去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…

有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！

冰箱里有5个鸡蛋，第一个对第二个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕诶～！
第二个对第三个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕诶～！
第三个对第四个说：哎～你看～第5个鸡蛋有毛毛哦．．．．．．
第五个鸡蛋听到了：滚～！老子是猕猴桃～！！！

一天老公提早从公司下班回家，一进房间就看到老婆光着身子躺在床上。
老公就问：“你怎么没穿衣服呢？”
老婆回答：“我没有衣服穿啊！”
老公：“你昨天不是才去过百货公司吗？”
老公边说边打开衣橱，翻着衣物说道：“买了一堆衣服，鞋子，裤子，袜子……天啊！你连男店员都买回来了……”

食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：没肉，放到湖里去打鱼虾！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻，剖开晒干，冬天作皮袄！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

一人早上醒来，发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅！阿梅！“
女佣回答：“先生！什么事？
“早餐的鸡蛋煮一个就够了！

初中时候学校经常停水 早上大家都去别人桶里或者其他寝室找水
一次一个室友A在B的床下找到一点水然后马上盛了一杯开始刷牙
这时B正好从其他寝室接来水 于是A就问他自己不是有水吗？
B回答 哦 那是昨天洗脚的时候 老师查房就没有倒到

老爸在 打牌儿子在旁边看牌 这时老爸打错了一张牌
儿子一时兴起拍老爸的头说 草 你会不会打牌啊
他老爸和牌友 都呆滞的望着他

问：给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！！
（被问女艺人尴尬的笑ing）
自答：水电费帐单，电话费帐单，银行帐单。。。。。

男人不醉，女人怎么有小费？人不醉，男人怎么有机会？
女人男人都不醉，饭店怎么有人睡？

去年夏天，我还没有和女友分手的时候去她家玩。她家很多人在外面打麻将，我和女友就在她房间聊天，聊了一会忍不住就惯例了，你们懂的...
由于是夏天，没有被子，于是我们就光着战斗。正起劲的时候，女友快三岁的侄子不知怎么进来了，女友一边淡定的让侄子出去玩，一边示意我去关门。她侄子看了我们几眼，转头准备出去，快走到门口了，突然想起什么来了，哇哇哇的大哭起来了....
我赶紧冲过去，一只手捂住小孩子的嘴，一只手去关门....可是我晚了一步，女友的嫂子听见儿子哭，立马冲进来了，看到的场景是我全身红果果的，一只手捂住她的儿子，一只手伸向房门，她嫂子不由得一声尖叫...女友她哥听见媳妇叫了，也冲了进来，女友见到哥哥进来了，又是一声尖叫....这下，外面打麻将的人哗哗往里冲，她哥拦都拦不住...
整个世界安静了，我和女友全都红果果的背对着人群，这时我松开手的小盆友又哭了起来：“哇哇哇，我要吃奶，小姨有奶。。。。”
XX被围观..

事件一
保姆给他洗澡的时候逗他，抓着他小JJ问“乐乐这是什么呀？我怎么没有呀”
乐乐面无表情地说“你没有但是你可以抓好多别人的来用啊”
保姆石化。。。
事件二
保姆一般喜欢带小孩去超市，可以顺便教小孩认识东西
乐乐进超市不让抱也不让牵，一定要像老板一样自己背着手走在前面，保姆像小秘书一样跟着
有一天乐乐在食品区停下
很威严的问“带现金了吗？”
保姆：“没带”
乐乐脸色不悦，又问：“银行卡呢？”
保姆：（憋笑）“也没带”
乐乐小怒：“真是的。”
自己踱步到柜台问服务员：“这个巧克力棒有折扣吗？给我留五个明天我来拿”
服务员笑到内伤。。。

记得小学一年级时 我揭女生的裙子，老师让我在全班同学面前检讨罪行以儆效尤，不过哥从小练就的厚颜无耻让哥没觉得什么羞辱。后来哥以流氓嘴脸迅速在同学中奠定了不可动摇的地位。哥就再也不用做掀女生裙子这种小儿科的事了。想看的时候就走到她们跟前，冷冷的说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤，是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“我穿了，我穿了”。