，也有我陪着你。
真是的，魂淡，为什么我要说这一句。
我爱你，水水。
——我是真心的。

表示水，我四点有堂课，一会手机阿鲁~~

那天晚上我们宿舍玩心理测试测心理性别 大家的基本都是全男或是偏男 只有我测出来是全女
她们嘲笑我 小女人
很冷的顶回去说不信不准 最讨厌贴标签之类的事情了
骗过了别人 可心里其实还是相信的啊
从来习惯 苦苦掩盖自己不在乎 只是害怕自己太过在乎的结果还是失去 那么与其骗自己本来不想要 那就不会有那么多难过了吧
但是 但是 但是 真正想要的 想要留住的 无论如何也瞒不住自己啊
我一遍遍强调我们就是好朋友嘛 友谊怎么可能容不下别人呢
但藏不住强调背后自己的怀疑
短信里说 我怕我迟早有一天会失去你
没有苦心维系 没有日日相见 没有一吐衷肠
有的只是我一直相信 无论什么时候自己对于雪雪来说都是独特的存在 无论见或不见
就像你在我心里一样 时光抹不去 变不了 永远还是陪我走过那段岁月的那个最好最好的 知己
就像有人说过的那样 都是孩子啊 要一遍遍确认才能确信自己握住的
我错的 是以为你忘记了 自以为是的只相信看到的
其实那晚也想或许是我也变了吧 再不是以前那个小女孩 自己身上的很多东西也不见了
那么为何要求别人不变呢
但 要求是因为太在乎啊 太怕曾经那么看重的东西丢失在岁月里成长里
而原来 当年所看重的那些东西 一直还在 可否矫情的说 所谓灵魂里的灵犀
我又何尝不是 把重要的人和事放在心上，用最自然最真实的情绪对待
却忽略要说出来的感情
老天是对的 不让我那天发出那条短信 让我的手机总是没信号
他告诉我 要等你 要信你
当时我等了 我信了
现在我懂了 明白原来一切都是最好的安排
我的雪雪从来不曾离开 无论我是否看见
无论过去现在或是将来 我始终都信你
信一路一直陪着我走来的 唯一的你
这种心情 我怎么会不理解

那日我想 以后再不会涉足花满楼吧
而我确实也这么做了 今天回来所有花满楼吧的回复通通没有点开
而小吧什么的 若真需要 颜和仙会直接删去的 无需我多说什么 或是纪念往日的什么
便是要把事情做成这样给自己看 而这些事情那些过客其实不值得这么决绝
而雪雪 我们都看到彼此在众人面前装出合群的样子 便以为对方是真的有了新开始
我是这样 而你说你也如此
我的两个最好的朋友 能走到今天终究还是因为相似 小染和你
那么我把这个值得决绝的理由给你 与其假装我不曾离开 倒不如决然
如你之言 报君之思
以后的水湄只是水湄 不再需要小楼的过往
我看重的 原来并不在那里 不是什么浮于表面的“元老” 不是什么残贴里留下的青春痕迹
不是一切形式的过去时
“水湄”的意义 曾经或现在交付雪雪罢
当日的玲珑姐姐 今日的雪雪
便是从今起水湄轻泠染秋心这个账号存在的理由
雪雪 你为我做的 我也定会为你做到

当系统问是否确认退出时 忽然犹豫了一下
想起07年自己怀着何种激动的心情来到这里认识大家
而似乎转瞬 咫尺天涯
而过去的话
怎样也罢